стоит ли удерживать уходящее? Пытатся догнать трамвай? бежать вдогонку кому-то с криком"не уходи"? Или вот дружили себе, приятельствовали два человека. В течение нескольких лет делились радостью ,плакались в горе ,первыми предлагали помощь, если что. А потом как-то незаметно - то ли неправильно понятый поступок, то ли глупое не вовремя сказанное слово, то ли кто-то кого-то куда-то не пригласил, а может и вовсе дело не в этих двоих ,а в объстоятельствах внешних - но стали отдаляться. Вернее ,для вас всё вроде бы по-прежнему, а вот тот другой.....И не ссорились ,и никаких разговоров неприятных не было ,но сначала телефонные звонки стали какими-то напряженными , потом встречи скомканными ,а вот уже и отговорки от предлагаемых встреч пошли надуманные. И что теперь делать? Пытаться удержать? Подумать ,что бы могло быть причиной , исправить всё,что возможно. А не будет ли это стоить слишком многих сил и в конце концов окажется бесполезной тратой времени? ......Оставить как есть? Ведь в любом случае вы останетесь если не друзьями ,то добрыми знакомыми ,и спасибо за всё хорошее. НО так ли уж много у нас друзей, чтобы так легко с ними расставаться?
Короче, если вам кажется, что дружба кончилась ,пытаетесь ли вы её реанимировать или закрываете дверь ,не надеясь вренуться к тому, что было?

если дорохой вам человек стучится то надо открыть дверь. если он проходит мимо вашего дома, не желая зайти, и даже не здоровается при встрече, то што тут пробоват вернут ил сбереч? если чувствуеш што ему ненужен, значит ему без тебя хорошо.
так мы отдалилис с кохдато лучшей подругой. незаходит, незвонит, значит ей хорошо без меня. я радуюс за нее.

у меня была ситуацыя, не скожу что похожая, но... я всегда старалась вовремя приехать на встречю, обговорить куда мы поидём, найти компромис, а человек очень хотел дружить, но опаздывал периодически, и не щёл на компромисы, типо ой туда не хочю, сюда не хочю, все мои предложения откланялись. Возникал вопрос: "А моё мнение вообще не важно?". И так мы долго общались, годами, везде ездили где он хочет. но такие мелочи наростали, и потом уже нехотелось обяснять что да почему, просто рядом с эгоситом тяжело и его не измениш, даже если с ним супер весело (я щас имею ввиду не озер халф а просто друзей)... Если человек отдаляется, виноваты оба, и прежде всего надо искать причину в себе.

Мне всегда жаль, что мы позволяем себе из-за обид или недопонимания терять друг друга..Ведь жизнь не такая уж длинная..и по сравнению этим-обиды такие мелкие..

А если в роли стучащегося предстоит оказаться тебе? Нужно ли принимать активную позицию? или если человек к тебе не стучится, то и не стоит из-за него напрягаться?

Вопрос надо бы поставить иначе, а возможно удержать уходящее? -)))

На радость не похоже -)

без причины так не бывает, где-то она есть. или ты о ней знаешь, но знать просто не хочешь, отмахиваешься, или ни сном не духом- тогда, я думаю, стоит открыто взять спросить; чё случилось-то? что не устраивает? что вообще хочешь? хотя есть и третий вариант; ты о причинах знаешь на %90, при этом на 100% знаешь, что ты как раз там никаким боком, но и рыться в этом болоте тож не собираешься. но тогда и чувства другие; если это тот, кого ты считала другом, повёлся на что-то противное и не считает нужным даже тебе сказать, зато запросто обращаетя с тобой как с ненужным чемоданом- фу пусть в каке своей сами купаются или обьяснитъся, или растаться без объяснений, но не становиться в позу " да ладно, потерплю, друзей итак мало"- унизительно это. у меня на данный момент с одной дамой такая сутуация; 10 лет приятельствовали-дружили, теперь же ведёт себя так... долго и неприятно описывать в общем, обидно, что ни говори, но " против лома нет приёма"; разговор всё равно будет, я знаю, и определилась- если надо, я даж приплачу, пусть только пообещает мне никогда и ни по каким поводам ко мне не обращаться

а если виноваты оба ,в чем была твоя вина??

Мохабыть ,мохабыть

а если чувствуеш што человек просто решил жит своей жизню без постороних? давая возможност ответит на твой стук ты делаеш попытку. если человеку ты уже неинтересен(это ощутимо) то насилно мил небудеш. а если разобратся то хорошо строит отношения кохда оба нуждаются в этих отношениях.
у меня с подрухами получилос так: мне пришлос уехат. кохда вернулас прежде всево созванилас с ними. из 6 подруг осталос толко 3.

мне тоже. но больше мне жаль, что люди ПОЗВОЛЯЮТ СЕБЕ так обращаться с друзьями, отказывая как бы друзьям в праве на них обидеться, беря себе тем самым право обращаться якобы с другом как в голову придёт. ни с кем другим они себе этого не позволят, но с друзьями выложатся на все 100%. по-моему, жалеть и терпеть это не стоит- не заслужили такие люди друзей вообще

И чем люди искреннее ,тем больше недопонимания. Потому что искренность - игра без правил. Понятно тогда, когда по правилам. Встретить же такого человека ,который тебе родная душа и понимает тебя всегда и во всем....не знаю ,по-моему, утопия.

Как там было? Насильно мил не будешь -))))

просто было плохо у меня. некаждый сохраняет дружбу если у человека полно проблем. а какой восторх ты от меня ждеш? чтобы я начала прыгат допотолка оттово што ктото решил прерват отношения по собственым соображениям?

А по-моему ,чем взрослее мы становимся, тем меньше занимаемся вот этими "выснениями отношений" (выражение изанчально уже негативное) Во-первых ,врем много по жизни, недоговариваем, во-вторых, знаем, что не всегда всё понятно объяснишь словами.

Может просто сделать паузу и понаблюдать за ситуацией несколько отстраненно. Людям свойственно утомлять друг друга, даже при казалось бы совсем необременительных и приятных отношениях. Кто знает, может это временное охлаждение и не стоит его усугублять, припирая человека к стенке "что я тебе плохого сделал(а)????"

Это подход философский.

Да не, просто не верю я, что ты за них радуешься... хотя, кто знает. Есть у меня подруга одна, добрейшей души человек, и вот та же самая фигня, она всей душой, а люди этим пользуются. Обидно.

Нет, я просто по себе сужу - иногда начинают утомлять и жутко раздражать самые близкие люди. Тогда я просто прячусь на некоторое время и жду, когда эта волна пройдет. Попытки выяснить у меня в чем дело приводят к негативным результатам.

мне кажется все отношения через это проходят без исключений и страшного в этом ничего нет. Мое мнение - нужно доконца боростя.

радуюс потому што знаю еслибы у нее(обобщено) были проблемы то онабы вспомнила обо мне. часто мне звонят спустя ходы кохда штото нужно. пока ненужно от меня ничево то навремя забывают.
видишли если я понимаю што мной ползуются то я отдаляюс от этово человека тож.

Ну, во общем-то страшно...что из-за каких-то непоняток (а я уверена ,что чаще всего дело именно в непонятках) теряешь человека ,которому доверял. Когда нарываешься на замшелого эгоиста, который тобой пользуется ,вроде бы без вопросов - избавляться от ненужного хлама.

А разве это не есть использование?

да. но я неиду навстречу этим людям. я им отказываю.

а какого рода непонятки? мой критерий таков: если ты говориш и человек на тебя положил и не слушает - гнет свою линию - тут я сам начинаю отдалятся... и делаю это до тех пор пока либо не дойдет либо уже доконца иду своим путем. И всеже в отношения ктото должен за когото держатся... иначе ниче не выйдет. В моем понимании всеже это женщина. Если она держится за своего мужчину и дорожит им то и он (может не сразу) приручается и все идет по плану сближения а не разрушения. Ну а если подлость или умышленный обман... а темболее измена... то тагда нестоит вообще ничего склеивать. уходить и жить своей полноценной жизнью.

как-то эти 2 высказывания не совмещаются, или? я скажу так; искренность и есть правило, исключающее, собссно, враки. как можно о дружбе говорить, акцептируя привирания, поведение " с какой ноги встал, туда и пошлю" и пр.? так можно общаться с кем-то в силу какой-то необходимости, но на такого чела никогда нельзя положиться, что и отличает друзей от знакомых- приятелей, зато всегда душу открытой для плевка держать? что выяснениями отношений меньше занимаемся- так ясно; с возрастом и опыта больше просто жизненного, что бы кое-что итак понять, без вопросов. кста, вот эта " подруга", о которой выше, лет 5 назад тоже сетовала именно на то, что с возрастом труднее друзей найти, и даж мне лично заявила, что благодарна за дружбу и горда прям быть моей подругой теперь же поведение... если другие её подруги " родственные души" и тычки и всё такое у них на взаимовыгодной основе- мне даже легче; погордилась и хватит, меру надо знать, одна всё ж не останется, если я самоудалюсь

По большому счету друг должен быть один.. и этот человек - муж/жена... Ну и близкие люди, а также единомышленники.

У меня просто тоже одно время так было -)) Даже поражалась, наглость все же второе счастье. Годами не виделись, и тут раз, звонок "а не могла бы ты... и т.д." -)))

А мужчина за женщину держаться не должен? Компромиссы искать ,где-то уступать? Не может равновесие удерживаться одной стороной. Это уже никак не равновесие.

в подобном случае:"да,очен хотелосбы тебе помоч, но нет возможности". а иначе неотстанут.

я думаю лиска в нашем возрасте - когда мы уже давным давно сформированные личности и многое пережили каждый имеет свои приоритеты найти единомышленника или друга в виде женщины очень непрото.. к томуже наши эгоистические предпосылки настолько сильны уже что идея о дружбе М и Ж становится утопической... и чем сильней личности тем больше требуется компромосов.

мушины привыкли штобы женшина сама шла навстречу ево бзыкам. ну скока она может идти навстречу? онже потом станет ноги о нее вытират.

Ну а мы не стараемся скрывать от всех ,в том числе и от друзей ,свои "черные" стороны? Вовремя прикусываем язык, не говорим о разочаровании ,прячемся от людей в депрессии. Это не ложь, но это желание быть лучше в чужих глазах.

тоже должен по своему... но... ай ладна:)

У меня не всегда язык поворачивается

Не-а, не ладна. Что ,кишка тонка в чем-то уступить? Типа, я мужик и я свое слово сказал? На самом деле, это по-моему, не сила ,а недостаток ума.

это пока хорошо недостали. ты отказываеш нечаловеку а ево нахлости

Ну я щас превентивные меры предпринимаю, типа - последний раз -))))

надо проявит стойкост. иначе этот "последний раз" никохда незакончится. ведь сама ты просиш ил крайне редко ил вовсе никово ниочем непросиш. очен удобно для тех хто постояно просит о чемто тебя. так вель?

Я не прошу, это комплекс наверное, стыдно просить. Уповаю на проницательность -)))

поэтому просят тебя. это закономерност.

Замкнутый круг какой-то (с) -))))

Да непросто.. и что ж теперь.. упрощать?

может, не только в чужих глазах, а быть лучше собссно и стараемся? и раз вовремя прикусил язык, не значит ли это, что самому несколько стыдно за свою мысль стало или мысль, может, и правильная, но и совесть и сердце есть, тем более по отношению к другу, что бы не сделать больно? вот например, подруга весит 160 кг со всеми отсюда вытекающими; букетом болезней, кучей таблеток и угрозой скорого сидения в рольштуле. разве я неправа, если буду ловить себя на мысли, что ведь не за день и не за год такое проишодит, как же можно было посмеиваться и не тормознуться, превращаясь из 60 кг в 30 лет в 160 в 39? но разве я буду права, когда я стану ей об этом говорить? она и без меня это прекрасно знает, и она наказана, зачем я буду " ковырять"? разве так друзьям положено, мотивируя искренностью? дла меня лично искренность в дружбе- искренне хотеть добра этому человеку, а не искренно гадости ему говорить. при такой "дружбе" не стоит дивиться депрессиям и " закрыванию". или типа по-дружбе обатиться к хорошему тренеру или консультанту по питанию, потом делать только половину, а потом - непременно на дружеских правах- заявить типа херня все эти твои програмы, не худею я! а чё? я ж по дружбе, чужие-то не скажут напрашивается ответ; это ты другим не скажешь- струсишь, но уж больно гадости повыплёскивать охота, для того в друзья и записываешься псевдодружба получается. к другу как раз таки должно быть можно и в депрессии обратиться- он если и помочь не сможет, но хоть выслушает и поддержит, что-то да скажет, и вдруг уже светлее и легче. мне лично приятно, когда мои друзья вроде после простого разговора то " элексиром" назовут, то " легче дышать" скажут. при этом- зуб даю!- нет у меня привычки сюсюкаться, приврать, лишь бы всё хорошо и тихо... скорее получается так, что чел за навалившимися проблемами порой простого выхода не видит, отчаялся, заморочился, никак по полочкам не " растолкает". а хоть маленько упорядочить и - вуаля! а у женщин вообще частенько всё просто; всё мелочи-мелочи, которых тысяча, меду ними кой-чего и покрупней и.. выдохлась, " забило", что даже собственый вид раздражет; сделаем чё-нить с лицом-головой, базар другой; " я даж выше ростом! так, что там у нас? ща раскидаем!" некоторые, бывает, пока заулыбаются, всё душу тебе вынут, но они как-то в друзьях и не числятся

да незнаю я лиска:) нада прото жить мне кажется... жизньвсе подскажет.

Ну так и делаем вобщем-то
Тем более что мы с моим близким человеком друг друга понимаем хорошо.. вобщем-то я не обделена и очень рада, что не упрощала..

Вот ты в предыдущем посте говоришь"приручаться"-а теперь заговорил про компросмиссы))-это взаимоисключающие вещи: в первом случае смысл, как я понимаю, был в подчинении мужчине? во втором-взаимное понимание и принятие.
Почти не бывает так, чтоб взрослые личности всегда были на одной волне, единомышленниками во всем и т.д.
Просто надо уметь принимать личности другого какими они есть(если конечно, они не антагонистичны)-это и есть обоюдный труд.
Может быть в этом частью и состоит труд души, чем мы и занимаемся всю жизнь: умении понять и принять другого таким, каким он есть.
Мне давно понравился эпилог в одном из романов Ромена Роллана о том, что человек по сути одинок, и даже когда вместе с кем-то---у него есть душевная оболочка, которая не дает ему слиться совсем, сростись с миром и другими людьми.
Может быть имелось ввиду наше Я.
А чем наше Я ярче-тем труднее найти компромиссы между двумя такими.
Но если желание с обеих сторон есть-компромиссы всегда найдутся..
Причем, когда они находятся без угнетения друг друга как личностей со своими мыслями и чувствами-а с любовью и пониманием с обеих сторон--вот тогда отношения -на более высокой планке.
Вот тогда можно взаимное приручение и компромиссы поставить рядом.
Когда уважаем "Я "друг друга и продолжаем любить кого-то непохожего на нас,но который также любит нас.
А изменяться обычно получается лучше именно в состоянии любви!

Это не ложь, но это желание быть лучше в чужих глазах.
***************
С одной стороны..а с другой-опасение, спрятанное глубоко в душе, что тебя не поймут, сделай ты иначе и выскажи все искренне,не так ли?
Как оказывается. даже достаточно мудрым людям не всегда под силу понять и принять нашу непохожесть на них..
Когда привыкают к образу и не видят реальную душу.
Вот и стараются некоторые вести себя не совсем искренно и не показывать всего , что на душе-ради того, чтоб "костюмчик сидел"..
Может быть, это и оправданно--смотря насколько тебя сможет понять твой друг или любимый человек.

с друзьями и любимыми люди обычно искрени. если неискрени то у них нет друзей и любимых. имхо.

Я могу говоритъ только о своём опыте подобных отношений...Было всякое-раньше пыталась наступить себе на горло-жалко же терять человека из за какой то ерунды....Пыталась поддерживать отношения любой ценой...Потом просто поняла-что моё-всегда со мной останется, что не моё-всё равно от меня уйдёт...
Успокоилась и перестала бегать за уходящими трамваями-мне так комфортней жить...

Друг хотел во время катания, чтото иметь, не только поцелуйчики при встрече и нежые изретко прикосновения, а сексу, а ты его только дразнила, вот и не интерестно стало ему.

почему взаимоисключающие? в любых отношениях всегда есть РОЛь подчиненного и подчиняющегося... это могут быть меняющиеся роли... но факт остается фактом. Когда все прямо равны - так небывает. И по прирое доминантным должен быть мужчина.. это его суть и никуда от нее не уйдеш.

А может в дружбе, так же как и в отношениях между мужчиной и женщиной иногда отдохнуть друг от друга полезно бывает? Ведь если уже так далеко зашло, что человек тебя избегает, то ему с тобой чем-то некомфортно. Или может быть обида какая-то?

Язык прикусываем не только говоря о чужих недостатках ,но чаще, когда речь о своих. Ну не может кт-то знать о тебе всё на 100%. Да и не нужно это...Значит ,полное взаимопонимание- утопия.

Замечательные слова. И всё, оказывается, в порядке

Главное, чтобы было полное взаимочувствование, ну или почти полное :)

Наверное, Эдь. Немножко спокойствия никогда не повредит и не надо бросаться в панику....

Тада вернемся к теме виагры

Но и о соприкосновениях тонкими душевностями не забывай :)))

Конечно не надо. Хотя, конечно, если человек ДО БОЛИ близок, то обидно и грустно, когда так случается. В общем, получается, что в дружбе так же как в любви. А может любовь это и есть форма дружбы с сексом

В любви еще более самоотверженнее, по-моему. Эгоизма меньше, самоотдачи больше. Всё дело в обоюдности..

Нуууу.. в общеееем... да