Надпись на могиле еврейского кладбища:
- Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал: НЕ ХВАТАЕТ!!!
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:- Папа, дай денег...
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

- Софа, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
- А разве надо?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная!
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Что у вас за бордель?! Даже выпить нечего!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые..ть. Но никто же не жалуется!
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

всем удачно дожить до конца недели!

В Одессе умер старый еврей Израиль Абрамович Кац. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму ╚Изя -всё╩. Через неделю приходит ответная телеграмма с соболезнованием : ╚Ой!╩.
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
- Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
- Евреи, не жалейте заварки!

-Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом.
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха...
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3.
Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
Продолжение...
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб...т мою жену
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до$6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи$gобратию. Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

два видео-ролика в качестве анекдотов
http://natashk.strana.de/smart_mit_besonderem_Fahrgefuehl.zip
http://natashk.strana.de/Zicken_im_Kino.zip

Муж приходит от врача... говорит: врач сказал что мне осталось только 30 раз сексом занятся....
Жена:
- ой..ой... нада эти разы очень экономно расходовать! нада составить список!!!!
муж:
- я уже составил.. тебя в нем нет!:)

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся же!!
- А? Что случилось!? 3 часа ночи!
- Просыпайся быстрее!Голова прошла!!!
Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет?
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

По ночам в тиши - точу карандаши
И не смейтесь, каждый точит в 19 лет
Карандаш возьму и в руке зажму
Поднесу к нему точилку о-о-о как я счастлив
-
Карандаш точить по ночам нельзя
Но точить ночами буду, точно знаю я
Между прочим - все мы точим по ночам в тиши
И выбрасывать точилку пока ты не спеши
Ты же все отдашь - за карандаш
-
Точно знаю я, мне больше не нужны
Однокласницы, училка, весь 10й-Б
У меня друзья есть карандаши
У меня своя точилка о-о-о это правда
-
Карандаш точить лучше не спеша
Чтобы грифель не сломался у карандаша
Каждый точит где захочет дома и в метро
На природе, на работе, в театре и в кино
Твоя судьба - точить всегда
-
Мног-много раз спрашивали нас
Неужели вам не стыдно петь про крандаш
Нам не стыдно - нет, нам обидно - да
Что простые канцтовары вас смутили очень
Ну а нам-то чо, мы-то тут при чем
Что у всех сидящих в зале мысли об одном
Каждый зритель ищет в песне чо-нибудь свое
Даже в тексте песни если нету ничего
У нас большой - репертуар
Мы спели вам - про канцтовар.
- ОРЕВУАР.
(С)

-Как здоровье у моей Сарочки?- спрашивает Рабинович у доктора.
-У неё задеты почки.
-Доктор, вы мне льстите...
В ходе обсуждения применимости нецензурной речи в работе
босс выдал фразу: "Чтобы не было слышно нежному уху Юли"
Теперь у нас в офисе есть мистический персонаж - нежный ухуюль
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Зима. Птицы на юг улетели. Предатели...
(старое, любимое)
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
- Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои...
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

,
и сама такая красивенькая стала

это на мотив Восточной песни, "в каждой строчке только точки после буквы л..."?

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Не принципиально.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Командированный в Одессе.
- Подскажите, где здесь туалет.
- А вам зачем?
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Апельсиновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

И спасибо за комплимент :)

-Владимир Вольфович,отгадайте загадку:
Без окон без дверей,полна горница людей?
-Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли,что ли?
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Приiхав Вуйко в Москву поступать на филфак. На экзамене попался ему Тургенев.
Он начинает:"Ото бу такий соб╗ Герасим..."
Преподаватель: "Молодой человек, говорите по-русски".
Вуйко:"БудЕ-будЕ! ╡ був в того Герасима маленький песик на призв╗сько Му-Му..."
Преподаватель:"Но вы же не владеете языком!"
Вуйко:"Буде-буде... ╡ от п╗шов Герасим за наказом пан╗ топити того песика..."
Преподаватель: "Нет, ми не можем вас принять!"
Вуйко: "А песик дивиться на Герасима та й каже на ваш╗й суч╗й мов╗: "За Что??!!"
- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам.
Все, спасибо, садись. Четыре...
Мальчик приходит в столовую:
-Дайте мне пожалста три вторых.
-А может быть тебе ещё корень из четырёх подать?

Еврейская тюрьма.
Женская камера. Рассказывают анектоты,от которых уже на языках оскомина и для простоты они все пронумерованны.
Сара выкрикивает: четвертый. В камере взрыв хохота.
Рута на очереди: десятый. На нарах товарки задыхаются от гомерического хохота.
Новенькая Голда робко и наугад говорит:шестнадцатый и тут же летит на пол от крутого удара смотрящей. В камере зловещая тишина. Смотрящая говорит:"Сказано было,что про потц ни слова. Смотриииии"

я этот анекдот по-моему еще в школе слышала, но безо всякого еврейского акцента.

А может, это крик души, помнишь, как у Войновича - "Прошу принять в жидомасоны"

Зима. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку, не понял, чего?
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, и она говорит:
- Всё!!! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.