Вот читаю я тебя,монк,и так подмывает сприсить-ты зачем вообще на форум приходиш?ни однои мысли по теме у тебя не прочитака-сплошное самолюбование

Спасибо вам всем!
Вы,такие разные,гневные,сочувствующие,осуждающие и просто пытающиеся понять...Спасибо!
Извените,что не стану отвечать каждому из вас и раписывать подробности.Это была МОЯ точка зрения на проблему.И,скажем прямо,не в самом лучшем расположении духа написанная.Депрессия,стрес...С кем не бывает?Вы помогли мне взглянуть на вс╦ и,главное на себя,со стороны."Глаза в глаза черты не разглядеть-большое видется на расстояньи"(примерно так )
Многие из вас прАвы,некоторые -нет.Но ведь это не кабинет врача,а форум.И даже самое негативное может действовать положительно.
Единственное, за что я хочу попросить у вас прощения,так это то,что обазвала так своего мужа.Не заслужил он этого.Может я и безнад╦жна,но совесть ещ╦ осталась....ТАКИХ жестоких слов он не заслужил однозначно.Простите!

Слушай...а почему бы тебе просто не сказать своему мужу...что вот хреново мне...давай попробуем что то исправить...вот я сдуру на форум написала ...смотри что написали...и мне тебя прям жалко стало...ну не чужой ты мне человек при любом раскладе...а вдруг он только и ждет твоих слов...и поддевает тебя имено от своей неуверености...если тебе это нужно...то сделай этот шаг...я почему то по прежнему на стороне твоего мужа...
у каждого удовольствия своя цена

... где это вас подмывает?

... мне в Камин хода нет ... а умных женщин ... я просто ни одной не встретил ... ... пока ... не повезло наверна

... ... правильно ... в семье должен быть хозяин ... а уж там ... женщина или мужчина ... от характера зависит ... у кого сильнее ... исходил из того, что у мужчины ... традиционно

Просто ужасно все то, что я прочитала. Ужасно потому, что все очень знакомо. Слава Богу, что все позади.
Я тоже помню, как меня мой муж почти уничтожил, опустил меня ниже нуля, я помню, как он мне постоянно твердил, что я выгляжу ужасно и что я никого никогда не найду, поэтому он самое лучшее, что у меня может быть. Я помню, как мы лежали в постели и ненавидели друг друга. Я помню, как он мне говорил, какие у меня тупые родители, что не смогли за всю жизнь ничего заработать, что я сама тупа и здесь в Германии никогда не смогу найти работу, я никогда не смогу научиться водить машину. Он сразу становился добрым и ласковым, когда доводил меня до слез, до отчаяния, когда я попала в больницу, пытаясь покончить с собой. Он целовал меня и говорил: Ну зачем ты плачешь, ведь ничего же не случилось, я ведь с тобой....... Ему ужасно нравилось, когда я выходила из равновесия У меня не было денег и доходов, работать мне он не разрешал, и когда я попросила деньги на карманные расходы, сказав, что мне бы хотелось купить новое белье и кое-что из одежды, он сказал, что моей одежды и белья мне хватит на следующие 5-7 лет.... Я чуть не потеряла сознание, представив, что я должна одевать одно и то же белье ещё в течение 5-7 лет. Он не разрешал мне принимать ванну даже раз в неделю, экономя на воде, ему не нравилось, что я учу немецкий вечером в постели и жгу электричество..... Я ничего тогда не могла сделать, но я пыталась его любить, сколько раз я предпринимала попытки объяснить ему и показать, что ╚любить╩ это гораздо лучше, чем ╚не любить╩.
Я внимательно прочитала все отклики, некоторые были очень жестокими, многие просто не знают, что это такое, так жить, а некоторым вообще до лампочки, есть другие заботы, а вы, мол, нежная и избалованная дамочка, тут что-то от тихого и работящего мужа требуете. Но для меня, как и для тебя, это безумно важно, это как воздух, жить в атмосфере любви и желания, жить с ним и жить с желанием жить с ним дальше. Как мне все понятно, твое желание получить цветы от человека, с которым ты делишь постель, постель не потому, что вы в общежитии, а по любви.... якобы по любви. Все символы очень важны, маленькие подарки, жесты, слова, сказанные вовремя, комплимент твоему новому платью, прическе или просто так..... Вот тогда появляются силы, желание, тогда можно свернуть горы... и я говорю себе тогда..... любимый, Я СДЕЛАЮ ДЛЯ ТЕБЯ ВСЕ.... и это не только слова, я делаю очень много для того, кто меня любит..... именно так. Нет, нет и нет, никогда в жизни и ни за какие блага, деньги я не буду так жить..... с кем-нибудь как в тюрьме, нет, даже хуже....
Я ушла от мужа полтора года назад, и я просто счастлива, я снова обрела себя. Я стала такой, какой была до него, нет, даже лучше. Я где-то благодарна ему за то, что он дал мне понять, что для меня важно! Я хочу, чтобы меня любили, носили на руках, дарили цветы, говорили комплименты! Да, да и да! И пусть кто-нибудь скажет, что это плохо! Я хочу быть женщиной, которая желанна и любима, я не хочу быть мебелью, или той, с которой можно иногда совершить половой акт, а не акт любви.
И пусть у меня нет сейчас постоянного мужчины, но у меня есть поклонники, которые страстно меня добиваются.... мне дарят цветы, приглашают в рестораны, театры, кино, на выставки, мне говорят комплименты, творят безумные поступки, меня забрасывают признаниями в любви, и я чувствуют только теперь и только сейчас, что я ЖЕНЩИНА.

Он не обеспечивает семью?-Да нет,же!
не сОит тратиться на деодоранты зимой.Это непрактично!...Из соображений экономии....
Ну ничего себе обеспечивает!
Повод всегда можно найти, главное, что подсознательно вы сами не хотите....Боитесь перемен, да?