Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке.
Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!

Мужчина обыкновенный .
Инструкция .
Мы поздравляем Вас с приобретением !
И пусть несовершенная конструкция ,
Но , чтобы в радость Вам употребление -
Вы прочитайте тщательно инструкцию .
Мужчина - робот в пятом поколении ,
Напичканный различными устройствами .
В нём сенсоры на звук и на движение ,
Есть датчики ещё , с другими свойствами .
Программа в нём заложена несложная ,
Все алгоритмы быстро понимаются ,
Но если Ваши циклы будут ложными ,
Он может разболтаться и сломается .
Реакции на голос - адекватные .
Попробуйте , и всё у Вас получится .
С командным тоном - быть поаккуратнее ,
А то замкнётся и совсем отключится .
Все сенсоры - с настройками стандартными :
Прикосновение приводит в умиление ,
На танец с ╚па╩ немножечко развратными
Он задрожит , урча от напряжения .
Зарядка у него - едою , в голову .
Он без неё трясётся , громко дуется .
И маслить надо , чтоб работал здорово ,
А для контактов спирт рекомендуется .
А самый главный орган управления -
Приборчик , наделённый всеми свойствами, -
Конечно , джойстик .! Минимум умения -
И управлять мужчиной - удовольствие !
Теперь вперёд , Вы капитан на мостике !
Но помните , что если что сломается ,
Ни в целом , ни в деталях , ни на джойстики
Претензии , увы , не принимаются .
P.S. Вы замечанья присылайте письменно
Про глюки и про то , что наблюдаете .
Помочь не помогу , скажу Вам искренно ,
Но вдохновенья Автору добавите .

аццкая рекламная акция
"Жили-были где-то крабы, вот вам палочки хотя бы"
trinixy.ru/2009/02/12/ocherednaja_porcija_stikhov_iz_kievskogo_supermarke...
***
8d: жесть
взял список пользователей форума
отсортировал по дате регистрации
и решил позырить кто на 666 месте
odinokov: гы... и как?
8d: Lucifer
***
Lanette
Молодой человек, вам говорили, что у вас больная фантазия?)
Leanno
нет. Я тебе еще не рассказывал про повелителя гемморойных голубых троллей?
***
Xudoi: Пловцы ≈ они все такие.
Австралийский чемпион Ян Торп, помнится, по 5 кило за заплыв терял.
trimich: Xudoi: а нас в пионерском лагере за такое заставляли мыть бассейн..

ромашка да.. но фигура...!

Солидарен...

- Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить..!
Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели потом большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите ╚Создать папку╩.
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
- С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Поезд. В купе, где сидит монашка, входит роскошно одетая женщина. Серьги с бриллиантами, меховое манто и т.д.
-Сколько же стоит такое манто? - спрашивает монашка.
-Ночь любви, - отвечает женщина.
-А сколько же стоят такие серьги?- интересуется монашка опять.
-Две ночи любви.
-А ваш кольца?
-Три ночи любви.
Монашка молча отвернулась к окну.
Ночь. Келья той самой монашки. Стук в дверь.
-Кто там?-спрашивает монашка.
-Это я, отец Андрей.
-Отец Андрей, подите прочь со свомим карамельками!

- Куда ты тащишь кровать?
- Хочу выбросить, на ней я изменила мужу.
- Милая, если бы я выбросила из дома всё, на чём изменяла мужу, то у меня в квартире осталась бы только люстра... впрочем, Абрам Соломонович был такой затейник!

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном
сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только
поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску,
бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает
кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину -
на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!!!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрыпит мышь!!!
Мойше:
- Так и шо ты хочешь?! Чтобы я посереди ночи встал и пошел ее смазать?!
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело ?
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, мы все деньги проиграли в карты... И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Наверно страшно бородатый анекдот этот, но я только сегодня увидела :)
Однажды в лесу парень встретил 100-летнюю старушку и она поросила его вязанку хвороста дотащить.
Он ей помог. Тут она говорит:
-Загадывай 3 желания!
Он радостно ей загадывает:
-Денег,любви,счастья!
Она говорит:
Желания сбудутся , если ты моё колдунство любовью закрепишь. Парень стиснув зубы удовлетворяет её.
Она отвалившись закуривает :
-Такой большой , а в сказки веришь ...

да неважно сколько анекдоту лет, главное чтоб качественный был

"Три гёрлицы под окном
пряли поздно вечерком.
- Кабы я была кингицей,-
one промолвила гёрлица,-
я б для фазера кинга
супер-райфл соткала.
- А кабы я была кингицей,-
second молвила гёрлица,-
я б для фазера кинга
супер-сэйшн созвала.
- А кабы я была гёрлицей,-
three промолвила гёрлица,-
я б для фазера кинга супермена родила.
Let it be, пусть будет fuck,
лишь бы клевый был чувак."
(по мотивам А.С. Пушкина)
***
Fly Away
как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
mIha
Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ
***
mr_flood (12:23:12 8/11/2007)
все, в офисе работа встала
Sora (12:23:26 8/11/2007)
что, ктото кормит шредер?
mr_flood (12:24:01 8/11/2007)
не, ведущий менеджер попросил логиста показать языком жестов "я член общества горнолыжников"
***
vtr (16:04:11 30/09/2008)
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России - не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) - ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!
***
Лично услышанная мной фраза :))) Интеллигентная пара, идет мне навстречу, негромко беседуют. До меня долетает фраза мужчины (спокойная, ровная интонация): "Меня зае*ала эта полемика" :)))) Вот думаю, как для нашего форума подходит

Ах так
Старый кот говорит молодому---пошли на блятки.
Молодой(М)--Как это ?
Старый(C)--Пошли в полночь на крышу и там увидишь...
Приходят они в полночь на крышу мяукая(ласково так),но пошел проливной дождь.
Ждали они час. Старый говорит----Ну хватит,пора домой,в подвал.
Молодой---"Не,давай еще минут 10 поблядуем и пойдем"
P.S.Тоже самое только интернет,старый юзер и молодой и кошки боящиеся самого маленького дождичка

!!! про ромашку просто в тему!!!

<Kuja> я те в сто тыщ раз сожму инфу.
<Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.
<@wasilij> Мужик по селениям бродит,
<@wasilij> Коней на ходу тормозит,
<@wasilij> В горящие избы заходит -
<@wasilij> Наверное, он трансвестит.
<_q> ну почитала я вашу Кими ва имото ни кои о суру
<_q> три тома - ничего сверхъестественного
<GNUS> ну почитал я название того, что ты почитала
<GNUS> впечатляет
<Валенок> жена вчера собаку купила.
<Crazed> хыы щаслиф?
<Валенок> да ну нах.. одной сукой больше
Ира: кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы
Ира: куда? зачем? что делать?...

falc0n> где можно найти книгу "как избавиться от интернет-зависимости"?
[doctor]> гуглил? =))
falc0n> нет еще гуглю
falc0n> мож у кого есть уже
steals> зависимость?
Lucky-x25> или книга? )
falc0n> книга
falc0n> можно с приложением "как обрести друзей" и "кто такая девушка. основы физиологии"
<AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
<ViT> ну?
<AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо
<AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб
<AgentProvocateur> наверное били и плакали
(Виртуальный секс с филфаком)
Pegass
на мне легкая осенняя куртка и свитер с горлом.
Pegass
а что на тебе?
Sweety
джинсы мои любимые серые из питера
Pegass
я подхожу сзади и ложу руки на плечи... ты напряжена
Sweety (01:05:09 26/03/2007)
ложу..... бля.......... КЛАДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Абстрактное мышление - это когда не знаешь ничего про Линукс и аниме, но угораешь над цитатами с башорга.

Pehat (0:53:54) папа кричит "Ку-ку", передразнивая аську
ripper (0:54:33) п
ripper (0:54:34) п
ripper (0:54:35) п
ripper (0:54:36) п
ripper (0:54:37) п
ripper (0:54:38) п
ripper (0:54:39) п
ripper (0:54:40) п
Pehat (0:54:50) Спасибо, он замолчал))))
***
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Minelay:
Да ! Да! добавляй меня! добавляй!!!
***
1: Зачем переезжать? Я люблю наш бизнесцентр, не за то, что он находится у черта на куличках, не за то, что он выглядит как останки ВТЦ после тарана самолетами террористов, не за мизерную арендную плату, не за тонкие стены - мечту промышленных шпионов, а за то, что выйдя покурить на территорию внутренней стоянки можно услышать как из окон частной музыкальной школы доносится развеселая "хава нагила" исполняемая на баяне, гармони и деревянных ложках.
2: я так и отпишу шефу: мы против переезда в другой офис из-за патологической приверженности к суровому реализму и межкультурному трэшу.

KatyGirl: Саш, какой пароль на ноутбуке?
Smash: палец...
KatyGirl: Не подходит... я попробовала с маленькой буквы, с большой, все большие, все маленькие буквы. Не подходит! Ну и кто из нас после этого ТУПАЯ БЛОНДИНКА??????????????
Smash: гм... дай подумать...
Smash: ты
Smash: дважды
Smash: нет трижды
Smash: во первых потому что дрочишься писать каждое предложение с большой буквы во вторых потому что написала тупая блондинка с капслоком а в третьих там на нойтбуке сканер отпечатка пальцев, идиотка!!!
<upssssssss> я не измеряла какие у меня сиськи но среди друзей самые большие
<DjIn|work> среди друзей или среди подруг?
ReyTheTanuki:
знаешь где в москве есть языческие камни?
John:
В языческих почках.