муж жене:
-пойду с друзьями пиво попью.
приходит под утро в дрыбоган, лыком не вяжет. жена затащила кое-как на диван, раздела, а тут бац гандон выпал. долго смотрела на мужа, думала, взяла гандон распечатала и в жопу ему засунула...
утром. сидит на кухне завтракает, муж заходит, сел и упёрся взглядом в стенку...
жена: - ну как вчера с друзьями пиво попили?
муж: - .....нет у меня больше друзей.

Сара,знаеш вчера Абраму кирпич на голову упал!
Шо погромы начались?
Да нет,просто упал

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твойнастоящий друг.
тонет Титаник. Пассажиры барахтаются в ледяной воде, кричат: - "На помощь! На помощь!"
На лодке подгребает дед Мазай:
- Чё тут у вас?
- Спаси, дедушка, тонем!
- Зайцы есть?
- Нет.
- Тогда пошли на хер!

- дяденька, вы мой новый бэбиситтер?
- нет, мальчик, я новый мазафакер
-Вы помните Семена Лазаревича?
-Да, а что с ним? Неужели умер?
-ну почему сразу ╚умер╩? Нет. Сперва он долго болел.
Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
-А ну-ка, дыхни┘.
В общем, глупая и нелепая смерть┘

не свежак, но все же..
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись┘
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю,
что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась┘
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается┘
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
-Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут
подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики┘ Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала┘.

вспомнилось:
"в отдаленных трущобах Кейптауна я насиловал девочку-дауна" (с)

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
Глубокий вечер пятницы, в Тель-Авив самалёт заходит на посадку:
- Шалом Тель-Авив, разрешите посадку
- Шалом борт 50\7, посадку разрешаю
Тут вдруг в аэропорте потухают все огни
- Тель-Авив, какие проблемы?
- Борт 50\7, Шабат наступил!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток!

На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...

Кавказский йумор....
Приходят семь чеченских боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, а как?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа, испугались и отходят.
- А сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две?
- А нам тренер сказал принести два фото 3 на 4.
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!..
- Да, да...
- Слюшай, дэвачка, я пришел сюда тэбя трахат или стриптиз показывать??
Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, suka, вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Приходит армянин в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово "курица". Стоит пол-часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек, вам что-нибудь дать? Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста!
Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует:
"Наступила осень. С дерева упал желтый лист."
Ученик поднимает руку и спрашивает: "А что такое желтый лист?"
Учитель: " Нэ знаю, птица навэрно какой-то"
Скоро в Чечне начнется выпуск автомобилей Лада. Автомобили будут выпускаться в трех модификациях: 50-, 75- и 100 кг тротилового эквивалента.
Едет в москву двухэтажный автобус из Mахачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы. Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев.
- Эй, лее, че у вас так тихо?!
Аварцы со страхом в глазах говорят
- Тихо, тихо. Мы второй день без водителя едем!.
Дагестанский пацан жалуется другу:
- Куда мир катится! Девушки вообще совесть и честь потеряли. Вот, представляешь, обе мои девушки мне изменяют!
Дагестанец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Патя смотри, ко мне брат приехал!
Подходит Патя:
- Ваххх, и с ним моя сестра...
Дагестанец моется в душе и кричит жене:
- Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
- Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!
Сидят на вокзале в Маxаче три бомжа, и обсуждают свои дела...
Первый:
- Я консервные банки собираю, там иногда еда остается...
Второй:
- А я пустые бутылки. Сдаю иx и покупаю водку.
Третий:
- А я мусор.
Двое удивились, типа какой мусор???
Третий:
- Обычный мусор! Предявите ваши документы!
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называем национальность, возраст и каким рейсом улетаете". Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700".
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700".
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700".

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

н п
Заброшенная
деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты
мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче,
зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает
неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от
чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!
ХХХХ
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
ХХХХ
он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да
как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна
из оставшихся:
- И что он в ней нашел?

А я свою жену в секцию каратэ записал.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я-то? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом ...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы сразу и сказал! Просто столкни ее с мостика в воду!
После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить- Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный-
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну, видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну, а что же тогда философия?
- Видишь, два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А х%й его знает.
- Вот! Это как раз философия!
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.

Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.
xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО...
xxx: Слава, Вам не кажется, что это пиздец?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так ржал )
***
XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
***
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
***
xxx: Ты прикинь какое дело,сижу короче телек смотрю,кошка на колени села и начинает жалобно орать,ну тип жрать хочет.Я ее накормила то се.И так три дня продалжалось пока до мя не дошло...
yyy:Что?
xxx:Что у меня НЕТУ и НИКОГДА не было кошек!!!!

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклицательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
РАСКРОЙ БРЮК!
----------
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!"
----------
Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.
----------
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
----------
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.
----------

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

Нота:
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх:
да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!
***
>> К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ: КАЖДОЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЕ ЭЛЕКТРОШТАБЕЛЕРА СЕРИИ DYC - в подарок гидравлическая тележка на 2,5 тонны!!!
***
xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"
***
Станиславский: Пойду чайку поставлю.
Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.
Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.