Эстонские анекдоты про эстонцев в русском переводе:
Двое эстонцев беседуют:
-Я слыышал, что ты доом себе построоил.
-Таа...
-А комнат-то скоолько?
-Таа... Однаа...
-А чего таак?
-Таа... Меньше смыысла не было...
"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...
Рассказал двум эстонцам анекдот - про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.
Двое друзей-эстонцев где-то за границей решили публичный дом посетить. Приходят, говорят, мол, девушек хотим поиметь, сколько стоить будет? Им расценки сказали, они по карманам покопались, нет таких денег.
- А сколько у вас есть?
- 20 долларов.
- Ха, ребята, за такие деньги вы можете только друг друга в кустах поиметь! )
Через час опять стучатся.
- Простииите, а кому деньги-то отдать?
Эстонская клиника
- Дото-о-р, меня-яя беспоко-ооят вы-деле-е-ения из половОго-о-о ор-га-а-на
- Пок-а-ажитТе-е
..показывает
- Им-Мели полов-Вую-ю-ю связь, кАк давно-о-о?
- Та-а-а-а, три Тня наза-Ад
- ПозТрафля-я-ю .... Вы кончА-итТе-е!
...И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.
Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: "Минералки не было, я купил чипсы".
Ручной тормоз - эстонская кошка.
У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии...
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах
что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, эТТо сопаакка...
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все
загорелые, а он белый, как сметана (hapukoor). К нему подходит
девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот
день я был на работте...
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него...
- Та, уже талекоо.
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.
Американец:
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью
звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...

в небе вторые сутки висели эстонские паращютисты

Шел ежик. Забыл как дышать и умер. (здесь должен следовать гомерический хохот)

ежик на краю обрыва:
- ежик сильный, ежик сильный!!!
порыв ветра сносит его вниз:
- но легкий!

Я больше не знаю анекдотов чтобы они были одновременно и смешными и понятными ХерВаму.

шёл ёжик.упал в яму. долго не мог вылезти, что аж пришлось вернуться домой за лестницей.

анекдоты про евреев

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?
Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
- Слушай Изя помоему мы с тобой зе бесплатно дерьма нажрались!
Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ.
- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

и слава богу....
если ты меня считаешь тупым, то зачем мне об этом говорить ?
с умными иди беседовать...

Отличный анекдот про яйца!
К нему бы ещё анекдот про солёные огурчики, зелёный горошек, картошечку в мундирах ,варёную морковку ()-и салат "Оливье" готов!

хороший анекдот, но старый...

Вау!!! наконец то в этой глуши мы услышали настоящий юмор Петросяна!
млею.....

Алкаш покупает сыр, и на вопрос продавца: "Какого вам?", орет через весь магазин:
"Коля, как ты меня называл?", а тот ему в ответ: "Хер голландский".
"Во, голландского мне!"

ни хрена не понял, пишите на другой ветке, тут только понятные...
про кризис
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
- В свете последних событий в стране предлагаю ввести еще одну награду!
- Зачем? У нас и так их много. Вот, например, ╚За заслуги перед отечеством╩┘
- Постой-постой, правильно говоришь, это для нас смертных. Я предлагаю ввести ╚За УСЛУГИ отечеству╩. Первого наградить Абрамовича!
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.
- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
Только в Украине! Закажите финансовый кризис, и получите в подарок политический!
Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...
-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм ≈ это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все
стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

У вас вся спина белая....

Продавщица - кассирше:
- Мань, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Маня:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy two is over. Thank you!

на фига вы мня достаете?
не понимаю я ваших шуток....
открыл уже свою ветку, все равно вы пишите свои не понятные истории.

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
так споем что ли?? грех такую ветку не зафлудить
http://www.youtube.com/watch?v=IY0U_u53Oqo

да тут такое дело, понимаешь.. форум-то открытый...

Какая прелесть!

Споем!
http://www.youtube.com/watch?v=Nd1_8vXIPrg

подпоем
Машина вне времени! http://www.youtube.com/watch?v=Eh5dr5Za0Lc&feature=related

я не спорю, но зачем меня добивать, зачем вам это нужно???
я сказал, я вас не понимаю ...
чего вы хотите добиться???

а мы ничего и не делаем... так... тряпки жжем, смеемся

я не знаю ваших выражений

дурашка! это анекдот такой:
Приходит как-то к наркоманам на квартиру участковый и говорит им:
- Мне на вас соседи жалуются, то из вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то странный смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
- Да так ничем.... Тряпки жжем..., смеёмся.
ты спрашивай.. если что не понятно

Да не переживай ты так...Ей Богу...Мы тоже твои картины не понимаем....Ну и что? Не жужжим же...

Спасибо всем актерам за ╚Дурдом╩,
За то, что так нескучно было в нем.
Спасибо медицине и врачам,
Хотя они без надобности нам.
Спасибо тем, кто видел этот бред,
Спасибо нашей жизни за сюжет,
Спасибо тем, кто понял суть острот,
Что наша жизнь - ходячий анекдот.
(с)

ну не мучай ты парня! поясняй сразу значение выражения...

уже уходите?

сами сочинили?

Почему Вы так решили?

А что, ещё чего-нибудь есть ?

да я и сама собиралась уходить.. спать..
где раньше-то был?

1-я пара (Она ? деревенская девушка, Он ? любитель выпить)
Она

(окая). Почему опоздал?
Он

(с бутылкой пива). Так пробка!
Она.

Какая пробка в час ночи?!
Он

(показывает бутылку). Так не вынималась! (Сел к ней). Хорошо-то как ! Весна! (Смотрит на нее). Какая ты у меня симпатичная!
Она

(кокетливо). Да ладно уж, симпатичная!
Он.

Да ладно уж, шучу-шучу! Слушай, а ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
Она

(обрадовалась). А разве ты богат?
(с)

То там, то сям)...А что, что-нибудь интересное пропустил ?

только, если можно, чуть компактнее текст. мерси.

ай, всё одно да потому... но никуда от этого "не спрятаться, не скрыться "

[цитата]2-я пара. (Она ? блондинка, Он ? творческая личность)
Она.
Птицы поют, слышишь?
Он.
Слышу! А давай завтра пойдем на концерт Моцарта?
Она.
Зачем? Моцарт же ясно написал, что это концерт не для нас, а для флейты с оркестром. Лучше сходим в клуб ╚Караоке╩, убедишься, что у меня хороший слух!
Он.
Чтобы петь караоке v слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести- Ну и розетка. (Посмотрел на нее, обнял). Ладно, не обижайся! Я тебя люблю!
Она
(с умилением). Я тоже- себя люблю-
Он.
Завтра ╚мальчишник╩, надо что-нибудь придумать- на тему ╚Общаги╩-
Она.
То придумываешь, то роли учишь, уставший, никогда времени свободного нет!..
Он
(шутит). Завтра попрошу в театре роль Обломова , весь первый акт можно на диване лежать!
Она
(с умным видом). Попроси лучше роль Герасима- Хоть слова учить не надо-
(с)

Спасибо stellasm за копирайт
Спасибо даже Freebornу за сайт
Спасибо модераторам за сон
Когда он нужен-и ненужен он
Спасибо Биллу Гейтсу за винду
Спасибо за окошки на виду
Спасибо добрым дядям с айнс унд айнс
Которые играют в преферанс
Спасибо собеседникам за стёб
Спасибо даже за возможный недоёб
Спасибо, что я вас не знаю наяву
Ведь не тюрьма-когда хочу-тогда уйду

А об чём, кстати, в этой ветке речь, ради приличия ?)...

В этой ветке дают отпор неприличным пошлым личностям....типа меня,крапивки, алёнхен, тины, юлианны и т.д.
foren.germany.ru/sieunder/f/12727764.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5...
Глаголом жгут сердца людей...(с)

ну как тебе сказать.. да ни о чем... о чувстве юмора господина Вамма, но как можно обсуждать, то чего нет..?

...и не осталось недовольных вовсе чтоб,
спасибо скажешь тем, кто переёб...

Спасибо я конечно им скажу
Но переёба тут не нахожу

тааак.. вечер обещает быть томным
пока до перегибов не дошло
скажу "спасибо" и ушло!

расставляйте свои точки над ё
а меня ждет одеялко моё...
спокночи!

Чуквство юмора - вообще странная штука...Американские учёные всё исследуют, исследуют...Кстати, раз уж об анекдотах.
Ты знаешь, что учёные Гарвардского универститета в результате исследований выяснили, что лабораторные мыши гораздо лучше размножаются, когда им не мешают учёные Гарвардского универститета ?

споки

Пусть это душеньку твою не сильно ранит...
К тебе он сам нечаянно нагрянет...

Моя душа как зеркало чиста...
Нагрянул он-два месяца с листа!

Идет мужик по лесу, слышит -"давайте замкнем круг, давайте замкнем круг..."
Дальше гомерический хохот

Кончились над "ё" все точки,
скобки), смайлики, цветочки,
пожелаем Фиме Собак
доброй и спокойной ночки

)

а ты новость слышал?
Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она грязная и скрипит на зубах.

А чукотские учёные доказали, что чукотские учёные существуют !

ей столько всего нажелали
спрягая скрипели скрижали
а она все никак не уйдет..
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!

а вот туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

...а лучше над собой). Дешевле выйдет...

это ты так думаешь, хотя на самом деле я открыл ветку что бы спокойно рассказыать понравившиися мне анекдоты и слушать других. Если твое чуство юмора отличается от моего, это не значит что у меня его нет, дело вкуса... Но у тебя просто такой характер, что тебе необходимо человека унизить и обсмеять.
Просто ты человек плохой, вот и весь вывод, может и умный, может и начитаный, но злость и нетерпимость к людям, лезет из всех щелей...

Слушай, а в самом деле, что для тебя критерий и эталон юмора ?

ты первый начал

спасибо, я знаю

п.с. Ох, ладно...Завтра, если что, почитаю...Башка набок клонится, в койку пора...
Доброй ночи всем

нету критериев и эталонов, так под настроение, что бы смешно было...

чем же я тебя унизил?

посвящение той девушке, которая сказала что у меня нет чуства юмора
Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные

Я...того самого, дорогая редакция!
Ты б ещё трёхстраничным объяснением каждый анекдот снабдил) чтобы уж наверняка все поняли)
И места где уже можно смеяться пометил) Желательно, как в музыке делается, интенсивность и эмоциональную окраску смеха тоже указать заранее)))

"В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк- объединённый банк- "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк- "НАЕБАНК".

ты меня?! ты меня не унизил, что ты! просто ты ко мне лезешь, где надо и не надо

что ты за это ожидал, талоны на усиленное питание??

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Храбрый олененок (1957) TVRip
О фильме: По рассказу Е.Фрейберга об отважном олененке, который спас свою маму. Для детей.

я к тебе не лезу, просто редко видишь человека которого не понимаешь совсем как будто на разных языках общаемся ,вот меня и заинтересовало. Если мой интерес на столько не приятен, извини, больше ни когда не обращусь и ни чего не прокоментирую.

Bingo!