Вход на сайт
просто анекдоты
04.02.09 11:49
Надпись на могиле еврейского кладбища:
- Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал: НЕ ХВАТАЕТ!!!
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:- Папа, дай денег...
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
- Софа, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
- А разве надо?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная!
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Что у вас за бордель?! Даже выпить нечего!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые..ть. Но никто же не жалуется!
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
всем удачно дожить до конца недели!
- Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал: НЕ ХВАТАЕТ!!!
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:- Папа, дай денег...
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
- Софа, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
- А разве надо?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная!
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Что у вас за бордель?! Даже выпить нечего!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые..ть. Но никто же не жалуется!
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
всем удачно дожить до конца недели!
NEW 04.02.09 11:57
В Одессе умер старый еврей Израиль Абрамович Кац. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму ╚Изя -всё╩. Через неделю приходит ответная телеграмма с соболезнованием : ╚Ой!╩.
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
- Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
- Евреи, не жалейте заварки!
Придумали и послали телеграмму ╚Изя -всё╩. Через неделю приходит ответная телеграмма с соболезнованием : ╚Ой!╩.
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
- Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
- Евреи, не жалейте заварки!
Fight Gravity/F@ck Gravity
NEW 04.02.09 12:00 
-Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом.
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха...
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
-Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом.
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха...
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш)
Формулa любви
Формулa любви
NEW 04.02.09 17:27
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3.
Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
Продолжение...
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб...т мою жену
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до$6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи$gобратию. Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3.
Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
Продолжение...
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб...т мою жену
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до$6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи$gобратию. Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
NEW 04.02.09 22:26
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
два видео-ролика в качестве анекдотов
http://natashk.strana.de/smart_mit_besonderem_Fahrgefuehl.zip
http://natashk.strana.de/Zicken_im_Kino.zip
http://natashk.strana.de/smart_mit_besonderem_Fahrgefuehl.zip
http://natashk.strana.de/Zicken_im_Kino.zip
NEW 05.02.09 17:00
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся же!!
- А? Что случилось!? 3 часа ночи!
- Просыпайся быстрее!Голова прошла!!!
Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет?
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
- А? Что случилось!? 3 часа ночи!
- Просыпайся быстрее!Голова прошла!!!
Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет?
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.02.09 17:04
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
По ночам в тиши - точу карандаши
И не смейтесь, каждый точит в 19 лет
Карандаш возьму и в руке зажму
Поднесу к нему точилку о-о-о как я счастлив
-
Карандаш точить по ночам нельзя
Но точить ночами буду, точно знаю я
Между прочим - все мы точим по ночам в тиши
И выбрасывать точилку пока ты не спеши
Ты же все отдашь - за карандаш
-
Точно знаю я, мне больше не нужны
Однокласницы, училка, весь 10й-Б
У меня друзья есть карандаши
У меня своя точилка о-о-о это правда
-
Карандаш точить лучше не спеша
Чтобы грифель не сломался у карандаша
Каждый точит где захочет дома и в метро
На природе, на работе, в театре и в кино
Твоя судьба - точить всегда
-
Мног-много раз спрашивали нас
Неужели вам не стыдно петь про крандаш
Нам не стыдно - нет, нам обидно - да
Что простые канцтовары вас смутили очень
Ну а нам-то чо, мы-то тут при чем
Что у всех сидящих в зале мысли об одном
Каждый зритель ищет в песне чо-нибудь свое
Даже в тексте песни если нету ничего
У нас большой - репертуар
Мы спели вам - про канцтовар.
- ОРЕВУАР.
(С)
И не смейтесь, каждый точит в 19 лет
Карандаш возьму и в руке зажму
Поднесу к нему точилку о-о-о как я счастлив
-
Карандаш точить по ночам нельзя
Но точить ночами буду, точно знаю я
Между прочим - все мы точим по ночам в тиши
И выбрасывать точилку пока ты не спеши
Ты же все отдашь - за карандаш
-
Точно знаю я, мне больше не нужны
Однокласницы, училка, весь 10й-Б
У меня друзья есть карандаши
У меня своя точилка о-о-о это правда
-
Карандаш точить лучше не спеша
Чтобы грифель не сломался у карандаша
Каждый точит где захочет дома и в метро
На природе, на работе, в театре и в кино
Твоя судьба - точить всегда
-
Мног-много раз спрашивали нас
Неужели вам не стыдно петь про крандаш
Нам не стыдно - нет, нам обидно - да
Что простые канцтовары вас смутили очень
Ну а нам-то чо, мы-то тут при чем
Что у всех сидящих в зале мысли об одном
Каждый зритель ищет в песне чо-нибудь свое
Даже в тексте песни если нету ничего
У нас большой - репертуар
Мы спели вам - про канцтовар.
- ОРЕВУАР.
(С)
NEW 05.02.09 17:18
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
-Как здоровье у моей Сарочки?- спрашивает Рабинович у доктора.
-У неё задеты почки.
-Доктор, вы мне льстите...
В ходе обсуждения применимости нецензурной речи в работе
босс выдал фразу: "Чтобы не было слышно нежному уху Юли"
Теперь у нас в офисе есть мистический персонаж - нежный ухуюль
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Зима. Птицы на юг улетели. Предатели...
(старое, любимое)
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
- Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои...
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...
-У неё задеты почки.
-Доктор, вы мне льстите...
В ходе обсуждения применимости нецензурной речи в работе
босс выдал фразу: "Чтобы не было слышно нежному уху Юли"
Теперь у нас в офисе есть мистический персонаж - нежный ухуюль
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Зима. Птицы на юг улетели. Предатели...
(старое, любимое)
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
- Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои...
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...
NEW 05.02.09 17:54
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Не принципиально.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Командированный в Одессе.
- Подскажите, где здесь туалет.
- А вам зачем?
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Апельсиновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Не принципиально.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Командированный в Одессе.
- Подскажите, где здесь туалет.
- А вам зачем?
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Апельсиновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
NEW 05.02.09 17:57
в ответ shiitake 05.02.09 17:54
NEW 05.02.09 22:55
-Владимир Вольфович,отгадайте загадку:
Без окон без дверей,полна горница людей?
-Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли,что ли?
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Приiхав Вуйко в Москву поступать на филфак. На экзамене попался ему Тургенев.
Он начинает:"Ото бу такий соб╗ Герасим..."
Преподаватель: "Молодой человек, говорите по-русски".
Вуйко:"БудЕ-будЕ! ╡ був в того Герасима маленький песик на призв╗сько Му-Му..."
Преподаватель:"Но вы же не владеете языком!"
Вуйко:"Буде-буде... ╡ от п╗шов Герасим за наказом пан╗ топити того песика..."
Преподаватель: "Нет, ми не можем вас принять!"
Вуйко: "А песик дивиться на Герасима та й каже на ваш╗й суч╗й мов╗: "За Что??!!"
- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам.
Все, спасибо, садись. Четыре...
Мальчик приходит в столовую:
-Дайте мне пожалста три вторых.
-А может быть тебе ещё корень из четырёх подать?
Без окон без дверей,полна горница людей?
-Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли,что ли?
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Приiхав Вуйко в Москву поступать на филфак. На экзамене попался ему Тургенев.
Он начинает:"Ото бу такий соб╗ Герасим..."
Преподаватель: "Молодой человек, говорите по-русски".
Вуйко:"БудЕ-будЕ! ╡ був в того Герасима маленький песик на призв╗сько Му-Му..."
Преподаватель:"Но вы же не владеете языком!"
Вуйко:"Буде-буде... ╡ от п╗шов Герасим за наказом пан╗ топити того песика..."
Преподаватель: "Нет, ми не можем вас принять!"
Вуйко: "А песик дивиться на Герасима та й каже на ваш╗й суч╗й мов╗: "За Что??!!"
- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам.
Все, спасибо, садись. Четыре...
Мальчик приходит в столовую:
-Дайте мне пожалста три вторых.
-А может быть тебе ещё корень из четырёх подать?
NEW 06.02.09 10:10
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Еврейская тюрьма.
Женская камера. Рассказывают анектоты,от которых уже на языках оскомина и для простоты они все пронумерованны.
Сара выкрикивает: четвертый. В камере взрыв хохота.
Рута на очереди: десятый. На нарах товарки задыхаются от гомерического хохота.
Новенькая Голда робко и наугад говорит:шестнадцатый и тут же летит на пол от крутого удара смотрящей. В камере зловещая тишина. Смотрящая говорит:"Сказано было,что про потц ни слова. Смотриииии"
Женская камера. Рассказывают анектоты,от которых уже на языках оскомина и для простоты они все пронумерованны.
Сара выкрикивает: четвертый. В камере взрыв хохота.
Рута на очереди: десятый. На нарах товарки задыхаются от гомерического хохота.
Новенькая Голда робко и наугад говорит:шестнадцатый и тут же летит на пол от крутого удара смотрящей. В камере зловещая тишина. Смотрящая говорит:"Сказано было,что про потц ни слова. Смотриииии"
NEW 06.02.09 10:16
в ответ Alionchen 05.02.09 22:55
В ответ на:
"А песик дивиться на Герасима та й каже на ваш╗й суч╗й мов╗: "За Что??!!"
"А песик дивиться на Герасима та й каже на ваш╗й суч╗й мов╗: "За Что??!!"
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.02.09 10:24
в ответ shiitake 06.02.09 10:22
А может, это крик души, помнишь, как у Войновича - "Прошу принять в жидомасоны"
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.02.09 10:53
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Зима. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку, не понял, чего?
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, и она говорит:
- Всё!!! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку, не понял, чего?
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, и она говорит:
- Всё!!! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
NEW 06.02.09 11:16
в ответ shiitake 06.02.09 10:53
Где ты их только берешь? Почему именно у тебя анеки такие ржачные?
Soy el fuego que arde tu piel | Формула Любви или по следам Он и Она
Формула Любви или по следам Он и Она
NEW 06.02.09 11:23
в ответ _krapivka_ 06.02.09 10:24
сорри, этого не то что не помню, скорее всего не читала, но тему лучше развивать не будем.. 
продолжим? вот это понравилось, поэтическое...
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.."
продолжим? вот это понравилось, поэтическое...
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.."
NEW 06.02.09 11:34
я их придирчиво тырю в инете рада, что нравятся 
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
- Ух, - сказал Иван-царевич.
- Жаль, только один, - квакнули принцессы.
рада, что нравятся Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
- Ух, - сказал Иван-царевич.
- Жаль, только один, - квакнули принцессы.
NEW 06.02.09 11:39
в ответ DBOPHiK 06.02.09 11:16
NEW 06.02.09 11:47 ZU-GA-BE! ZU-GA-BE! ZU-GA-BE! ZU-GA-BE! ZU-GA-BE! ZU-GA-BE!
в ответ shiitake 06.02.09 11:34
ZU-GA-BE! ZU-GA-BE! ZU-GA-BE! ZU-GA-BE! ZU-GA-BE! ZU-GA-BE! Soy el fuego que arde tu piel | Формула Любви или по следам Он и Она
Формула Любви или по следам Он и Она
NEW 06.02.09 12:30
Питер. Вчера видел как бомжи в подворотне читали друг другу Мандельштама. Всё-таки птицы терпят над этим городом.
***
Читаю обновления друзей на сайте "в контакте":
Костя Иванов вступил в группу "Metallica"
Вадим Петров вступил в группу "Силовой экстрим"
Павел Сидоров вступил в группу "Красивые, Умные, Успешные и Богатые"
...А я вступил в "Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с шариками так чтобы получалось "чик-чик-чик"!!!!!!!
***
я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
***
xxx:Купил вчера курицу, на ней надпись:забита по законам шариата. Сейчас сижу, думаю за что ее так?
yyy: супружеская неверность?
***
ямайские учёные доказали, что ничего нет.
в ответ shiitake 06.02.09 12:12
Питер. Вчера видел как бомжи в подворотне читали друг другу Мандельштама. Всё-таки птицы терпят над этим городом.
***
Читаю обновления друзей на сайте "в контакте":
Костя Иванов вступил в группу "Metallica"
Вадим Петров вступил в группу "Силовой экстрим"
Павел Сидоров вступил в группу "Красивые, Умные, Успешные и Богатые"
...А я вступил в "Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с шариками так чтобы получалось "чик-чик-чик"!!!!!!!
***
я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
***
xxx:Купил вчера курицу, на ней надпись:забита по законам шариата. Сейчас сижу, думаю за что ее так?
yyy: супружеская неверность?
***
ямайские учёные доказали, что ничего нет.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.02.09 13:33
в ответ shiitake 06.02.09 13:22
-Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
-А вы кто, тимуровцы?
-Нет татуировщики:)
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать,
а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа,
на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
-А вы кто, тимуровцы?
-Нет татуировщики:)
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать,
а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа,
на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
NEW 06.02.09 13:46
в ответ _krapivka_ 06.02.09 12:30
... у меня тоже высшего образования нет
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
NEW 06.02.09 13:47
ВОПРОС. Почему горнолыжники спускаются с гор на лыжах?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Потому, что пешком вниз идти дольше.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе горнолыжников - спускаться с гор на лыжах.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на лыжах и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал горнолыжникам - вы должны кататься на лыжах. И горнолыжники спустились на лыжах с гор и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их спускающимеся с гор своими собственными глазами. Сколько еще человек должно спуститься с гор на лыжах, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Горнолыжники не катались с гор на лыжах. Я повторяю, горнолыжники НЕ катались с гор на лыжах.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что горнолыжники спустились с гор на лыжах! Кого волнует зачем? Окончание спуска оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на спуске горнолыжников с гор на лыжах, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Горнолыжного Офиса 2000, который не только катается с гор на лыжах, но и пьет глинтвейн, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему горнолыжники спустились с гор на лыжах. Скорее надо спросить - кто спускался с гор, пока мы наблюдали за тем, как с нее спускаются горнолыжники?
ДАРВИН: Горнолыжники в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены спускаться с гор на лыжах.
ЭЙНШТЕЙН: Горнолыжники спускались с гор на лыжах или гора двигалась под горнолыжниками - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя горнолыжником и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под мокрым снегом, простудиться на ветру, упасть в расщелину и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на горнолыжной вершине подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Горнолыжники столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог горнолыжникам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Горнолыжную Интеграционную Модель (ГЛИМ), Андерсон помог горнолыжникам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания горнолыжных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа спуска с гор на лыжах и лучшие представители горнолыжников вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в спусковой индустрии, определили двухдневный маршрут спуска с гор на лыжах с целью увеличения капитала горнолыжных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум горнолыжно-спусковых процессов. Маршрут спуска был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией горнолыжников и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог горнолыжникам измениться, чтобы стать более успешными.
ВОПРОС. Почему горнолыжники спускаются с гор на лыжах?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Потому, что пешком вниз идти дольше.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе горнолыжников - спускаться с гор на лыжах.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на лыжах и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал горнолыжникам - вы должны кататься на лыжах. И горнолыжники спустились на лыжах с гор и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их спускающимеся с гор своими собственными глазами. Сколько еще человек должно спуститься с гор на лыжах, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Горнолыжники не катались с гор на лыжах. Я повторяю, горнолыжники НЕ катались с гор на лыжах.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что горнолыжники спустились с гор на лыжах! Кого волнует зачем? Окончание спуска оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на спуске горнолыжников с гор на лыжах, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Горнолыжного Офиса 2000, который не только катается с гор на лыжах, но и пьет глинтвейн, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему горнолыжники спустились с гор на лыжах. Скорее надо спросить - кто спускался с гор, пока мы наблюдали за тем, как с нее спускаются горнолыжники?
ДАРВИН: Горнолыжники в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены спускаться с гор на лыжах.
ЭЙНШТЕЙН: Горнолыжники спускались с гор на лыжах или гора двигалась под горнолыжниками - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя горнолыжником и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под мокрым снегом, простудиться на ветру, упасть в расщелину и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на горнолыжной вершине подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Горнолыжники столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог горнолыжникам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Горнолыжную Интеграционную Модель (ГЛИМ), Андерсон помог горнолыжникам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания горнолыжных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа спуска с гор на лыжах и лучшие представители горнолыжников вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в спусковой индустрии, определили двухдневный маршрут спуска с гор на лыжах с целью увеличения капитала горнолыжных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум горнолыжно-спусковых процессов. Маршрут спуска был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией горнолыжников и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог горнолыжникам измениться, чтобы стать более успешными.
Fight Gravity/F@ck Gravity
NEW 06.02.09 13:57
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
в ответ shiitake 06.02.09 13:52
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Fight Gravity/F@ck Gravity
NEW 06.02.09 14:20
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
в ответ shiitake 06.02.09 14:12
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
Fight Gravity/F@ck Gravity
NEW 06.02.09 14:55
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем┘
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет┘
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
В общественном транспорте:
Пассажир: - Вы выходите сейчас?
Блондинка: - Нет, на следующей.
Пассажир: - Тогда давайте меняться.
Блондинка: - То есть, я сейчас, а вы на следующей?
он: Ну да, но ведь Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале сидел и думал, голову ломал, и ведь стал всемирно известным!
она: Эммм... а какой шедевр?
он: микроволновку, бл@ть!
в ответ MIURA 06.02.09 14:20
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем┘
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет┘
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
В общественном транспорте:
Пассажир: - Вы выходите сейчас?
Блондинка: - Нет, на следующей.
Пассажир: - Тогда давайте меняться.
Блондинка: - То есть, я сейчас, а вы на следующей?
он: Ну да, но ведь Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале сидел и думал, голову ломал, и ведь стал всемирно известным!
она: Эммм... а какой шедевр?
он: микроволновку, бл@ть!
NEW 06.02.09 15:31
в ответ MIURA 06.02.09 15:20
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
- Мама, мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.
Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами,
делает!
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
- Мама, мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.
Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами,
делает!
- Я к тебе из сказки пришла.- А из какой?- Из доброй.- Выгнали?
NEW 06.02.09 16:21
Разговор органов у пивного ларька:
Глаза:-Видим пивную точку.
Мозг:-Ноги, поворачиваем.
Ноги:-А у нас шнурок развязался.
Рот:-Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:-Пиво мутное, гадость.
Мозг:-Ничего желудок разберётся
Прямая кишка:-Ага, Разбираться опять через меня будите.
Мозг:-Тебе не привыкать
Желудок:-Ой, Хорошо-то как.
Рот:-Ещё парочку
Руки:-Тухни, денег нет
Мозг:-А мне, по кайфу.
Мочевой пузырь:-Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:-Петь охота
Рот:-Я тте спою.
Почки:-(глубоко дышат)
Мочевой пузырь:-Ой, не могу.
Мозг:-Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги:-Блин, шнурок развязался.
Мозг:-Уломали, Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:-Отключаюсь.
Желудок:-Щас спою.
Мозг:-Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат:-Включаюсь.
Желудок:-Всё ровно спою.
Мочевой пузырь:-Или сейчас, или никогда.
Мозг:-Вас понял,ноги, Вперёд за угол.
Ноги:-А у нас шнурок развязался.
Мозг:-Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат:-Бывааали дни весёёлые....
Глаза:-К какому углу?
Мозг:-К ближайшему.
Правый глаз:-К правому.
Левый глаз:-К левому.
Ноги:-А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:-ЗдарОво, мужики.
Мочевой пузырь:-Быстрей, быстрей.
Ноги:-Раз, два, Раз, два.
Мочевой пузырь:-Уффф!
Рот:-Ещё парочку.
Шишка на лбу:-Правильно, я себе братика хачу.
Мозг:-Глохни, синяк безмозглый.
Шишка:-Я гематома, это ты синяк.
Почки:-Надоело, отключаемся.
Правый глаз:-Ой, какая девушка идёт.
Левый:-Где?
Позвоночник:-Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза:-Впереди столб.
Голова:-Бум!
Глаза:-Ой, какие звёздочки.
Мозг:-Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник:-5.4.3.2.1 поехали!
Рот:-Земля в иллюминаторе.........
Реальный разговор в чате:
Он: 67% баб полные дуры!!!
Она: мне пофиг. я из остальных 13%
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто @уйней...
Казалось нам @издец. Как оказалось - не казалось.
- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой!
Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте, пожалуйста 100 презервативов.
Две белочки-продавщицы начинают переглядываться и смущено хихикать. Ежик сердито смотрит на них и говорит:
- Дайте, пожалуйста, 102.
Одна бабуля другой:
- Я и не знала , что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Все мы такие разные, такие разные! Но все-таки мы вместе... лежим в палате 6.
в ответ Агаська 06.02.09 15:31
Разговор органов у пивного ларька:
Глаза:-Видим пивную точку.
Мозг:-Ноги, поворачиваем.
Ноги:-А у нас шнурок развязался.
Рот:-Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:-Пиво мутное, гадость.
Мозг:-Ничего желудок разберётся
Прямая кишка:-Ага, Разбираться опять через меня будите.
Мозг:-Тебе не привыкать
Желудок:-Ой, Хорошо-то как.
Рот:-Ещё парочку
Руки:-Тухни, денег нет
Мозг:-А мне, по кайфу.
Мочевой пузырь:-Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:-Петь охота
Рот:-Я тте спою.
Почки:-(глубоко дышат)
Мочевой пузырь:-Ой, не могу.
Мозг:-Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги:-Блин, шнурок развязался.
Мозг:-Уломали, Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:-Отключаюсь.
Желудок:-Щас спою.
Мозг:-Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат:-Включаюсь.
Желудок:-Всё ровно спою.
Мочевой пузырь:-Или сейчас, или никогда.
Мозг:-Вас понял,ноги, Вперёд за угол.
Ноги:-А у нас шнурок развязался.
Мозг:-Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат:-Бывааали дни весёёлые....
Глаза:-К какому углу?
Мозг:-К ближайшему.
Правый глаз:-К правому.
Левый глаз:-К левому.
Ноги:-А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:-ЗдарОво, мужики.
Мочевой пузырь:-Быстрей, быстрей.
Ноги:-Раз, два, Раз, два.
Мочевой пузырь:-Уффф!
Рот:-Ещё парочку.
Шишка на лбу:-Правильно, я себе братика хачу.
Мозг:-Глохни, синяк безмозглый.
Шишка:-Я гематома, это ты синяк.
Почки:-Надоело, отключаемся.
Правый глаз:-Ой, какая девушка идёт.
Левый:-Где?
Позвоночник:-Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза:-Впереди столб.
Голова:-Бум!
Глаза:-Ой, какие звёздочки.
Мозг:-Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник:-5.4.3.2.1 поехали!
Рот:-Земля в иллюминаторе.........
Реальный разговор в чате:
Он: 67% баб полные дуры!!!
Она: мне пофиг. я из остальных 13%
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто @уйней...
Казалось нам @издец. Как оказалось - не казалось.
- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой!
Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте, пожалуйста 100 презервативов.
Две белочки-продавщицы начинают переглядываться и смущено хихикать. Ежик сердито смотрит на них и говорит:
- Дайте, пожалуйста, 102.
Одна бабуля другой:
- Я и не знала , что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Все мы такие разные, такие разные! Но все-таки мы вместе... лежим в палате 6.
- Я к тебе из сказки пришла.- А из какой?- Из доброй.- Выгнали?
NEW 06.02.09 16:22
в ответ MIURA 06.02.09 13:47
Собачка живет не в ладу с собой :))))
В ответ на:
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на лыжах и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на лыжах и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.02.09 16:28
точно!
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА *УЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е*УТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
***
* Сивка np Дельфин - Я люблю людей
* Inferno[DS] пр. Mickle Jackson- I love children
***
Firefox особенно хорош с Яндекс.Баром
А также, с Яндекс.Блэкджеком и Яндекс.Шлюхами
***
xxx:Ку
yyy:Здаров
xxx:Ты помнишь че ты вчера бухой отжёг?
yyy:Нет и не хочу знать, мне и так плохо а если будет еще и стыдно то я ваще умру в кровати.
xxx:А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще афигел от тебя. )))))
yyy:Оо нифигасе переворот, че прям взял и вытащил???!!! Нифига я те не верю!
xxx:Придеться, у старого спросишь вечереом. Но это не кульминация рассказа.
xxx:Готовся...хедшот! Когда ты ее вытащил она оказалась такой же бухой как и ты и сказала, что ты ... и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а хозяин ларя приедет только через сутки! )))))))
в ответ MIURA 06.02.09 15:20
В ответ на:
на баш.орг одни шедевры:))))
на баш.орг одни шедевры:))))
точно!
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА *УЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е*УТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
***
* Сивка np Дельфин - Я люблю людей
* Inferno[DS] пр. Mickle Jackson- I love children
***
Firefox особенно хорош с Яндекс.Баром
А также, с Яндекс.Блэкджеком и Яндекс.Шлюхами
***
xxx:Ку
yyy:Здаров
xxx:Ты помнишь че ты вчера бухой отжёг?
yyy:Нет и не хочу знать, мне и так плохо а если будет еще и стыдно то я ваще умру в кровати.
xxx:А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще афигел от тебя. )))))
yyy:Оо нифигасе переворот, че прям взял и вытащил???!!! Нифига я те не верю!
xxx:Придеться, у старого спросишь вечереом. Но это не кульминация рассказа.
xxx:Готовся...хедшот! Когда ты ее вытащил она оказалась такой же бухой как и ты и сказала, что ты ... и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а хозяин ларя приедет только через сутки! )))))))
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.02.09 16:42
в ответ La elegancia 06.02.09 16:32
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36
лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я
принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду!!!
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36
лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я
принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду!!!
NEW 06.02.09 17:10
неплохо. Это уже из 3 серии "Иронии"
в ответ shiitake 06.02.09 11:23
В ответ на:
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.."
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.."
неплохо. Это уже из 3 серии "Иронии"
NEW 06.02.09 19:34
точна!
Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((
Вопрос на сайте ворум.ру
1 > Вредно ли курить кукурузу?
2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!
в ответ MIURA 06.02.09 15:20
В ответ на:
на баш.орг одни шедевры:))))
на баш.орг одни шедевры:))))
точна!
Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((
Вопрос на сайте ворум.ру
1 > Вредно ли курить кукурузу?
2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!
NEW 06.02.09 20:20
мы про всех
А потом, это невежливо напоминать мне о моем возрасте (с) Школу я закончила давно и можно сказать уже стала теткой старой и стервой злой наверняка
в ответ adler2005 06.02.09 17:06
В ответ на:
Ну времена меняются...мы же про евреев,не правда ли?
А потом,простите,в каком довоенном году Вы закончили школу,если мы там слышали одни анекдоты?
Ну времена меняются...мы же про евреев,не правда ли?
А потом,простите,в каком довоенном году Вы закончили школу,если мы там слышали одни анекдоты?
мы про всех
А потом, это невежливо напоминать мне о моем возрасте (с) Школу я закончила давно и можно сказать уже стала теткой старой и стервой злой наверняка
NEW 06.02.09 20:21
Умирающий дядя Шлёма тихим, грустным голосом:
- Как жаль, что я в гостях всегда насыпал в чай три ложечки
сахара, а дома одну....... А я ведь так люблю с двумя!!!
в ответ MIURA 04.02.09 11:57
В ответ на:
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
- Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
- Евреи, не жалейте заварки!
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
- Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
- Евреи, не жалейте заварки!
Умирающий дядя Шлёма тихим, грустным голосом:
- Как жаль, что я в гостях всегда насыпал в чай три ложечки
сахара, а дома одну....... А я ведь так люблю с двумя!!!
NEW 08.02.09 11:26
в ответ lippezkaja 07.02.09 13:19
Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: ╚Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета╩
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Пограничный пост. Наркоман сидит в машине, таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Пограничный пост. Наркоман сидит в машине, таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...
NEW 08.02.09 12:18
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Deux ex Machina (12:02:26 25/06/2008)
"Какое бешенное счастье
Хрипя воронкой горловой
По Дерибасовской промчаться
С оторванною головой..." (ранний Маяковский)
S K Y (12:02:49 25/06/2008)
как раньше люди жили
S K Y (12:02:59 25/06/2008)
как тонко чувствовали
***
Интеллект - отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, е*анат.
***
tramp67:
Неужели ты откажешься от тонкого эротического наслаждения
Merl:
о, тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала светка фролова, и какие скидки в успенском
***
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков".
"Какое бешенное счастье
Хрипя воронкой горловой
По Дерибасовской промчаться
С оторванною головой..." (ранний Маяковский)
S K Y (12:02:49 25/06/2008)
как раньше люди жили
S K Y (12:02:59 25/06/2008)
как тонко чувствовали
***
Интеллект - отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, е*анат.
***
tramp67:
Неужели ты откажешься от тонкого эротического наслаждения
Merl:
о, тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала светка фролова, и какие скидки в успенском
***
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков".
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 09.02.09 10:42
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
<Dummy_plug> В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
***
<DpakoH> меня вот однажды на канале каком-то забанили за слово ыбло
<DpakoH> буквы перепутал - вместо было
***
Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..
***
<zeon> кстати.... кто помнит какой репликой начинается "Трагедия о Гамлете, принце датском"?? :)
<zeon> вы будете смеяццо... но она начинается со слов Бернарда: "Кто здесь?"
***
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...
***
<DpakoH> меня вот однажды на канале каком-то забанили за слово ыбло
<DpakoH> буквы перепутал - вместо было
***
Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..
***
<zeon> кстати.... кто помнит какой репликой начинается "Трагедия о Гамлете, принце датском"?? :)
<zeon> вы будете смеяццо... но она начинается со слов Бернарда: "Кто здесь?"
***
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 10.02.09 11:03
в ответ _krapivka_ 09.02.09 10:42
ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...
***
dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра
***
сегодня прочитал заголовок в газете:
"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"
после сорок второй свадьбы отрезали ему *уй. семья вздохнула с облегчением...
***
Liliana
а с личной жизнью все в порядке?
Olga
угу, еще как! Полный порядок. Мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и вообще во всем абсолютное согласие и единение
Olga
но к сожалению мы еще не знакомы
***
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
***
Raraviаs: Тут наблюдала, как две женщины ругались из-за мужчины. Одна кричала: Забирай его себе, а вторая кричала: Да нахрен он мне нужен!
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...
***
dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра
***
сегодня прочитал заголовок в газете:
"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"
после сорок второй свадьбы отрезали ему *уй. семья вздохнула с облегчением...
***
Liliana
а с личной жизнью все в порядке?
Olga
угу, еще как! Полный порядок. Мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и вообще во всем абсолютное согласие и единение
Olga
но к сожалению мы еще не знакомы
***
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
***
Raraviаs: Тут наблюдала, как две женщины ругались из-за мужчины. Одна кричала: Забирай его себе, а вторая кричала: Да нахрен он мне нужен!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 10.02.09 12:24
- сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
- офигеть! надо сходить.
- ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть ,)
Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?
Александр
Паши нет?
Rpt_
нет
Rpt_
Александр Александрович... человечество уже век как изобрело телефон..
Aлександр
Дело в том что человечество изобрело ряд замечательных явлений и наук, таких как чуство такта и этика. Обе они, являя собой некий абстрактный симбиоз разнообразных личностных качеств, не позволяют мне звонить Павлу в половине третьего ночи с целью выведать причину, по которой он не отвечает в аську.
в ответ _krapivka_ 10.02.09 11:03
- сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
- офигеть! надо сходить.
- ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть ,)
Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?
Александр
Паши нет?
Rpt_
нет
Rpt_
Александр Александрович... человечество уже век как изобрело телефон..
Aлександр
Дело в том что человечество изобрело ряд замечательных явлений и наук, таких как чуство такта и этика. Обе они, являя собой некий абстрактный симбиоз разнообразных личностных качеств, не позволяют мне звонить Павлу в половине третьего ночи с целью выведать причину, по которой он не отвечает в аську.
NEW 10.02.09 12:36
восторг
в ответ shiitake 10.02.09 12:24
В ответ на:
человечество изобрело ряд замечательных явлений и наук, таких как чуство такта и этика. Обе они, являя собой некий абстрактный симбиоз разнообразных личностных качеств, не позволяют мне звонить Павлу в половине третьего ночи с целью выведать причину, по которой он не отвечает в аську.
человечество изобрело ряд замечательных явлений и наук, таких как чуство такта и этика. Обе они, являя собой некий абстрактный симбиоз разнообразных личностных качеств, не позволяют мне звонить Павлу в половине третьего ночи с целью выведать причину, по которой он не отвечает в аську.
восторг
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 10.02.09 13:01
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это...
Зато мы народ радушный, добрый - не
то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - читает вслух)-
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... и падает от смеха: "От жэж ты скотына
нэграмотна, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: 'И стоило из-за ру*** так жопу рвать!' Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек:. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше: ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: 'Вам под люком (падлюкам) не дует?' Салон взрывается от нового приступа смеха. Продолжение... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой 'поселок Сахарный'. Все сели, места заняты: Водила завел машину: Тут дверь открывает бабка: И тут же спрашивает у водилы: 'Милок, у тебя конец Сахарный?'. По маршрутке прошло легкое хихиканье: Водила не долго думая ответил:'Не знаю, не пробовал!'. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету: И протягивая 10р. водиле сказала: 'Возьми меня стоя!'. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Сидит завскладом... убитый на ухнарь... ну камнем висит над столом... К нему налоговая ... И давай ему рассказывать: Ты, чё делаешь???? У тебя недостача на 200 тысяч, а ты в отчёте пишешь, что мыши всё растащили... Мы всё облазили - и ни одной мышинной норы не нашли... Завскладом поднимает на них свой обкуренный взгляд и грит: Так это были Летучие мыши
пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это...
Зато мы народ радушный, добрый - не
то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - читает вслух)-
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... и падает от смеха: "От жэж ты скотына
нэграмотна, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: 'И стоило из-за ру*** так жопу рвать!' Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек:. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше: ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: 'Вам под люком (падлюкам) не дует?' Салон взрывается от нового приступа смеха. Продолжение... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой 'поселок Сахарный'. Все сели, места заняты: Водила завел машину: Тут дверь открывает бабка: И тут же спрашивает у водилы: 'Милок, у тебя конец Сахарный?'. По маршрутке прошло легкое хихиканье: Водила не долго думая ответил:'Не знаю, не пробовал!'. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету: И протягивая 10р. водиле сказала: 'Возьми меня стоя!'. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Сидит завскладом... убитый на ухнарь... ну камнем висит над столом... К нему налоговая ... И давай ему рассказывать: Ты, чё делаешь???? У тебя недостача на 200 тысяч, а ты в отчёте пишешь, что мыши всё растащили... Мы всё облазили - и ни одной мышинной норы не нашли... Завскладом поднимает на них свой обкуренный взгляд и грит: Так это были Летучие мыши
NEW 10.02.09 13:58
в ответ Летучая Мышь2008 10.02.09 13:01
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Поймал рыбак Золотую Рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Поймал рыбак Золотую Рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!
NEW 10.02.09 14:10
в ответ shiitake 10.02.09 13:58
... длинновато, но красиво
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо 3,14здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо 3,14здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
NEW 10.02.09 16:31
это потрясающе
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонит сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то *уево подрачил, я на работу не пойду."
в ответ shiitake 10.02.09 14:10
В ответ на:
... длинновато, но красиво
... длинновато, но красиво
это потрясающе
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонит сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то *уево подрачил, я на работу не пойду."
"Спадоинкль" - придуманное
слово.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 10.02.09 21:55 )))))))) Пасиб за высохшие зубы и побаливающий живот!
Молодому актеру поручили играть первую роль. Он должен был выйти на сцену
и произнести реплику "Кашу маслом не испортишь". Однако он так волновался,
что все перепутал и, выйдя на сцену, сказал:
- Машу каслом не испортишь...
Тишина. Голос из партера:
- Ну это смотря каким каслом...
в ответ Летучая Мышь2008 10.02.09 13:01
)))))))) Пасиб за высохшие зубы и побаливающий живот!Молодому актеру поручили играть первую роль. Он должен был выйти на сцену
и произнести реплику "Кашу маслом не испортишь". Однако он так волновался,
что все перепутал и, выйдя на сцену, сказал:
- Машу каслом не испортишь...
Тишина. Голос из партера:
- Ну это смотря каким каслом...
NEW 11.02.09 07:16
в ответ shiitake 10.02.09 13:58
Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает...
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него:
Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!
Заседание украинского парламента. (Х)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(Х): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (Х) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(Х): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (Х) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(Х): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(Х) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить
...
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает...
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него:
Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!
Заседание украинского парламента. (Х)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(Х): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (Х) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(Х): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (Х) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(Х): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(Х) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить
...
NEW 11.02.09 07:19
в ответ shiitake 10.02.09 13:58
А это вроде как даже в тему форума
Откровения в ЖЖ, написанные женщинами исключительно для женщин (О санкта симплицитас!), но небесполезные для мужиков.
Елка:
Мой в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об нее... Это очень отвлекает... Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже, но он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб хотя бы его не отвлекать...
Фе:
Что бы головой о спинку не очень больно было, попробуй одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие...
Маня:
А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то дикие звуки v я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он меня доедает! ... Жуть просто! Нет, по ощущениям все супер, но саундтрек!!! Неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Ямайка:
Я один раз во время кунилингуса открыла глаза, а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время. Я теперь уже лежу и думаю: ╚Только не смотреть, только не смотреть!╩
Окса:
А мой в момент приближения к ╚финишу╩ начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится! Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему, бедненькому, ведь неудобно!!! Сказать, чтобы не стеснялся, не могу, вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать ╚закрытые от страсти глаза╩ и тихонько наблюдать за ним из под ресниц.
Наташа:
Я молчу, что меня напрягает частая смена поз. Оно, конечно, креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовником, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим ;)
глума:
И мой меня складывает по-всякому, думает, наверное, что я Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскладываюсь. А еще любит до-о-олгие прелюдии, в ходе которых может целый час тереть меня и гладить. Пытается сквозь одежду до груди дотереться. Я было приноровилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, но теперь он меня считает распущенной.
Нетро:
А мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка v одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть v видимо, в процессе забывает...
Миссис:
А я так порой просто ору! Милый, ну скажи, что тебе нравиться?! Что тебе не нравиться?! А он начинает тупо хихикать, как девица... И вообще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это пофиг! Правда, заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но при этом все равно молчит как партизан... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть: ╚Глубже! Резче! Сильнее!!!╩ Но тоже стесняюсь. Вот так и стесняемся...
Олька:
Мой перед оргазмом стонет, да как-то так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом, но каждый раз разбирает ужас...
Сумасшедшая:
И я все стесняюсь сказать любимому: ╚Не надо мне туда пальцы засовывать v ты же не гинеколог!!! ╚
Она:
Мой сходил к урологу. Там перед анализом ему надо было массаж простаты
сделать... Сделали, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал так проникновенно: ╚Как я тебя понимаю╩. И больше попочки моей не домогался даже в шутку! Ура!
Вена:
Я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза ╚Уж мы их давили, давили!.. ╚. Того и гляди, грудь до спины продавится.
Шпагоглотательница:
Мой так стонет v немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут! И когда я ему об этом говорю, он отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка:
А у моего еще хуже, у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Я ему об этом сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает.
Козявочка:
Мой во время кунилингуса как вопьется мне в губы зубами!.. Мне иногда кажется, что они ща отлетят и я их потом ваще не найду. И больно, и неприятно, но молчу.. Дура!
ЛиССа:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски. Я ему сто раз говорила уже, что неприятно, как минимум, а вобще и больно, но он забывает! Все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил...
Чайка:
Я молчу о том, что у него волосы из носа растут, и такие кудрявые... Почему-то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков v гипнотизируют!
Ленка:
Во-во! А мой любит мне пальцы ног целовать и облизывать v это, типа, нежная прелюдия такая. А я лежу, еле сдерживаюсь, чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!
Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животами хлопать, как парус на ветру! Тоже все сдерживаюсь, чтобы не заржать... Все это так отвлекает.
Женя:
Думаю только об одном: когда же это издевательство закончится... как ни печально :( Ну почему мужики всегда думают только о себе?!!!
Откровения в ЖЖ, написанные женщинами исключительно для женщин (О санкта симплицитас!), но небесполезные для мужиков.
Елка:
Мой в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об нее... Это очень отвлекает... Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже, но он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб хотя бы его не отвлекать...
Фе:
Что бы головой о спинку не очень больно было, попробуй одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие...
Маня:
А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то дикие звуки v я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он меня доедает! ... Жуть просто! Нет, по ощущениям все супер, но саундтрек!!! Неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Ямайка:
Я один раз во время кунилингуса открыла глаза, а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время. Я теперь уже лежу и думаю: ╚Только не смотреть, только не смотреть!╩
Окса:
А мой в момент приближения к ╚финишу╩ начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится! Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему, бедненькому, ведь неудобно!!! Сказать, чтобы не стеснялся, не могу, вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать ╚закрытые от страсти глаза╩ и тихонько наблюдать за ним из под ресниц.
Наташа:
Я молчу, что меня напрягает частая смена поз. Оно, конечно, креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовником, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим ;)
глума:
И мой меня складывает по-всякому, думает, наверное, что я Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскладываюсь. А еще любит до-о-олгие прелюдии, в ходе которых может целый час тереть меня и гладить. Пытается сквозь одежду до груди дотереться. Я было приноровилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, но теперь он меня считает распущенной.
Нетро:
А мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка v одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть v видимо, в процессе забывает...
Миссис:
А я так порой просто ору! Милый, ну скажи, что тебе нравиться?! Что тебе не нравиться?! А он начинает тупо хихикать, как девица... И вообще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это пофиг! Правда, заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но при этом все равно молчит как партизан... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть: ╚Глубже! Резче! Сильнее!!!╩ Но тоже стесняюсь. Вот так и стесняемся...
Олька:
Мой перед оргазмом стонет, да как-то так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом, но каждый раз разбирает ужас...
Сумасшедшая:
И я все стесняюсь сказать любимому: ╚Не надо мне туда пальцы засовывать v ты же не гинеколог!!! ╚
Она:
Мой сходил к урологу. Там перед анализом ему надо было массаж простаты
сделать... Сделали, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал так проникновенно: ╚Как я тебя понимаю╩. И больше попочки моей не домогался даже в шутку! Ура!
Вена:
Я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза ╚Уж мы их давили, давили!.. ╚. Того и гляди, грудь до спины продавится.
Шпагоглотательница:
Мой так стонет v немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут! И когда я ему об этом говорю, он отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка:
А у моего еще хуже, у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Я ему об этом сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает.
Козявочка:
Мой во время кунилингуса как вопьется мне в губы зубами!.. Мне иногда кажется, что они ща отлетят и я их потом ваще не найду. И больно, и неприятно, но молчу.. Дура!
ЛиССа:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски. Я ему сто раз говорила уже, что неприятно, как минимум, а вобще и больно, но он забывает! Все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил...
Чайка:
Я молчу о том, что у него волосы из носа растут, и такие кудрявые... Почему-то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков v гипнотизируют!
Ленка:
Во-во! А мой любит мне пальцы ног целовать и облизывать v это, типа, нежная прелюдия такая. А я лежу, еле сдерживаюсь, чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!
Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животами хлопать, как парус на ветру! Тоже все сдерживаюсь, чтобы не заржать... Все это так отвлекает.
Женя:
Думаю только об одном: когда же это издевательство закончится... как ни печально :( Ну почему мужики всегда думают только о себе?!!!
NEW 11.02.09 07:58
Угрожаете?
"Мне не страшен серый волк,серый волк,сеерый волк.
Я в Томилах знаю толк,знаю толк.Вот"
в ответ shiitake 06.02.09 20:20
В ответ на:
А потом, это невежливо напоминать мне о моем возрасте (с) Школу я закончила давно и можно сказать уже стала теткой старой и стервой злой наверняка
А потом, это невежливо напоминать мне о моем возрасте (с) Школу я закончила давно и можно сказать уже стала теткой старой и стервой злой наверняка
Угрожаете?
"Мне не страшен серый волк,серый волк,сеерый волк.
Я в Томилах знаю толк,знаю толк.Вот"
NEW 11.02.09 08:34
в ответ Летучая Мышь2008 11.02.09 07:16
Открыл студент глаза и видит,что лежит на полу,а в углу темной комнаты что-то красноватое.
Где я спрашивает студент(C). "Ты в аду",отвечает дьявол.(Д)
С-ну почему?
Д-тебя сбил автобус. Но ты не бойся. У нас в аду совсем не так плохо,как говорят у вас.Вот, например,ты куришь?
С-да
Д-ну так по понедельникам у нас день курения.Мы курим все:сигареты,сигары,кальян...И забудь слово рак---ты уже умер. А как ты относишься к спиртному?
С-ну редко выпивал,по праздникам.
Д-по праздникам? Да по вторникам у нас алкогольный день. Мы пьем все 24 часа:пиво,коньяк,водку,клей.И не думай о циррозе.Ты уже умер.А как ты относишься к женскому полу?
С--Да,у меня была девушка(грустно так сказал)
Д-не переживай. По средам у нас день любви.Мы любим блондинок,брюнеток,шатенок (а женщин в аду на 10 процентов больше.Это долгая история,сын мой).Любим мы их сколько хотим,как хотим и не думай о спиде.Ты уже умер. А как ты относишься к ...хм к травкам...?
С--(потупив глаза) Иногда баловался марихуаной.
Д--иногда? Да знаешь ли,что по четвергам у нас день наркомании. Мы курим не только марихуану,а еще колем героин,нюхаем кокаин и вообще все пьем,нюхаем и колем. И так все 24 часа. И забудь про рак печени--ты уже умер. А как ты относишься к гомосексуалистам?
С---Нет.Никак(решительно). Вот это я не приемлю.
Д--Да,боюсь что наши пятницы покажутся тебе настоящим адом
Где я спрашивает студент(C). "Ты в аду",отвечает дьявол.(Д)
С-ну почему?
Д-тебя сбил автобус. Но ты не бойся. У нас в аду совсем не так плохо,как говорят у вас.Вот, например,ты куришь?
С-да
Д-ну так по понедельникам у нас день курения.Мы курим все:сигареты,сигары,кальян...И забудь слово рак---ты уже умер. А как ты относишься к спиртному?
С-ну редко выпивал,по праздникам.
Д-по праздникам? Да по вторникам у нас алкогольный день. Мы пьем все 24 часа:пиво,коньяк,водку,клей.И не думай о циррозе.Ты уже умер.А как ты относишься к женскому полу?
С--Да,у меня была девушка(грустно так сказал)
Д-не переживай. По средам у нас день любви.Мы любим блондинок,брюнеток,шатенок (а женщин в аду на 10 процентов больше.Это долгая история,сын мой).Любим мы их сколько хотим,как хотим и не думай о спиде.Ты уже умер. А как ты относишься к ...хм к травкам...?
С--(потупив глаза) Иногда баловался марихуаной.
Д--иногда? Да знаешь ли,что по четвергам у нас день наркомании. Мы курим не только марихуану,а еще колем героин,нюхаем кокаин и вообще все пьем,нюхаем и колем. И так все 24 часа. И забудь про рак печени--ты уже умер. А как ты относишься к гомосексуалистам?
С---Нет.Никак(решительно). Вот это я не приемлю.
Д--Да,боюсь что наши пятницы покажутся тебе настоящим адом
NEW 11.02.09 09:45
Хреновенький ад - день любви раз в неделю, да еще и мужиков на всех не хватит
в ответ adler2005 11.02.09 08:34
В ответ на:
По средам у нас день любви... женщин в аду на 10 процентов больше
По средам у нас день любви... женщин в аду на 10 процентов больше
Хреновенький ад - день любви раз в неделю, да еще и мужиков на всех не хватит
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.02.09 09:46
в ответ shiitake 11.02.09 09:22
Почему-то была уверена, что эти откровения - не плод коллективного творчества, а принадлежат перу одного человека. Уж очень однообразно.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.02.09 10:04
в ответ _krapivka_ 11.02.09 09:46
Прибегает парень к врачу и кричит:
-Доктор,кастрируйте меня!
Врач удивлённo:
-Зачем вам кастрация?
-Делайте быстрее,потом объясню!
Ну,сделали ему операцию,парень вышел из-под наркоза,доктор его и спрашивает:
-Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
-Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке,а у них такой обычай.
-Так может вам надо было обрезание сделать?
-Ну а я что сказал?
-Доктор,кастрируйте меня!
Врач удивлённo:
-Зачем вам кастрация?
-Делайте быстрее,потом объясню!
Ну,сделали ему операцию,парень вышел из-под наркоза,доктор его и спрашивает:
-Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
-Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке,а у них такой обычай.
-Так может вам надо было обрезание сделать?
-Ну а я что сказал?
NEW 11.02.09 10:45
в ответ shiitake 11.02.09 09:33
xxx: Гримасы семейной жизни
xxx: Ухаживая, он романтично-загадочно называл меня булгаковской Маргаритой...
xxx: А теперь мы живем вместе, и он зовет меня Санчо-Пансо (
ххх: я зачиталась) "Асю" перечитываю. Такое произведение!
ууу: а я не сохраняю, а то вдруг "кто" проверит)))
ххх: :))я "Асю" Тургенева читаю))
ууу: а Тургенев тоже в Асе сидел? :)
ууу: зря он логи сохранял :)
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.
[:|||:], но хорошо
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный и в одном ботинке. Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
- Нафиг надо! Я за гитарой...
::::
И пили они долго и счастливо.
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.
xxx: Ухаживая, он романтично-загадочно называл меня булгаковской Маргаритой...
xxx: А теперь мы живем вместе, и он зовет меня Санчо-Пансо (
ххх: я зачиталась) "Асю" перечитываю. Такое произведение!
ууу: а я не сохраняю, а то вдруг "кто" проверит)))
ххх: :))я "Асю" Тургенева читаю))
ууу: а Тургенев тоже в Асе сидел? :)
ууу: зря он логи сохранял :)
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.
[:|||:], но хорошо
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный и в одном ботинке. Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
- Нафиг надо! Я за гитарой...
::::
И пили они долго и счастливо.
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.
NEW 11.02.09 11:16
в ответ glaffkom 11.02.09 11:09
Тоже вспомнился анекдот...Пообещали друг другу молодожёны, что ни в чём врать не будут...Уехал мужик в командировку...Крепился, крепился, выдержал, не изменил...Домой уже едет в поезде...А на верхней полке попутчица...Ночь...Её ножка так слегка свесилась...Ну, мужик "поправил" так слегка...А ножка хорошенькая, податливая такая...Ну, чуть осмелел. слегка погладил...Нормал...Благосклонно так принято...Дальше - больше...Согрешил, в общем...Решили остановиться по дороге в каком-нибудь городишке, покувыркаться от души в гостинице...Шлёт домой телеграмму..." ехал домой подвернулась нога лежу обнимаю целую..."
NEW 11.02.09 11:25
в ответ чукчан 11.02.09 11:16
NEW 11.02.09 12:10
Я же предупреждал,что это длинная история...
Не надо было Адама совращать. Сию были все в раю.А так на вас больше вины лежит вот Вам и ваши лишние 10%.
МААААЛО
в ответ _krapivka_ 11.02.09 09:45
В ответ на:
Хреновенький ад - день любви раз в неделю, да еще и мужиков на всех не хватит
Хреновенький ад - день любви раз в неделю, да еще и мужиков на всех не хватит
Я же предупреждал,что это длинная история...
Не надо было Адама совращать. Сию были все в раю.А так на вас больше вины лежит вот Вам и ваши лишние 10%.
МААААЛО
NEW 11.02.09 12:24
Ууужооос!
в ответ shiitake 11.02.09 09:33
В ответ на:
В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
Угрожаете?
нет, с чего вы взяли?? похоже в Тамилах вы не особо разбираетесь
В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
Угрожаете?
нет, с чего вы взяли?? похоже в Тамилах вы не особо разбираетесь
В ответ на:
Школу я закончила давно и можно сказать уже стала теткой старой и стервой злой наверняка
--типа из подземли достану и все равно зарежу поскольку я старая стерва.Школу я закончила давно и можно сказать уже стала теткой старой и стервой злой наверняка
Ууужооос!
NEW 11.02.09 12:26
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. oтвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. oтвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
NEW 11.02.09 12:29
в ответ adler2005 11.02.09 12:10
В таком аду катайтесь сами на ручной тяге, мне кондишнс не подходят
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.02.09 15:44
в ответ shiitake 11.02.09 14:54
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивает черный водила-американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо. Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит английскую королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это, по-вашему - залупа конская?
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо. Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит английскую королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это, по-вашему - залупа конская?
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.02.09 15:55
в ответ _krapivka_ 11.02.09 15:44
NEW 11.02.09 16:15
в ответ glaffkom 11.02.09 15:55
NEW 11.02.09 21:49
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек....
С кем поведёшься, от того и наберешься! - Прошу писать в личку только миллионерам....
NEW 12.02.09 10:08
в ответ Den' 11.02.09 21:49
Чемпионка открыла шампанское лыжей и получила травму
http://www.lenta.ru/news/2009/02/10/vonn/
http://www.lenta.ru/news/2009/02/10/vonn/
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 12.02.09 14:52
в ответ _krapivka_ 12.02.09 10:08
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда.
И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются,
даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой,
это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы.
А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович,
любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка
с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда.
И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются,
даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой,
это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы.
А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович,
любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка
с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.
NEW 12.02.09 16:34
Зима.
Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий
такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную
лопату и начинает расчищать двор от снега.Тут
на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные
мячи, и диким голосом орет:Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,
жинка не еб*на, а вин, падла, сниг розгрибае.
----------
Попали
русский и хохол на необитаемый остров. Тут замечают - бутылка в воде.
Открывает, а оттуда вылетает джин и дает им на двоих 3 желания. Хохол
тут же стал требовать для себя 2 желания. Русский ему уступил.
Хохол говорит джину :
- 1 - е. Хочу шоб уси москали з Украины пропали.
- 2 - е. Хочу шоб вкруг Украины появилась стена, и шоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам.
Дошла очередь до русского. Он спрашивает джина :
- А че, стена высокая ?
- Высокая, никто не пролезет
- И че, на Украине ни одного русского не осталось ?
- Ни одного !
Русский, довольно потирая ладони говорит :
- Ну тогда все до верха бетоном заливай !
Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий
такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную
лопату и начинает расчищать двор от снега.Тут
на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные
мячи, и диким голосом орет:Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,
жинка не еб*на, а вин, падла, сниг розгрибае.
----------
Попали
русский и хохол на необитаемый остров. Тут замечают - бутылка в воде.
Открывает, а оттуда вылетает джин и дает им на двоих 3 желания. Хохол
тут же стал требовать для себя 2 желания. Русский ему уступил.
Хохол говорит джину :
- 1 - е. Хочу шоб уси москали з Украины пропали.
- 2 - е. Хочу шоб вкруг Украины появилась стена, и шоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам.
Дошла очередь до русского. Он спрашивает джина :
- А че, стена высокая ?
- Высокая, никто не пролезет
- И че, на Украине ни одного русского не осталось ?
- Ни одного !
Русский, довольно потирая ладони говорит :
- Ну тогда все до верха бетоном заливай !
Иногда так хочется некоторым поправить корону на голове......ЛОПАТОЙ!
NEW 13.02.09 09:13
в ответ shiitake 13.02.09 09:11
вроде старье, но мне вот только попалось... что-то просто невообразимое!
http://gata-onza.livejournal.com/313004.html?view=2021804&style=mine
http://gata-onza.livejournal.com/313004.html?view=2021804&style=mine
NEW 13.02.09 22:23
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
xxx: Ты чего такой задумчивый сегодня?
yyy: Мне тут мой зам выдал, что я говно. Пока я не успел размазать его по стенке, он быстро проговорил: "Если начальник не говно, значит он говно начальник!".
xxx: Вот, думаю..
jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
xxx: Наши тут шутят: "Руководство ко дню Св. Валентина будет дарить вазелинки"
yyy: %) День святого вазелина
yyy: Мне тут мой зам выдал, что я говно. Пока я не успел размазать его по стенке, он быстро проговорил: "Если начальник не говно, значит он говно начальник!".
xxx: Вот, думаю..
jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
xxx: Наши тут шутят: "Руководство ко дню Св. Валентина будет дарить вазелинки"
yyy: %) День святого вазелина
NEW 14.02.09 16:18
Я сегодня по одесской теме...
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку...
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку...
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и
чуешь жопой.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
NEW 14.02.09 23:37
в ответ Мадемуазель Коко 14.02.09 16:18
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
вечная тема! обожаю!
Прилетает еврей на Украину. В аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Што ви?! Какие прибыли?! Одни убыли!
-Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
- А евреи там есть?
- А вы шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
- У мине.
- А где я вас найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: ╚Ра-би-но-вич!╩ Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
Разговор в одесском трамвае:
- Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
- Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- Да ещё и с пожарным.
- Ну, это уже совсем неправда!
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет...
- А ше, ты уже у всех спрашивала?
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? Он же Моня!
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
вечная тема!
обожаю! Прилетает еврей на Украину. В аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Што ви?! Какие прибыли?! Одни убыли!
-Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
- А евреи там есть?
- А вы шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
- У мине.
- А где я вас найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: ╚Ра-би-но-вич!╩ Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
Разговор в одесском трамвае:
- Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
- Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- Да ещё и с пожарным.
- Ну, это уже совсем неправда!
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет...
- А ше, ты уже у всех спрашивала?
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? Он же Моня!
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
NEW 14.02.09 23:43
в ответ shiitake 14.02.09 23:37
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
NEW 14.02.09 23:52
в ответ Мадемуазель Коко 14.02.09 23:43
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва....
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, мейсенский фарфор...?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать?!
- ты смотрел Шоу Бенни Хилла?
- нет, а шо у него?
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, мейсенский фарфор...?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать?!
- ты смотрел Шоу Бенни Хилла?
- нет, а шо у него?
NEW 14.02.09 23:59
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
в ответ shiitake 14.02.09 23:52
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
NEW 15.02.09 00:15
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере@бывать надо.
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, Вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у Вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у Вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у Вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихрена" пишется слитно или раздельно?
в ответ Мадемуазель Коко 14.02.09 23:59
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере@бывать надо.
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, Вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у Вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у Вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у Вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихрена" пишется слитно или раздельно?
NEW 15.02.09 10:22
в ответ shiitake 15.02.09 00:15
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
NEW 15.02.09 10:23
в ответ ALSEID 15.02.09 10:22
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
NEW 15.02.09 10:25
в ответ ALSEID 15.02.09 10:23
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок
.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.
Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок
.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.
NEW 15.02.09 10:28
в ответ ALSEID 15.02.09 10:25
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
NEW 15.02.09 11:02
в ответ adler2005 15.02.09 10:41
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...
NEW 15.02.09 11:04
в ответ ALSEID 15.02.09 11:02
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
NEW 15.02.09 11:42
в ответ ALSEID 15.02.09 11:39
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
NEW 15.02.09 11:46
в ответ ALSEID 15.02.09 11:42
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
NEW 15.02.09 11:55
в ответ ALSEID 15.02.09 11:46
Одна тетка как-то решила завести себе говорящего попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
NEW 15.02.09 11:59
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да на она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
в ответ чикчаныч 15.02.09 11:54
В ответ на:
Это частенько трагедия...
Это частенько трагедия...
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да на она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
NEW 15.02.09 12:02
в ответ ALSEID 15.02.09 11:59
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
NEW 15.02.09 12:44
в ответ ALSEID 15.02.09 12:02
В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...
NEW 15.02.09 14:54
в ответ ALSEID 15.02.09 14:26
По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%%я". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%%я". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
NEW 15.02.09 15:43
в ответ ALSEID 15.02.09 14:54
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: ╚Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи╩. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: ╚Дорогой, я уезжаю с шефом ╚в командировку╩ на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому╩. Её муж звонит своей любовнице: ╚Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе╩ Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: ╚Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются╩.. Довольный мальчик звонит своему дедушке: ╚Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе╩. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: ╚На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже╩ Секретарша звонит своему мужу и
говорит: ╚Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку╩ Муж звонит любовнице: ╚Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку╩ Любовница звонит ученику: ╚Занятия на этой неделе будут как обычно╩ Ученик звонит дедушке: ╚Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию╩ Дедушка звонит своей секретарше: ╚Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи╩
NEW 15.02.09 18:16
в ответ ALSEID 15.02.09 15:53
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
NEW 16.02.09 08:55
в ответ розочк@ 15.02.09 18:16
ZloYXP:
Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке(на каком-то порно-сайте,где все комменты по инглишу):
"Блять!Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскопать огород!"
***
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
***
Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная
***
xxx Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний.
yyy Привет Наполеону передайте.
***
<JKLDNMHGVRNTH> Шли по улице ночью и увидели, как ежик ест
мертвого голубя
Пьянь: а он че, не травоядный?
Грузавы: ты че думал, что ежики только грибы и яблоки жрут?
Кабаныч: точно, нажрался грибов и сбил голубя яблоком
***
serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?
***
Е*анутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "*уй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"...
Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке(на каком-то порно-сайте,где все комменты по инглишу):
"Блять!Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскопать огород!"
***
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
***
Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная
***
xxx Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний.
yyy Привет Наполеону передайте.
***
<JKLDNMHGVRNTH> Шли по улице ночью и увидели, как ежик ест
мертвого голубя
Пьянь: а он че, не травоядный?
Грузавы: ты че думал, что ежики только грибы и яблоки жрут?
Кабаныч: точно, нажрался грибов и сбил голубя яблоком
***
serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?
***
Е*анутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "*уй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"...
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 16.02.09 16:40
Ща разгоним
***
Двое встречаются в публичном доме:
-Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
-Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за трех рублей.
А вот тестик прикольный - "Сколько ты стоишь в постели"
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
в ответ shiitake 16.02.09 12:06
В ответ на:
нафталином запахло
нафталином запахло
Ща разгоним
***
Двое встречаются в публичном доме:
-Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
-Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за трех рублей.
А вот тестик прикольный - "Сколько ты стоишь в постели"
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 16.02.09 19:40
Мужчина обыкновенный .
Инструкция .
Мы поздравляем Вас с приобретением !
И пусть несовершенная конструкция ,
Но , чтобы в радость Вам употребление -
Вы прочитайте тщательно инструкцию .
Мужчина - робот в пятом поколении ,
Напичканный различными устройствами .
В нём сенсоры на звук и на движение ,
Есть датчики ещё , с другими свойствами .
Программа в нём заложена несложная ,
Все алгоритмы быстро понимаются ,
Но если Ваши циклы будут ложными ,
Он может разболтаться и сломается .
Реакции на голос - адекватные .
Попробуйте , и всё у Вас получится .
С командным тоном - быть поаккуратнее ,
А то замкнётся и совсем отключится .
Все сенсоры - с настройками стандартными :
Прикосновение приводит в умиление ,
На танец с ╚па╩ немножечко развратными
Он задрожит , урча от напряжения .
Зарядка у него - едою , в голову .
Он без неё трясётся , громко дуется .
И маслить надо , чтоб работал здорово ,
А для контактов спирт рекомендуется .
А самый главный орган управления -
Приборчик , наделённый всеми свойствами, -
Конечно , джойстик .! Минимум умения -
И управлять мужчиной - удовольствие !
Теперь вперёд , Вы капитан на мостике !
Но помните , что если что сломается ,
Ни в целом , ни в деталях , ни на джойстики
Претензии , увы , не принимаются .
P.S. Вы замечанья присылайте письменно
Про глюки и про то , что наблюдаете .
Помочь не помогу , скажу Вам искренно ,
Но вдохновенья Автору добавите .
Инструкция .
Мы поздравляем Вас с приобретением !
И пусть несовершенная конструкция ,
Но , чтобы в радость Вам употребление -
Вы прочитайте тщательно инструкцию .
Мужчина - робот в пятом поколении ,
Напичканный различными устройствами .
В нём сенсоры на звук и на движение ,
Есть датчики ещё , с другими свойствами .
Программа в нём заложена несложная ,
Все алгоритмы быстро понимаются ,
Но если Ваши циклы будут ложными ,
Он может разболтаться и сломается .
Реакции на голос - адекватные .
Попробуйте , и всё у Вас получится .
С командным тоном - быть поаккуратнее ,
А то замкнётся и совсем отключится .
Все сенсоры - с настройками стандартными :
Прикосновение приводит в умиление ,
На танец с ╚па╩ немножечко развратными
Он задрожит , урча от напряжения .
Зарядка у него - едою , в голову .
Он без неё трясётся , громко дуется .
И маслить надо , чтоб работал здорово ,
А для контактов спирт рекомендуется .
А самый главный орган управления -
Приборчик , наделённый всеми свойствами, -
Конечно , джойстик .! Минимум умения -
И управлять мужчиной - удовольствие !
Теперь вперёд , Вы капитан на мостике !
Но помните , что если что сломается ,
Ни в целом , ни в деталях , ни на джойстики
Претензии , увы , не принимаются .
P.S. Вы замечанья присылайте письменно
Про глюки и про то , что наблюдаете .
Помочь не помогу , скажу Вам искренно ,
Но вдохновенья Автору добавите .
NEW 16.02.09 20:24
в ответ xxlada 16.02.09 19:40
аццкая рекламная акция
"Жили-были где-то крабы, вот вам палочки хотя бы"
trinixy.ru/2009/02/12/ocherednaja_porcija_stikhov_iz_kievskogo_supermarke...
***
8d: жесть
взял список пользователей форума
отсортировал по дате регистрации
и решил позырить кто на 666 месте
odinokov: гы... и как?
8d: Lucifer
***
Lanette
Молодой человек, вам говорили, что у вас больная фантазия?)
Leanno
нет. Я тебе еще не рассказывал про повелителя гемморойных голубых троллей?
***
Xudoi: Пловцы ≈ они все такие.
Австралийский чемпион Ян Торп, помнится, по 5 кило за заплыв терял.
trimich: Xudoi: а нас в пионерском лагере за такое заставляли мыть бассейн..
"Жили-были где-то крабы, вот вам палочки хотя бы"
trinixy.ru/2009/02/12/ocherednaja_porcija_stikhov_iz_kievskogo_supermarke...
***
8d: жесть
взял список пользователей форума
отсортировал по дате регистрации
и решил позырить кто на 666 месте
odinokov: гы... и как?
8d: Lucifer
***
Lanette
Молодой человек, вам говорили, что у вас больная фантазия?)
Leanno
нет. Я тебе еще не рассказывал про повелителя гемморойных голубых троллей?
***
Xudoi: Пловцы ≈ они все такие.
Австралийский чемпион Ян Торп, помнится, по 5 кило за заплыв терял.
trimich: Xudoi: а нас в пионерском лагере за такое заставляли мыть бассейн..
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 16.02.09 22:30
в ответ _krapivka_ 16.02.09 20:24
- Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить..!
Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели потом большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите ╚Создать папку╩.
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
- С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить..!
Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели потом большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите ╚Создать папку╩.
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
- С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
NEW 16.02.09 22:38
в ответ shiitake 16.02.09 22:30
Поезд. В купе, где сидит монашка, входит роскошно одетая женщина. Серьги с бриллиантами, меховое манто и т.д.
-Сколько же стоит такое манто? - спрашивает монашка.
-Ночь любви, - отвечает женщина.
-А сколько же стоят такие серьги?- интересуется монашка опять.
-Две ночи любви.
-А ваш кольца?
-Три ночи любви.
Монашка молча отвернулась к окну.
Ночь. Келья той самой монашки. Стук в дверь.
-Кто там?-спрашивает монашка.
-Это я, отец Андрей.
-Отец Андрей, подите прочь со свомим карамельками!
-Сколько же стоит такое манто? - спрашивает монашка.
-Ночь любви, - отвечает женщина.
-А сколько же стоят такие серьги?- интересуется монашка опять.
-Две ночи любви.
-А ваш кольца?
-Три ночи любви.
Монашка молча отвернулась к окну.
Ночь. Келья той самой монашки. Стук в дверь.
-Кто там?-спрашивает монашка.
-Это я, отец Андрей.
-Отец Андрей, подите прочь со свомим карамельками!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 17.02.09 08:56
в ответ Юленька2006 16.02.09 22:38
- Куда ты тащишь кровать?
- Хочу выбросить, на ней я изменила мужу.
- Милая, если бы я выбросила из дома всё, на чём изменяла мужу, то у меня в квартире осталась бы только люстра... впрочем, Абрам Соломонович был такой затейник!
- Хочу выбросить, на ней я изменила мужу.
- Милая, если бы я выбросила из дома всё, на чём изменяла мужу, то у меня в квартире осталась бы только люстра... впрочем, Абрам Соломонович был такой затейник!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 17.02.09 10:04
-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном
сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только
поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску,
бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает
кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину -
на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!!!
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном
сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только
поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску,
бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает
кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину -
на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!!!
ничто не слишком
NEW 17.02.09 14:07
в ответ malax13 17.02.09 10:04
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрыпит мышь!!!
Мойше:
- Так и шо ты хочешь?! Чтобы я посереди ночи встал и пошел ее смазать?!
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело ?
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, мы все деньги проиграли в карты... И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрыпит мышь!!!
Мойше:
- Так и шо ты хочешь?! Чтобы я посереди ночи встал и пошел ее смазать?!
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело ?
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, мы все деньги проиграли в карты... И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
NEW 17.02.09 14:26
Наверно страшно бородатый анекдот этот, но я только сегодня увидела :)
Однажды в лесу парень встретил 100-летнюю старушку и она поросила его вязанку хвороста дотащить.
Он ей помог. Тут она говорит:
-Загадывай 3 желания!
Он радостно ей загадывает:
-Денег,любви,счастья!
Она говорит:
Желания сбудутся , если ты моё колдунство любовью закрепишь. Парень стиснув зубы удовлетворяет её.
Она отвалившись закуривает :
-Такой большой , а в сказки веришь ...
Однажды в лесу парень встретил 100-летнюю старушку и она поросила его вязанку хвороста дотащить.
Он ей помог. Тут она говорит:
-Загадывай 3 желания!
Он радостно ей загадывает:
-Денег,любви,счастья!
Она говорит:
Желания сбудутся , если ты моё колдунство любовью закрепишь. Парень стиснув зубы удовлетворяет её.
Она отвалившись закуривает :
-Такой большой , а в сказки веришь ...
NEW 17.02.09 16:07
в ответ shiitake 17.02.09 14:31
"Три гёрлицы под окном
пряли поздно вечерком.
- Кабы я была кингицей,-
one промолвила гёрлица,-
я б для фазера кинга
супер-райфл соткала.
- А кабы я была кингицей,-
second молвила гёрлица,-
я б для фазера кинга
супер-сэйшн созвала.
- А кабы я была гёрлицей,-
three промолвила гёрлица,-
я б для фазера кинга супермена родила.
Let it be, пусть будет fuck,
лишь бы клевый был чувак."
(по мотивам А.С. Пушкина)
***
Fly Away
как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
mIha
Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ
***
mr_flood (12:23:12 8/11/2007)
все, в офисе работа встала
Sora (12:23:26 8/11/2007)
что, ктото кормит шредер?
mr_flood (12:24:01 8/11/2007)
не, ведущий менеджер попросил логиста показать языком жестов "я член общества горнолыжников"
***
vtr (16:04:11 30/09/2008)
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России - не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) - ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!
***
Лично услышанная мной фраза :))) Интеллигентная пара, идет мне навстречу, негромко беседуют. До меня долетает фраза мужчины (спокойная, ровная интонация): "Меня зае*ала эта полемика" :)))) Вот думаю, как для нашего форума подходит
пряли поздно вечерком.
- Кабы я была кингицей,-
one промолвила гёрлица,-
я б для фазера кинга
супер-райфл соткала.
- А кабы я была кингицей,-
second молвила гёрлица,-
я б для фазера кинга
супер-сэйшн созвала.
- А кабы я была гёрлицей,-
three промолвила гёрлица,-
я б для фазера кинга супермена родила.
Let it be, пусть будет fuck,
лишь бы клевый был чувак."
(по мотивам А.С. Пушкина)
***
Fly Away
как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
mIha
Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ
***
mr_flood (12:23:12 8/11/2007)
все, в офисе работа встала
Sora (12:23:26 8/11/2007)
что, ктото кормит шредер?
mr_flood (12:24:01 8/11/2007)
не, ведущий менеджер попросил логиста показать языком жестов "я член общества горнолыжников"
***
vtr (16:04:11 30/09/2008)
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России - не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) - ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!
***
Лично услышанная мной фраза :))) Интеллигентная пара, идет мне навстречу, негромко беседуют. До меня долетает фраза мужчины (спокойная, ровная интонация): "Меня зае*ала эта полемика" :)))) Вот думаю, как для нашего форума подходит
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 17.02.09 18:19
Ах так
Старый кот говорит молодому---пошли на блятки.
Молодой(М)--Как это ?
Старый(C)--Пошли в полночь на крышу и там увидишь...
Приходят они в полночь на крышу мяукая(ласково так),но пошел проливной дождь.
Ждали они час. Старый говорит----Ну хватит,пора домой,в подвал.
Молодой---"Не,давай еще минут 10 поблядуем и пойдем"
P.S.Тоже самое только интернет,старый юзер и молодой и кошки боящиеся самого маленького дождичка
в ответ shiitake 17.02.09 14:31
В ответ на:
да неважно сколько анекдоту лет, главное чтоб качественный был
да неважно сколько анекдоту лет, главное чтоб качественный был
Ах так
Старый кот говорит молодому---пошли на блятки.
Молодой(М)--Как это ?
Старый(C)--Пошли в полночь на крышу и там увидишь...
Приходят они в полночь на крышу мяукая(ласково так),но пошел проливной дождь.
Ждали они час. Старый говорит----Ну хватит,пора домой,в подвал.
Молодой---"Не,давай еще минут 10 поблядуем и пойдем"
P.S.Тоже самое только интернет,старый юзер и молодой и кошки боящиеся самого маленького дождичка
NEW 17.02.09 19:39
в ответ _krapivka_ 17.02.09 16:07
<Kuja> я те в сто тыщ раз сожму инфу.
<Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.
<@wasilij> Мужик по селениям бродит,
<@wasilij> Коней на ходу тормозит,
<@wasilij> В горящие избы заходит -
<@wasilij> Наверное, он трансвестит.
<_q> ну почитала я вашу Кими ва имото ни кои о суру
<_q> три тома - ничего сверхъестественного
<GNUS> ну почитал я название того, что ты почитала
<GNUS> впечатляет
<Валенок> жена вчера собаку купила.
<Crazed> хыы щаслиф?
<Валенок> да ну нах.. одной сукой больше
Ира: кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы
Ира: куда? зачем? что делать?...
<Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.
<@wasilij> Мужик по селениям бродит,
<@wasilij> Коней на ходу тормозит,
<@wasilij> В горящие избы заходит -
<@wasilij> Наверное, он трансвестит.
<_q> ну почитала я вашу Кими ва имото ни кои о суру
<_q> три тома - ничего сверхъестественного
<GNUS> ну почитал я название того, что ты почитала
<GNUS> впечатляет
<Валенок> жена вчера собаку купила.
<Crazed> хыы щаслиф?
<Валенок> да ну нах.. одной сукой больше
Ира: кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы
Ира: куда? зачем? что делать?...
NEW 18.02.09 12:21
в ответ shiitake 17.02.09 19:39
falc0n> где можно найти книгу "как избавиться от интернет-зависимости"?
[doctor]> гуглил? =))
falc0n> нет еще гуглю
falc0n> мож у кого есть уже
steals> зависимость?
Lucky-x25> или книга? )
falc0n> книга
falc0n> можно с приложением "как обрести друзей" и "кто такая девушка. основы физиологии"
<AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
<ViT> ну?
<AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо
<AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб
<AgentProvocateur> наверное били и плакали
(Виртуальный секс с филфаком)
Pegass
на мне легкая осенняя куртка и свитер с горлом.
Pegass
а что на тебе?
Sweety
джинсы мои любимые серые из питера
Pegass
я подхожу сзади и ложу руки на плечи... ты напряжена
Sweety (01:05:09 26/03/2007)
ложу..... бля.......... КЛАДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Абстрактное мышление - это когда не знаешь ничего про Линукс и аниме, но угораешь над цитатами с башорга.
[doctor]> гуглил? =))
falc0n> нет еще гуглю
falc0n> мож у кого есть уже
steals> зависимость?
Lucky-x25> или книга? )
falc0n> книга
falc0n> можно с приложением "как обрести друзей" и "кто такая девушка. основы физиологии"
<AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
<ViT> ну?
<AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо
<AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб
<AgentProvocateur> наверное били и плакали
(Виртуальный секс с филфаком)
Pegass
на мне легкая осенняя куртка и свитер с горлом.
Pegass
а что на тебе?
Sweety
джинсы мои любимые серые из питера
Pegass
я подхожу сзади и ложу руки на плечи... ты напряжена
Sweety (01:05:09 26/03/2007)
ложу..... бля.......... КЛАДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Абстрактное мышление - это когда не знаешь ничего про Линукс и аниме, но угораешь над цитатами с башорга.
When
I'm bad, I'm even better...
NEW 18.02.09 12:31
Pehat (0:53:54) папа кричит "Ку-ку", передразнивая аську
ripper (0:54:33) п
ripper (0:54:34) п
ripper (0:54:35) п
ripper (0:54:36) п
ripper (0:54:37) п
ripper (0:54:38) п
ripper (0:54:39) п
ripper (0:54:40) п
Pehat (0:54:50) Спасибо, он замолчал))))
***
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Minelay:
Да ! Да! добавляй меня! добавляй!!!
***
1: Зачем переезжать? Я люблю наш бизнесцентр, не за то, что он находится у черта на куличках, не за то, что он выглядит как останки ВТЦ после тарана самолетами террористов, не за мизерную арендную плату, не за тонкие стены - мечту промышленных шпионов, а за то, что выйдя покурить на территорию внутренней стоянки можно услышать как из окон частной музыкальной школы доносится развеселая "хава нагила" исполняемая на баяне, гармони и деревянных ложках.
2: я так и отпишу шефу: мы против переезда в другой офис из-за патологической приверженности к суровому реализму и межкультурному трэшу.
в ответ shiitake 18.02.09 12:21
Pehat (0:53:54) папа кричит "Ку-ку", передразнивая аську
ripper (0:54:33) п
ripper (0:54:34) п
ripper (0:54:35) п
ripper (0:54:36) п
ripper (0:54:37) п
ripper (0:54:38) п
ripper (0:54:39) п
ripper (0:54:40) п
Pehat (0:54:50) Спасибо, он замолчал))))
***
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Minelay:
Да ! Да! добавляй меня! добавляй!!!
***
1: Зачем переезжать? Я люблю наш бизнесцентр, не за то, что он находится у черта на куличках, не за то, что он выглядит как останки ВТЦ после тарана самолетами террористов, не за мизерную арендную плату, не за тонкие стены - мечту промышленных шпионов, а за то, что выйдя покурить на территорию внутренней стоянки можно услышать как из окон частной музыкальной школы доносится развеселая "хава нагила" исполняемая на баяне, гармони и деревянных ложках.
2: я так и отпишу шефу: мы против переезда в другой офис из-за патологической приверженности к суровому реализму и межкультурному трэшу.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 18.02.09 13:08
KatyGirl: Саш, какой пароль на ноутбуке?
Smash: палец...
KatyGirl: Не подходит... я попробовала с маленькой буквы, с большой, все большие, все маленькие буквы. Не подходит! Ну и кто из нас после этого ТУПАЯ БЛОНДИНКА??????????????
Smash: гм... дай подумать...
Smash: ты
Smash: дважды
Smash: нет трижды
Smash: во первых потому что дрочишься писать каждое предложение с большой буквы во вторых потому что написала тупая блондинка с капслоком а в третьих там на нойтбуке сканер отпечатка пальцев, идиотка!!!
<upssssssss> я не измеряла какие у меня сиськи но среди друзей самые большие
<DjIn|work> среди друзей или среди подруг?
ReyTheTanuki:
знаешь где в москве есть языческие камни?
John:
В языческих почках.
в ответ _krapivka_ 18.02.09 12:31
KatyGirl: Саш, какой пароль на ноутбуке?
Smash: палец...
KatyGirl: Не подходит... я попробовала с маленькой буквы, с большой, все большие, все маленькие буквы. Не подходит! Ну и кто из нас после этого ТУПАЯ БЛОНДИНКА??????????????
Smash: гм... дай подумать...
Smash: ты
Smash: дважды
Smash: нет трижды
Smash: во первых потому что дрочишься писать каждое предложение с большой буквы во вторых потому что написала тупая блондинка с капслоком а в третьих там на нойтбуке сканер отпечатка пальцев, идиотка!!!
<upssssssss> я не измеряла какие у меня сиськи но среди друзей самые большие
<DjIn|work> среди друзей или среди подруг?
ReyTheTanuki:
знаешь где в москве есть языческие камни?
John:
В языческих почках.
NEW 18.02.09 17:29
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас┘
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это┘ отдается┘..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно √ Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж √ стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти┘ в пустыне┘ сможет┘ ананас??!!
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
В ответ на:
- Абрам, вы, случайно
- Абрам, вы, случайно
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас┘
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это┘ отдается┘..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно √ Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж √ стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти┘ в пустыне┘ сможет┘ ананас??!!
NEW 18.02.09 17:41
Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!!
в ответ shiitake 18.02.09 13:08
В ответ на:
<upssssssss> я не измеряла какие у меня сиськи но среди друзей самые большие
<DjIn|work> среди друзей или среди подруг?
<upssssssss> я не измеряла какие у меня сиськи но среди друзей самые большие
<DjIn|work> среди друзей или среди подруг?
Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!!
NEW 18.02.09 17:43
в ответ ALSEID 18.02.09 17:41
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
NEW 18.02.09 17:45
в ответ розочк@ 16.02.09 18:53
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
NEW 18.02.09 19:21
в ответ розочк@ 18.02.09 17:43
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!
NEW 19.02.09 10:23
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
***
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
***
HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"
***
rsT: ходил щас за новым моником
Lord_British: а что со старым?)))
rsT: да Олька ... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально
Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*
rsT: агаблин... моя блондинка, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась расфигачить
rsT: хорошо пошутил
***
AlextheTerran
Пойдем от противного - в какой ситуации тебе неприятно смотреть на красивую полуобнаженную девушку?
GandalfGrey1
Я знаю, что меня назовут неадекватным, но когда ее переехал каток.
***
Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
***
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
***
HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"
***
rsT: ходил щас за новым моником
Lord_British: а что со старым?)))
rsT: да Олька ... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально
Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*
rsT: агаблин... моя блондинка, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась расфигачить
rsT: хорошо пошутил
***
AlextheTerran
Пойдем от противного - в какой ситуации тебе неприятно смотреть на красивую полуобнаженную девушку?
GandalfGrey1
Я знаю, что меня назовут неадекватным, но когда ее переехал каток.
***
Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 20.02.09 09:58
в ответ shiitake 20.02.09 09:24
NEW 20.02.09 10:05
какая прелесть про Ремешок!
а куда себя надо вести?
<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
<ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
<mamyka> Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
а куда себя надо вести?
<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
<ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
<mamyka> Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
NEW 20.02.09 11:25
Втуда!
***
Есть дофига типов людей. Один из них - дебилы, считающие, что есть два типа людей.
***
Парень пристаёт к девушке с желанием секса. Она:
- Вы не понимаете нас, для девушки главное - внимание.
- Внимание! Сейчас будет секс.
***
-Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...
в ответ shiitake 20.02.09 10:05
В ответ на:
Это Кеша, мой друг.
Это Кеша, мой друг.
В ответ на:
куда себя надо вести?
куда себя надо вести?
Втуда!
***
Есть дофига типов людей. Один из них - дебилы, считающие, что есть два типа людей.
***
Парень пристаёт к девушке с желанием секса. Она:
- Вы не понимаете нас, для девушки главное - внимание.
- Внимание! Сейчас будет секс.
***
-Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 21.02.09 19:40
в ответ _krapivka_ 20.02.09 11:25
<fresh>: Я понял, почему ты держишься в стороне. Ты социопат!
<Smoking_man>: Нет, я социофил!
<fresh>: Это почему?
<Smoking_man>: Да е*ал я всех...
***
<KiriLLiaN> что такое артхауз?!!!
<Zuzuzu> артхауз - продукт для е*анутых на голову эстетов-пидерастов
<Zuzuzu> по сути
<rpoccMeucmep> Артхауз - "элитное" кино малоизвестных режиссеров для особых ценителей концептуального кино.
<Zuzuzu> ну я то же самое сказал
<Zuzuzu> только более живым языком
***
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос - а где, собственно, кот...
<Smoking_man>: Нет, я социофил!
<fresh>: Это почему?
<Smoking_man>: Да е*ал я всех...
***
<KiriLLiaN> что такое артхауз?!!!
<Zuzuzu> артхауз - продукт для е*анутых на голову эстетов-пидерастов
<Zuzuzu> по сути
<rpoccMeucmep> Артхауз - "элитное" кино малоизвестных режиссеров для особых ценителей концептуального кино.
<Zuzuzu> ну я то же самое сказал
<Zuzuzu> только более живым языком
***
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос - а где, собственно, кот...
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 23.02.09 20:52
в ответ ALSEID 23.02.09 20:45
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
NEW 24.02.09 12:16
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
<Fist69> :))) апельсиновый сок
<nazgul> кофе. крепкий, хороший кофе
<RMA> сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
<jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".
***
*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).
***
Она:
гыгыггыгы я крылья купило:)))
Он:
правда?:)
и как?:)
Она:
ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком:))
Она:
агнец-2:))
Он:
буш сашку встречать в крыльях?:)
или лучше обмотацо утром простыней и надеть их
и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь
и говоришь
чиво же ты сцуко газ забыл выключить:))))))))))))
***
xxxx:
Мой брат жутко верующий, в смысле в Бога. В церковь ходит и все такое. Но меня поражает, что когда он порнуху по телеку или компу смотрит, так он иконы на стене шторкой закрывает, а открыть потом забывает.........у нас это уже семейный прикол. Приходишь домой, иконы шторой закрыты: Ага, Леша, опять грешил. А он: Так я же им глаза прикрыл, они не видят. А папа говорит: А уши ты им чем, ватой затыкаешь?
<Fist69> :))) апельсиновый сок
<nazgul> кофе. крепкий, хороший кофе
<RMA> сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
<jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".
***
*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).
***
Она:
гыгыггыгы я крылья купило:)))
Он:
правда?:)
и как?:)
Она:
ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком:))
Она:
агнец-2:))
Он:
буш сашку встречать в крыльях?:)
или лучше обмотацо утром простыней и надеть их
и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь
и говоришь
чиво же ты сцуко газ забыл выключить:))))))))))))
***
xxxx:
Мой брат жутко верующий, в смысле в Бога. В церковь ходит и все такое. Но меня поражает, что когда он порнуху по телеку или компу смотрит, так он иконы на стене шторкой закрывает, а открыть потом забывает.........у нас это уже семейный прикол. Приходишь домой, иконы шторой закрыты: Ага, Леша, опять грешил. А он: Так я же им глаза прикрыл, они не видят. А папа говорит: А уши ты им чем, ватой затыкаешь?
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 24.02.09 12:49
в ответ _krapivka_ 24.02.09 12:16
привет!
Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...
Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей :\
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
(на самом деле!)
xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.
kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"
yyy> Ты завтра сможешь подойти?
xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...
yyy> Чего?
yyy> У тебя девушка появилась что-ли??
xxx> Ага))
<xxx>когда я советовала тебе ничего не дарить бабе на первом свидании, я вовсе не имела ввиду, что ты должен будешь совершенно нахаляву сходить в кино, да ещё и заставить её платить за такси и жрачку .. скотина.
Иванычъ: флэшка это ладно... Меня както шеф вызывает (сисадмина небыло, а я типа шарю в компах малясь) и показывая на предревний системник пацталом с ещё пятидюймовым флопом спрашивает: "А на нём можно диск с фотами посмотреть?" Я, перегибаясь черес стол, смарю есть ли сидиром, грю "НЕТ". А он "А достать его оттуда?" :)) Я чуть не лишился работы из-за своего ржача...
Иванычъ: Решили админа не вызывать чтоп не травмировать его психику - сам скрепкой диск выковырял, плотно засел сцуко :))
Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...
Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей :\
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
(на самом деле!)
xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.
kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"
yyy> Ты завтра сможешь подойти?
xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...
yyy> Чего?
yyy> У тебя девушка появилась что-ли??
xxx> Ага))
<xxx>когда я советовала тебе ничего не дарить бабе на первом свидании, я вовсе не имела ввиду, что ты должен будешь совершенно нахаляву сходить в кино, да ещё и заставить её платить за такси и жрачку .. скотина.
Иванычъ: флэшка это ладно... Меня както шеф вызывает (сисадмина небыло, а я типа шарю в компах малясь) и показывая на предревний системник пацталом с ещё пятидюймовым флопом спрашивает: "А на нём можно диск с фотами посмотреть?" Я, перегибаясь черес стол, смарю есть ли сидиром, грю "НЕТ". А он "А достать его оттуда?" :)) Я чуть не лишился работы из-за своего ржача...
Иванычъ: Решили админа не вызывать чтоп не травмировать его психику - сам скрепкой диск выковырял, плотно засел сцуко :))
NEW 24.02.09 12:57
здарова :)
***
Snowmean (11:54:06 23/04/2007)
ты знаеш мне начинает казаться что в безумии окружающих заложен какой то смысл
Snowmean (11:54:51 23/04/2007)
у меня друг недавно закончевший театральный институт, в субботу снял себе праститутку на всю ночь
Snowmean (11:55:36 23/04/2007)
и всю ночь с ней читал по ролям пьессы Островского "Трудовой Хлеб" "Бесприданницу" и "Гроза"
Snowmean (11:56:02 23/04/2007)
он мужские роли а она женские
***
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва
в ответ shiitake 24.02.09 12:49
здарова :)
***
Snowmean (11:54:06 23/04/2007)
ты знаеш мне начинает казаться что в безумии окружающих заложен какой то смысл
Snowmean (11:54:51 23/04/2007)
у меня друг недавно закончевший театральный институт, в субботу снял себе праститутку на всю ночь
Snowmean (11:55:36 23/04/2007)
и всю ночь с ней читал по ролям пьессы Островского "Трудовой Хлеб" "Бесприданницу" и "Гроза"
Snowmean (11:56:02 23/04/2007)
он мужские роли а она женские
***
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 25.02.09 11:05
в ответ shiitake 24.02.09 13:12
В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!
***
HansSK8punk: как ты относишься к феминизму?
Карамелька: Это те кто в бога не верят?
***
Warlock9000: Сегодня на "религиях мира" чето у них не срослось с лекторами и пару вести взялась какая то бабушка из деканата..я многое слышал, но следующая фраза отправила меня под стол до конца лекции. дословно,поскольку я записал:
"Генетик,который нарушил нравственные запреты,не успеет выполнить свой зловещий план-он будет безжалостно уничтожен Вакуумным Супермозгом"
***
HansSK8punk: как ты относишься к феминизму?
Карамелька: Это те кто в бога не верят?
***
Warlock9000: Сегодня на "религиях мира" чето у них не срослось с лекторами и пару вести взялась какая то бабушка из деканата..я многое слышал, но следующая фраза отправила меня под стол до конца лекции. дословно,поскольку я записал:
"Генетик,который нарушил нравственные запреты,не успеет выполнить свой зловещий план-он будет безжалостно уничтожен Вакуумным Супермозгом"
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 26.02.09 16:01
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
а это музыкальный... когда-то в ссср...
мужик пришёл в кабак похавать, а за соседним столиком негр с обезянкой сидит. ему суп принесли, обезянка срывается к нему на стол, в суп насцала и опять к негру. мужик зовёт официанта, мол так и так, вон та обезяна мне в суп насцала. официант на него как поехал, да ты что тут метёшь, да это же иностранец, короче забей язык, а то ща ещё по полной хапнешь...
мужик весь растроенный, взял вотки, накатил хорошенько, а поговорить не с кем... подсел к музыкантам, ну и одному так, между делом: - блин, вот жеж незадача, пришёл пожрать, обезянка негра в суп насцала, пошёл жаловаться чуть ещё писюлей не хапнул.. музыкант поворачивается к команде: - мужики, кто нить знает эту вещь? - нет? - с ляминор - поехали!
мужик пришёл в кабак похавать, а за соседним столиком негр с обезянкой сидит. ему суп принесли, обезянка срывается к нему на стол, в суп насцала и опять к негру. мужик зовёт официанта, мол так и так, вон та обезяна мне в суп насцала. официант на него как поехал, да ты что тут метёшь, да это же иностранец, короче забей язык, а то ща ещё по полной хапнешь...
мужик весь растроенный, взял вотки, накатил хорошенько, а поговорить не с кем... подсел к музыкантам, ну и одному так, между делом: - блин, вот жеж незадача, пришёл пожрать, обезянка негра в суп насцала, пошёл жаловаться чуть ещё писюлей не хапнул.. музыкант поворачивается к команде: - мужики, кто нить знает эту вещь? - нет? - с ляминор - поехали!
born to love Формулa любви
Формулa любви
NEW 26.02.09 16:19
в ответ Lunolikaya 26.02.09 16:04
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиз..абол ты, Коля!
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиз..абол ты, Коля!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 26.02.09 16:20
в ответ Юленька2006 26.02.09 16:19
NEW 26.02.09 17:39
в ответ _krapivka_ 26.02.09 16:20
Дорогая Оля!
Ради тебя я взобрался бы на самую высокую гору и переплыл бы самое широкое море. Я вынес бы любые лишения за мгновение рядом с тобой.
P.S. Я зайду встретиться в тобой в четверг, если не будет дождя.
Ради тебя я взобрался бы на самую высокую гору и переплыл бы самое широкое море. Я вынес бы любые лишения за мгновение рядом с тобой.
P.S. Я зайду встретиться в тобой в четверг, если не будет дождя.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 26.02.09 17:43
в ответ Юленька2006 26.02.09 17:39
inSaNE: Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео.
inSaNE: Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки.
inSaNE: Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел :) Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!
inSaNE: Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки.
inSaNE: Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел :) Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 26.02.09 17:46
в ответ _krapivka_ 26.02.09 17:43
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 26.02.09 17:53
в ответ Юленька2006 26.02.09 17:46
NEW 26.02.09 18:17
в ответ _krapivka_ 26.02.09 17:53
Билл - гей. Тсc...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 27.02.09 08:49
в ответ Юленька2006 26.02.09 18:17
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища! Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища! Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...
NEW 27.02.09 09:18
в ответ shiitake 27.02.09 08:49
NEW 27.02.09 09:26
в ответ shiitake 27.02.09 08:49
<Jar> Не надо нам шаровых молний
* Jar видел раз
* oort однажды видел шаровую молнию. на даче. она ползла по дороге и обиженно хрюкала.
[<oort> при ближайшем рассмотрении выяснилось, что это ежик, вляпавшийся в фосфор.
***
Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...
***
Федора: только я могу пойдя на кухню, штобы испечь пиццу, в процессе перебирания продуктов и вступления с ними в различного рода разговоры, споры и полемику, сварить в итоге гороховый суп :(
* Jar видел раз
* oort однажды видел шаровую молнию. на даче. она ползла по дороге и обиженно хрюкала.
[<oort> при ближайшем рассмотрении выяснилось, что это ежик, вляпавшийся в фосфор.
***
Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...
***
Федора: только я могу пойдя на кухню, штобы испечь пиццу, в процессе перебирания продуктов и вступления с ними в различного рода разговоры, споры и полемику, сварить в итоге гороховый суп :(
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 27.02.09 09:35
в ответ shiitake 27.02.09 09:34
а я еще и не так могу - начинаешь варить гороховый суп, а выходит пицца
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 27.02.09 10:15
в ответ shiitake 27.02.09 10:05
NEW 27.02.09 10:36
в ответ shiitake 27.02.09 10:05
Маленький внук неделю сводил бабушку с ума. Ходил и говорил: "Молись и кайся... Молись и кайся..."
Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"...
Объявление:
Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
- Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.
- Когда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь."
Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"...
Объявление:
Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
- Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.
- Когда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь."
NEW 27.02.09 10:49
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.
***
Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.
в ответ shiitake 27.02.09 10:36
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.
***
Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 27.02.09 17:26
в ответ Капитан_Зелёный 27.02.09 17:01
- А у меня девушка набрала в весе и перевалила за 100 килограмм! Не знаю, что делать.
- А ты заставь ее ходить каждый день по три километра утром и вечером.
- И что?
- Через неделю эта толстая тварь будет на расстоянии 42 километра от тебя!!!
- А ты заставь ее ходить каждый день по три километра утром и вечером.
- И что?
- Через неделю эта толстая тварь будет на расстоянии 42 километра от тебя!!!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 27.02.09 18:18
в ответ Winitach 27.02.09 18:06
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 27.02.09 18:28 
в ответ _krapivka_ 24.02.09 12:57
В ответ на:
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва
ничто не слишком
NEW 27.02.09 18:34
в ответ _krapivka_ 26.02.09 17:43
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт всю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Молодая девушка, провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне, сегодня вечером, в гости, пять девушек придут!
Купил таблетки и ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли!!!
Молодая девушка, провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне, сегодня вечером, в гости, пять девушек придут!
Купил таблетки и ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли!!!
ничто не слишком
NEW 28.02.09 12:55
в ответ shiitake 27.02.09 10:05
NEW 02.03.09 23:22
в ответ malax13 27.02.09 18:34
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, гадина, не знаешь...
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться┘
- Ну тогда спи.
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, гадина, не знаешь...
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться┘
- Ну тогда спи.
ничто не слишком
NEW 02.03.09 23:29
в ответ shiitake 17.02.09 14:07
у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
ничто не слишком
NEW 02.03.09 23:40
в ответ malax13 02.03.09 23:29
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
NEW 03.03.09 18:32
в ответ Мадемуазель Коко 02.03.09 23:40
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
ничто не слишком
NEW 03.03.09 18:54
в ответ malax13 03.03.09 18:32
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно хбёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той мандой на кухне разбирайтесь!
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ !!!
┘пинает мужа в пах
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно хбёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той мандой на кухне разбирайтесь!
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ !!!
┘пинает мужа в пах
ничто не слишком
NEW 03.03.09 20:54
в ответ malax13 03.03.09 18:54
Все твои - суперкласс!))) Особенно про пацана с паровозиком!
Вспомнилась и нашёл ещё одну интересную жизненную историю:
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"...
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"???
))) Особенно про пацана с паровозиком!Вспомнилась и нашёл ещё одну интересную жизненную историю:
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"...
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"???
NEW 03.03.09 21:12
в ответ serж 03.03.09 20:54
Австралийское побережье... Пляж, недалеко плавают 2 акулы: мать и сын...
Сын: - Мама, я кушать хочу!.....
Мама: - Ну так в чём дело? Плыви к пляжу, выбери зазевавшегося пловца, подплыви поближе, сделай вокруг него 3 круга и кушай на здоровье!
Сын: - Мам, ну я сильно-сильно кушать хочу!
Мама: - Ну так я тебе и говорю: плыви к пляжу, выбери...
Сын: - Это долго! А можно без 3 кругов?
Мама: - Без 3х кругов? Ну, не знаю, как же без 3х кругов... Ну ладно, нравится есть с дерьмом - ешь с дерьмом...
Сын: - Мама, я кушать хочу!.....
Мама: - Ну так в чём дело? Плыви к пляжу, выбери зазевавшегося пловца, подплыви поближе, сделай вокруг него 3 круга и кушай на здоровье!
Сын: - Мам, ну я сильно-сильно кушать хочу!
Мама: - Ну так я тебе и говорю: плыви к пляжу, выбери...
Сын: - Это долго! А можно без 3 кругов?
Мама: - Без 3х кругов? Ну, не знаю, как же без 3х кругов... Ну ладно, нравится есть с дерьмом - ешь с дерьмом...
NEW 03.03.09 21:16
в ответ Kareks 03.03.09 21:12
≈ Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
≈ Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели┘ Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
≈ Да, пап, ≈ мешок нашли, что в нём не знаем.
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
≈ Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели┘ Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
≈ Да, пап, ≈ мешок нашли, что в нём не знаем.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 03.03.09 22:17
в ответ Юленька2006 03.03.09 21:16
муж жене:
-пойду с друзьями пиво попью.
приходит под утро в дрыбоган, лыком не вяжет. жена затащила кое-как на диван, раздела, а тут бац гандон выпал. долго смотрела на мужа, думала, взяла гандон распечатала и в жопу ему засунула...
утром. сидит на кухне завтракает, муж заходит, сел и упёрся взглядом в стенку...
жена: - ну как вчера с друзьями пиво попили?
муж: - .....нет у меня больше друзей.
-пойду с друзьями пиво попью.
приходит под утро в дрыбоган, лыком не вяжет. жена затащила кое-как на диван, раздела, а тут бац гандон выпал. долго смотрела на мужа, думала, взяла гандон распечатала и в жопу ему засунула...
утром. сидит на кухне завтракает, муж заходит, сел и упёрся взглядом в стенку...
жена: - ну как вчера с друзьями пиво попили?
муж: - .....нет у меня больше друзей.
born to love Формулa любви
Формулa любви
NEW 03.03.09 23:09
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твойнастоящий друг.
тонет Титаник. Пассажиры барахтаются в ледяной воде, кричат: - "На помощь! На помощь!"
На лодке подгребает дед Мазай:
- Чё тут у вас?
- Спаси, дедушка, тонем!
- Зайцы есть?
- Нет.
- Тогда пошли на хер!
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твойнастоящий друг.
тонет Титаник. Пассажиры барахтаются в ледяной воде, кричат: - "На помощь! На помощь!"
На лодке подгребает дед Мазай:
- Чё тут у вас?
- Спаси, дедушка, тонем!
- Зайцы есть?
- Нет.
- Тогда пошли на хер!
ничто не слишком
NEW 04.03.09 12:19
в ответ malax13 03.03.09 23:09
- дяденька, вы мой новый бэбиситтер?
- нет, мальчик, я новый мазафакер
-Вы помните Семена Лазаревича?
-Да, а что с ним? Неужели умер?
-ну почему сразу ╚умер╩? Нет. Сперва он долго болел.
Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
-А ну-ка, дыхни┘.
В общем, глупая и нелепая смерть┘
- нет, мальчик, я новый мазафакер
-Вы помните Семена Лазаревича?
-Да, а что с ним? Неужели умер?
-ну почему сразу ╚умер╩? Нет. Сперва он долго болел.
Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
-А ну-ка, дыхни┘.
В общем, глупая и нелепая смерть┘
NEW 04.03.09 12:37
в ответ shiitake 04.03.09 12:19
не свежак, но все же..
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись┘
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю,
что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась┘
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается┘
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
-Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут
подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики┘ Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала┘.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись┘
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю,
что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась┘
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается┘
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
-Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут
подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики┘ Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала┘.
NEW 04.03.09 12:51
вспомнилось:
"в отдаленных трущобах Кейптауна я насиловал девочку-дауна" (с)
в ответ shiitake 04.03.09 12:37
вспомнилось:
"в отдаленных трущобах Кейптауна я насиловал девочку-дауна" (с)
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 04.03.09 17:46
в ответ shiitake 04.03.09 12:37
Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
Глубокий вечер пятницы, в Тель-Авив самалёт заходит на посадку:
- Шалом Тель-Авив, разрешите посадку
- Шалом борт 50\7, посадку разрешаю
Тут вдруг в аэропорте потухают все огни
- Тель-Авив, какие проблемы?
- Борт 50\7, Шабат наступил!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток!
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
Глубокий вечер пятницы, в Тель-Авив самалёт заходит на посадку:
- Шалом Тель-Авив, разрешите посадку
- Шалом борт 50\7, посадку разрешаю
Тут вдруг в аэропорте потухают все огни
- Тель-Авив, какие проблемы?
- Борт 50\7, Шабат наступил!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток!
ничто не слишком
NEW 04.03.09 18:51
в ответ malax13 04.03.09 17:46
На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 04.03.09 20:07
в ответ Юленька2006 04.03.09 18:51
Кавказский йумор....
Приходят семь чеченских боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, а как?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа, испугались и отходят.
- А сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две?
- А нам тренер сказал принести два фото 3 на 4.
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!..
- Да, да...
- Слюшай, дэвачка, я пришел сюда тэбя трахат или стриптиз показывать??
Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, suka, вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Приходит армянин в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово "курица". Стоит пол-часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек, вам что-нибудь дать? Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста!
Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует:
"Наступила осень. С дерева упал желтый лист."
Ученик поднимает руку и спрашивает: "А что такое желтый лист?"
Учитель: " Нэ знаю, птица навэрно какой-то"
Скоро в Чечне начнется выпуск автомобилей Лада. Автомобили будут выпускаться в трех модификациях: 50-, 75- и 100 кг тротилового эквивалента.
Едет в москву двухэтажный автобус из Mахачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы. Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев.
- Эй, лее, че у вас так тихо?!
Аварцы со страхом в глазах говорят
- Тихо, тихо. Мы второй день без водителя едем!.
Дагестанский пацан жалуется другу:
- Куда мир катится! Девушки вообще совесть и честь потеряли. Вот, представляешь, обе мои девушки мне изменяют!
Дагестанец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Патя смотри, ко мне брат приехал!
Подходит Патя:
- Ваххх, и с ним моя сестра...
Дагестанец моется в душе и кричит жене:
- Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
- Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!
Сидят на вокзале в Маxаче три бомжа, и обсуждают свои дела...
Первый:
- Я консервные банки собираю, там иногда еда остается...
Второй:
- А я пустые бутылки. Сдаю иx и покупаю водку.
Третий:
- А я мусор.
Двое удивились, типа какой мусор???
Третий:
- Обычный мусор! Предявите ваши документы!
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называем национальность, возраст и каким рейсом улетаете". Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700".
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700".
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700".
Приходят семь чеченских боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, а как?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа, испугались и отходят.
- А сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две?
- А нам тренер сказал принести два фото 3 на 4.
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!..
- Да, да...
- Слюшай, дэвачка, я пришел сюда тэбя трахат или стриптиз показывать??
Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, suka, вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Приходит армянин в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово "курица". Стоит пол-часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек, вам что-нибудь дать? Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста!
Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует:
"Наступила осень. С дерева упал желтый лист."
Ученик поднимает руку и спрашивает: "А что такое желтый лист?"
Учитель: " Нэ знаю, птица навэрно какой-то"
Скоро в Чечне начнется выпуск автомобилей Лада. Автомобили будут выпускаться в трех модификациях: 50-, 75- и 100 кг тротилового эквивалента.
Едет в москву двухэтажный автобус из Mахачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы. Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев.
- Эй, лее, че у вас так тихо?!
Аварцы со страхом в глазах говорят
- Тихо, тихо. Мы второй день без водителя едем!.
Дагестанский пацан жалуется другу:
- Куда мир катится! Девушки вообще совесть и честь потеряли. Вот, представляешь, обе мои девушки мне изменяют!
Дагестанец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Патя смотри, ко мне брат приехал!
Подходит Патя:
- Ваххх, и с ним моя сестра...
Дагестанец моется в душе и кричит жене:
- Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
- Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!
Сидят на вокзале в Маxаче три бомжа, и обсуждают свои дела...
Первый:
- Я консервные банки собираю, там иногда еда остается...
Второй:
- А я пустые бутылки. Сдаю иx и покупаю водку.
Третий:
- А я мусор.
Двое удивились, типа какой мусор???
Третий:
- Обычный мусор! Предявите ваши документы!
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называем национальность, возраст и каким рейсом улетаете". Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700".
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700".
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700".
NEW 04.03.09 20:46
в ответ Ilona 777 04.03.09 20:07
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.03.09 14:31
в ответ Юленька2006 04.03.09 20:46
н п
Заброшенная
деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты
мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче,
зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает
неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от
чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!
ХХХХ
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
ХХХХ
он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да
как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!
Заброшенная
деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты
мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче,
зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает
неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от
чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!
ХХХХ
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
ХХХХ
он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да
как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!
NEW 05.03.09 14:45
в ответ балдуська я 05.03.09 14:31
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна
из оставшихся:
- И что он в ней нашел?
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна
из оставшихся:
- И что он в ней нашел?
Я?? Угомонилась?? Чудила, чудю и буду чудить.... и всё чудесатей и чудесатей..
NEW 05.03.09 23:07
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом ...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы сразу и сказал! Просто столкни ее с мостика в воду!
После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить- Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный-
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну, видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну, а что же тогда философия?
- Видишь, два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А х%й его знает.
- Вот! Это как раз философия!
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом ...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы сразу и сказал! Просто столкни ее с мостика в воду!
После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить- Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный-
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну, видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну, а что же тогда философия?
- Видишь, два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А х%й его знает.
- Вот! Это как раз философия!
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.
NEW 11.03.09 10:32
в ответ shiitake 05.03.09 23:07
Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.
xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО...
xxx: Слава, Вам не кажется, что это пиздец?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так ржал )
***
XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
***
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
***
xxx: Ты прикинь какое дело,сижу короче телек смотрю,кошка на колени села и начинает жалобно орать,ну тип жрать хочет.Я ее накормила то се.И так три дня продалжалось пока до мя не дошло...
yyy:Что?
xxx:Что у меня НЕТУ и НИКОГДА не было кошек!!!!
xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО...
xxx: Слава, Вам не кажется, что это пиздец?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так ржал )
***
XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
***
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
***
xxx: Ты прикинь какое дело,сижу короче телек смотрю,кошка на колени села и начинает жалобно орать,ну тип жрать хочет.Я ее накормила то се.И так три дня продалжалось пока до мя не дошло...
yyy:Что?
xxx:Что у меня НЕТУ и НИКОГДА не было кошек!!!!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.03.09 14:21
в ответ _krapivka_ 11.03.09 10:32
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
NEW 11.03.09 14:49
в ответ Коровин 11.03.09 14:30
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклицательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
РАСКРОЙ БРЮК!
----------
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!"
----------
Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.
----------
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
----------
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.
----------
но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклицательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
РАСКРОЙ БРЮК!
----------
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!"
----------
Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.
----------
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
----------
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.
----------
----------------------------
а у меня, у вовочки,
три татуировочки...
а у меня, у вовочки,
три татуировочки...
NEW 12.03.09 12:29
в ответ Коровин 11.03.09 15:35
Нота:
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх:
да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!
***
>> К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ: КАЖДОЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЕ ЭЛЕКТРОШТАБЕЛЕРА СЕРИИ DYC - в подарок гидравлическая тележка на 2,5 тонны!!!
***
xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"
***
Станиславский: Пойду чайку поставлю.
Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.
Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх:
да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!
***
>> К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ: КАЖДОЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЕ ЭЛЕКТРОШТАБЕЛЕРА СЕРИИ DYC - в подарок гидравлическая тележка на 2,5 тонны!!!
***
xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"
***
Станиславский: Пойду чайку поставлю.
Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.
Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 12.03.09 16:09
в ответ _krapivka_ 12.03.09 12:29
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б....ми Дедом Морозом станешь!
- Ой, пингвинчик!
- Х...инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б....ми Дедом Морозом станешь!
NEW 12.03.09 16:16
в ответ розочк@ 12.03.09 16:09
Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать..
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать..
NEW 12.03.09 17:11
в ответ розочк@ 12.03.09 16:16
Живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом.
И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками..
это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!
И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками..
это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!
NEW 12.03.09 19:55
в ответ розочк@ 12.03.09 17:11
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
NEW 13.03.09 11:48
в ответ shiitake 13.03.09 11:29
Оскорбления в стиле Владимира Вишневского:
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте┘
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей? Не уверен...
-Эх, зря перевели сперматозоид┘
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте┘
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей? Не уверен...
-Эх, зря перевели сперматозоид┘
NEW 13.03.09 11:51
в ответ shiitake 13.03.09 11:48
В ответ на:
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 14.03.09 11:01
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
1> тут нашел на каких-то складах <100шт чипов
свечку, чтоли, поставить
1> кто у нас вместо Гермеса щас из святых?
2> Святой Арматурий
1> мне казалось, он за возврат кредитов и неожиданное богатство отвечает?
***
1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный
***
<dema> я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы))
<alex1> и?
<dema> я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю..
<alex1> ))))) и что читаем?
<dema> Портрет дориана грея))) уже на 348 странице - я ее чипсами заложил)
***
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..
***
Тигрёнок
коты орут. скрутил доклад в рупор. мяукнул. все заглохли. кажись, они мерялись, кто громче. я выиграл. значит, я терь должен кошку трахать
***
Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой. В это время из-за угла дома выбежала немелкая дворняга. Увидела кошака -- прижала уши, обогнула его по малой дуге и с лаем бросилась на меня.
То ли два метра роста смотрятся убого, то ли того кота действительно нужно бояться...
свечку, чтоли, поставить
1> кто у нас вместо Гермеса щас из святых?
2> Святой Арматурий
1> мне казалось, он за возврат кредитов и неожиданное богатство отвечает?
***
1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный
***
<dema> я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы))
<alex1> и?
<dema> я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю..
<alex1> ))))) и что читаем?
<dema> Портрет дориана грея))) уже на 348 странице - я ее чипсами заложил)
***
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..
***
Тигрёнок
коты орут. скрутил доклад в рупор. мяукнул. все заглохли. кажись, они мерялись, кто громче. я выиграл. значит, я терь должен кошку трахать
***
Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой. В это время из-за угла дома выбежала немелкая дворняга. Увидела кошака -- прижала уши, обогнула его по малой дуге и с лаем бросилась на меня.
То ли два метра роста смотрятся убого, то ли того кота действительно нужно бояться...
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 16.03.09 18:33
в ответ _krapivka_ 14.03.09 11:01
В кабинет к командиру взвода заходит рядовой
--Командир, к тебе жена приехала.
--Товарищ,рядовой,во-первых по уставу обращайтесь по званию,т.е. тов.лейтенант,ну а во-вторых не к тебе а к вам
--Не лейтенант,к нам она вчера приезжала,а сегодня к тебе.
P.S. Я подожду(Жванецкий)
--Командир, к тебе жена приехала.
--Товарищ,рядовой,во-первых по уставу обращайтесь по званию,т.е. тов.лейтенант,ну а во-вторых не к тебе а к вам
--Не лейтенант,к нам она вчера приезжала,а сегодня к тебе.
P.S. Я подожду(Жванецкий)
NEW 16.03.09 22:54
в ответ _krapivka_ 14.03.09 11:01
Рассказ охотника, как он в лес на медведя ходил:
"Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я пово...рачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу."
"Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я пово...рачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу."
ничто не слишком
NEW 18.03.09 13:48
в ответ malax13 16.03.09 22:54
Першокласник кримсько© школи приxодить п╗сля урок╗в додому,та й мовить домашн╗м по-укра©нськи:
- А в нас в школ╗ вс╗ уроки тепер по-укра©нськи ведуться.А ще сьогодн╗ п╗сля занять ми анкету заповняли,то я в граф╗ наæональн╗сть написав,що я yкра©нець.
Вс╗ оч╗ вилупили┘а батько й каже:
-Гавар╗ш,что yкра╗н╨ц т╨перь? Ну-ну┘Знач╗т завтра по╨д╨ш в школу не на л╨гковушке,а на автобусе,как вс╨ бaндеровци ╨здят.Понял?
А д╗дусь ╗ со╕:
-А в школу внуч╨к на завтрак я тебе дам н╨ 5 долларов,а 1 гр╗вну.Как в укра╗нском банк╨,1 к 5-╗.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми буд╨м кушать осетр╗нку с крабам╗,каторую дядя с Дальн╨го вастока пр╗в╨з,а Ти буд╨ш кушать картошку,как укра╗нци.Харашо?
Сидять вс╗ ©дять┘А мати знову,п╗дморгуючи до вс╗x з усм╗шкою,та й каже:
-Ну што синоч╨к,как оно,xарашо бить укра╗нцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я┘я всього т╗льки як годину укра©нець,а як вас москал╗в вже ненавиджу..
- А в нас в школ╗ вс╗ уроки тепер по-укра©нськи ведуться.А ще сьогодн╗ п╗сля занять ми анкету заповняли,то я в граф╗ наæональн╗сть написав,що я yкра©нець.
Вс╗ оч╗ вилупили┘а батько й каже:
-Гавар╗ш,что yкра╗н╨ц т╨перь? Ну-ну┘Знач╗т завтра по╨д╨ш в школу не на л╨гковушке,а на автобусе,как вс╨ бaндеровци ╨здят.Понял?
А д╗дусь ╗ со╕:
-А в школу внуч╨к на завтрак я тебе дам н╨ 5 долларов,а 1 гр╗вну.Как в укра╗нском банк╨,1 к 5-╗.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми буд╨м кушать осетр╗нку с крабам╗,каторую дядя с Дальн╨го вастока пр╗в╨з,а Ти буд╨ш кушать картошку,как укра╗нци.Харашо?
Сидять вс╗ ©дять┘А мати знову,п╗дморгуючи до вс╗x з усм╗шкою,та й каже:
-Ну што синоч╨к,как оно,xарашо бить укра╗нцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я┘я всього т╗льки як годину укра©нець,а як вас москал╗в вже ненавиджу..
all you need is me.......i follow the wind of change.... i gonna be happy
NEW 19.03.09 13:29
в ответ ночная странница 18.03.09 13:48
баянчег про кубеги кнорр :))
http://dump.iof.ru/friends/Knorr.html
http://dump.iof.ru/friends/Knorr.html
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 19.03.09 13:46
в ответ shiitake 19.03.09 13:43
полнейшая бездуховность, я читала краснея и в слезах... вот хотела поделиться возмущением от прочитанного... 
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 19.03.09 13:59
в ответ shiitake 19.03.09 13:50
ну ты же знаешь, я приёмный сын петросяна и учился йумору у Васьки Фингала с пятага падьезда по ул. Авиаторов
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 19.03.09 16:03
в ответ _krapivka_ 19.03.09 13:59
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло.
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло.
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...
NEW 19.03.09 16:44
в ответ shiitake 19.03.09 16:03
Очень воспитанный муж возвращается невовремя из командировки. Любовник не менее воспитанный прячется в шкаф.
Муж подходит к шкафу, стучиться:
- Уважаемый вы бы вышли, мы бы чай попили, пообщались.
Любовник:- Да мне как то неудобно, я не одет!
Муж- Ну вы же в шкафу .Подберите там какой нибудь мой костюм.
Любовник:- Ну он же ваш, я могу в него не войти.
Муж:- Ну жена то тоже моя. Но вы же в неё вошли!
Муж подходит к шкафу, стучиться:
- Уважаемый вы бы вышли, мы бы чай попили, пообщались.
Любовник:- Да мне как то неудобно, я не одет!
Муж- Ну вы же в шкафу .Подберите там какой нибудь мой костюм.
Любовник:- Ну он же ваш, я могу в него не войти.
Муж:- Ну жена то тоже моя. Но вы же в неё вошли!
NEW 19.03.09 18:51
в ответ Лек@ 19.03.09 16:44
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
"Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Село на Украине. Умирает старуха-мать, у постели сидит сын.
- Микола, сынку, хочу сала со шкварками смаженного...
- Тож, мамо, встаньте та пожарте!
- Да к я ж вмираю...
- Так, мамо, лежите спокийно и умирайте!..
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
"Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Село на Украине. Умирает старуха-мать, у постели сидит сын.
- Микола, сынку, хочу сала со шкварками смаженного...
- Тож, мамо, встаньте та пожарте!
- Да к я ж вмираю...
- Так, мамо, лежите спокийно и умирайте!..
NEW 19.03.09 23:18
в ответ shiitake 19.03.09 18:51
- Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
CD и не DVD меня....
..и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
- У кого?
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
CD и не DVD меня....
..и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
NEW 21.03.09 17:04
в ответ shiitake 19.03.09 23:18
BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
она: я кстати губу проколола!!!
он: на рыбалке?
Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.
Mawa: ой как голова болит
Raiden: водка?
Mawa: думаешь, поможет?
Raiden: думаю, причина.
Kate>
как бы ты перевел фразу will fuck for coke?
eddie>
а эту фразу я бы предпочёл не переводить
Kate>
наша главбухша пришла в майке, на которой огромными буквами это написано!!!
eddie>
ну скажите ей что это "мир, труд, май"!
Kate>
дело просто в том что она не знает английский
Kate>
я пацтол упала когда она вошла на планерку
A.Volkov: Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов и нас можно перевозить через реку
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
она: я кстати губу проколола!!!
он: на рыбалке?
Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.
Mawa: ой как голова болит
Raiden: водка?
Mawa: думаешь, поможет?
Raiden: думаю, причина.
Kate>
как бы ты перевел фразу will fuck for coke?
eddie>
а эту фразу я бы предпочёл не переводить
Kate>
наша главбухша пришла в майке, на которой огромными буквами это написано!!!
eddie>
ну скажите ей что это "мир, труд, май"!
Kate>
дело просто в том что она не знает английский
Kate>
я пацтол упала когда она вошла на планерку
A.Volkov: Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов и нас можно перевозить через реку
NEW 21.03.09 17:26
в ответ shiitake 21.03.09 17:04
финский йумор:
В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Cредний брат говорит:
- Tаа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..
Можно ли на Турцию бросить бомбу? Можно √ все равно все турки в Скандинавии живут.
- Что ему подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
вот так...а вы спрашиваете....
В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Cредний брат говорит:
- Tаа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..
Можно ли на Турцию бросить бомбу? Можно √ все равно все турки в Скандинавии живут.
- Что ему подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
вот так...а вы спрашиваете....
NEW 21.03.09 19:10
в ответ shiitake 21.03.09 17:48
NEW 04.04.09 12:09
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
В травмпункт заходит проктолог с рукой, застрявшей в пациенте. Ему говорят: - У нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Диалог педиков:
- Идем мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как , отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
***
На балу пьяный поручик Ржевский приставал к женщинам. При этом, его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол...
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Диалог педиков:
- Идем мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как , отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
***
На балу пьяный поручик Ржевский приставал к женщинам. При этом, его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол...
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 04.04.09 12:29
в ответ _krapivka_ 04.04.09 12:09
Вечер в одесском дворе....Мужики сидят и забивают "козла"...
Голос из окна: Миша, пойди принеси мне кефира!
Миша: мама, я занят....
Мама: как Саре принести трипер-так ты не занят,а как мне кефир-ты занят......
Голос из окна: Миша, пойди принеси мне кефира!
Миша: мама, я занят....
Мама: как Саре принести трипер-так ты не занят,а как мне кефир-ты занят......
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
NEW 04.04.09 13:03
в ответ Мадемуазель Коко 04.04.09 12:29
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку.( мы потом так и не выяснили с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится".)В общем отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно
отправить её домой.
В общем оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка :
-Дорогой, это для тебя!
Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала. (с)
В общем оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка :
-Дорогой, это для тебя!
Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала. (с)
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.04.09 11:03
в ответ Лек@ 19.03.09 16:44
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь! ! ! ! ! !
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь! ! ! ! ! !
NEW 17.04.09 12:01
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
ИМХО. Я не претендую на истину в последней инстанции.
NEW 19.04.09 11:25
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
На рынке: ╚Молодой человек, купите огурец для своей дамы!╩
***
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!
***
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
***
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
***
Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!
***
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
***
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
***
В большой семье раздавались характерные щелчки...
***
Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.
***
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
***
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
***
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
***
Hедостаток водки - единственный недостаток водки.
***
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!
***
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
***
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
***
Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!
***
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
***
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
***
В большой семье раздавались характерные щелчки...
***
Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.
***
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
***
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
***
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
***
Hедостаток водки - единственный недостаток водки.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 21.04.09 14:41
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Российско-украинская граница. Из Украины в Россию трусит худая, голодна, облезлая собака.
Погранец:
- Куда трусишь?
Собака:
- Да вот, в Россию. В Украине жрать нечего.
Через несколько дней та же картина, но собака трусит обратно.
Погранец:
- Куда?
Собака:
- Да в России тоже жрать нечего, так у нас хоть гавкать можно...
Погранец:
- Куда трусишь?
Собака:
- Да вот, в Россию. В Украине жрать нечего.
Через несколько дней та же картина, но собака трусит обратно.
Погранец:
- Куда?
Собака:
- Да в России тоже жрать нечего, так у нас хоть гавкать можно...
ИМХО. Я не претендую на истину в последней инстанции.
NEW 21.04.09 14:48
в ответ VIKONa 21.04.09 14:41
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Клава, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 21.04.09 18:25
в ответ _krapivka_ 21.04.09 14:48
В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 21.04.09 18:39 - Слышь, чувак, а ты откуда? - Из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Чё-то я тебя там ни разу не видел!..
в ответ Юленька2006 21.04.09 18:25
- Слышь, чувак, а ты откуда? - Из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Чё-то я тебя там ни разу не видел!.. Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 21.04.09 18:39
Однозначно забираю.
В ответ на:
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Клава, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Клава, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
Однозначно забираю.
NEW 21.04.09 18:40
в ответ Юленька2006 21.04.09 18:25
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
NEW 21.04.09 18:47
в ответ ALSEID 21.04.09 18:40
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 23.04.09 19:35
в ответ VIKONa 21.04.09 14:41
Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают :
-Куда ползем? !
_Надо согреться и отожраться, а то подохнем
-Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло пол-года. . .
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
-Как там вам жилось в Белоруссии?
-Кормили до отвала, спали в тепле.
-Так чего же обратно ползете?
-А потому что гавкать не давали. . .
-Куда ползем? !
_Надо согреться и отожраться, а то подохнем
-Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло пол-года. . .
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
-Как там вам жилось в Белоруссии?
-Кормили до отвала, спали в тепле.
-Так чего же обратно ползете?
-А потому что гавкать не давали. . .
NEW 24.04.09 13:24
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Приехал еврей в Одесу.Видит объявление на двери магазина ЕВРЕЯМ КОЛБАСУ НЕ ПРОДАВАТЬ.Заходит и начинает продавца стыдить.Да как же это можно,антисимиты проклятые.Это почему евреям колбасу не продавать.
Тот в ответ:боже мой,шоб я так жил,и вы шо,будете это есть?
Тот в ответ:боже мой,шоб я так жил,и вы шо,будете это есть?
NEW 24.04.09 13:51
в ответ ермолаев 24.04.09 13:24
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поипаться!
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поипаться!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 24.04.09 14:03
в ответ ермолаев 24.04.09 13:56
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 28.04.09 15:04
в ответ ермолаев 24.04.09 14:40
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
***
<тело> народ, а ваще у кого-нить хомячок умирал естественной смертью??!!
***
<BigMozg> права опять провалил
<Feg> а на чем спалился?
<BigMozg> инcтруктор спросил сколько педалей у машины, я не ответил, он стал предлагать варианты и я выбрал 4 вариант
<Feg> это сколько?
<BigMozg> 5 штук
***
зачем говорить "давай останемся друзьями", когда можно просто послать нахх?
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
***
<тело> народ, а ваще у кого-нить хомячок умирал естественной смертью??!!
***
<BigMozg> права опять провалил
<Feg> а на чем спалился?
<BigMozg> инcтруктор спросил сколько педалей у машины, я не ответил, он стал предлагать варианты и я выбрал 4 вариант
<Feg> это сколько?
<BigMozg> 5 штук
***
зачем говорить "давай останемся друзьями", когда можно просто послать нахх?
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 28.04.09 15:18
в ответ _krapivka_ 28.04.09 15:04
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 28.04.09 15:23
в ответ Юленька2006 28.04.09 15:18
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 28.04.09 15:25
в ответ _krapivka_ 28.04.09 15:23
Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике? Так, на всякий случай...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 28.04.09 19:05
в ответ Лек@ 28.04.09 16:51
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 29.04.09 10:17
в ответ Юленька2006 28.04.09 19:05
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
But we sing in a minor key to remember that we suffered
NEW 29.04.09 11:09
в ответ Тирамису 29.04.09 10:17
Идет монашка из одной церкви в другую. Проходит мимо бара, оттуда выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней и говорит: "Не так уж ты и силен, бэтмен!"
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 29.04.09 11:15
в ответ Юленька2006 29.04.09 11:09
Ух ты, а я тоже анекдот про монашку знаю - "Досыта и без греха!" 
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 29.04.09 12:20
в ответ _krapivka_ 29.04.09 11:15
Я тоже знаю, но стесняюсь рассказывать об этом вслух!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 29.04.09 12:32
в ответ Remington 29.04.09 12:23
Вот какие мы манерные и вежливые, сами на себя не нарадуемся!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 29.04.09 12:39
в ответ Юленька2006 29.04.09 12:32
звиняюсь, если вдруг пАвтАрюсь...
но... читать слишкАм многА...
Встречаются две подруги... Одна другой говорит, что ёё муж за ночь 6 раз...
Ну приходит эта и говорит мужу, что её подругу муж за ночь 6 раз...
Через день встречаются мужья...
Этот значит спарашивает: - а твоя жена говорит, что ты её за ночь 6 раз...
На что тот отвечает: - да моя дура, она туда-сюда считает...
Знаете где у статуи Давида центр композиции?..
Вот туда и идите со своей культурой... (с)
NEW 29.04.09 12:48
в ответ svetik-lana 29.04.09 12:39
Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках. Около него останавливается белоснежный мерседес SLK, приопускается тонированное стекло. В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка затянувшись тонкой сигареткой спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквозь зубы:
- В Сан-Франциско, ссука...
- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквозь зубы:
- В Сан-Франциско, ссука...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 29.04.09 17:53
в ответ Юленька2006 29.04.09 12:48
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвоем
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. (С)
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. (С)
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек....
С кем поведёшься, от того и наберешься! - Прошу писать в личку только миллионерам....
NEW 29.04.09 18:24
в ответ Den' 29.04.09 17:53
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 01.05.09 11:46
точечек много наставили...
у меня ни кухня, ни то, что вы думали на ум не пришло...
в ответ Лек@ 01.05.09 11:41
точечек много наставили...
у меня ни кухня, ни то, что вы думали на ум не пришло...
Знаете где у статуи Давида центр композиции?..
Вот туда и идите со своей культурой... (с)
NEW 01.05.09 12:24
в ответ Лек@ 01.05.09 11:41
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!".
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 15.05.09 14:41
в ответ Юленька2006 01.05.09 12:24
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
NEW 25.05.09 13:28
в ответ ALSED 15.05.09 14:41
Психолог (женщина) возвращается с трехдневного семинара. В темном переулке, в арке, напрыгивает на нее пьяная молодежь. На асфальт валят, насилуют по очереди, пару раз дают в глаз, отбирают кошелек, мобилу, убегают. Она встает, поправляет одежду, смотрит им вслед и с искренней жалостью в голосе говорит..
- Такие молодые... И уже столько проблем!
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
***
Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчещен фрегат "Паллада".
***
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.
- Такие молодые... И уже столько проблем!
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
***
Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчещен фрегат "Паллада".
***
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 28.05.09 09:59
в ответ _krapivka_ 25.05.09 13:28
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
***
Урок толерантности. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь, значит, прилично?
***
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!
***
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
***
Урок толерантности. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь, значит, прилично?
***
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!
***
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 28.05.09 10:11
Баянчик, но, тем не менее:
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
в ответ Мадемуазель Коко 28.05.09 10:09
Баянчик, но, тем не менее:
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 29.05.09 11:12
в ответ Мадемуазель Коко 28.05.09 10:17
Аленка- Вот мой муж никогда на меня не кричит
Аленка- А еще он никогда не матерится и не грубит никому
Аленка- И за компом не сидит вообще
Аленка- А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка- Правда он лапочка?
DialSoft- Эмммм...
DialSoft- Потыкай в него палочкой
DialSoft- Он походу мертвый...
***
Две уборщицы в деловом центре:
-Ты представляешь, Мань, в нашем центре все мужики поменяли ориентацию!
- А что такое?
-Еду утром в лифте с двумя директорами и один другому говорит:
"у меня такая жопа, а второй - если бы ты знал, какая у меня!!!"
Аленка- А еще он никогда не матерится и не грубит никому
Аленка- И за компом не сидит вообще
Аленка- А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка- Правда он лапочка?
DialSoft- Эмммм...
DialSoft- Потыкай в него палочкой
DialSoft- Он походу мертвый...
***
Две уборщицы в деловом центре:
-Ты представляешь, Мань, в нашем центре все мужики поменяли ориентацию!
- А что такое?
-Еду утром в лифте с двумя директорами и один другому говорит:
"у меня такая жопа, а второй - если бы ты знал, какая у меня!!!"
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 10.06.09 20:01
в ответ BERLINAS 10.06.09 19:54
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
NEW 11.06.09 12:02
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Гуляет Илья Муромец с девушкой по лесу.
Она ему говорит:
- Ты сильный?
-Да!
-Выдерни дерево! !!
Ну он выдерну с корнем берёзу.
Она:
-А липу?
Выдёргивает. ..
-А дуб? !
Выдёргивает с корнем и дуб.
-А сосну! !!
-Ну, если соснёшь - я всю дубраву повыдёргиваю! !!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
1.Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
2.Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3.Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
4.Если вас мучает запор - проверьте - возможно, вы не сняли штаны...
5.В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
6.Если ты споткнулся и упал, это еще не значит что ты идешь не туда.
7.Умное лицо - это ещё не признак ума...
8.Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка - значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель...
9.Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
10.Если мысль не укладывается в голове, значит, либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
11.Окончательное решение женщины редко бывает последним.
12.Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
13.Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Она ему говорит:
- Ты сильный?
-Да!
-Выдерни дерево! !!
Ну он выдерну с корнем берёзу.
Она:
-А липу?
Выдёргивает. ..
-А дуб? !
Выдёргивает с корнем и дуб.
-А сосну! !!
-Ну, если соснёшь - я всю дубраву повыдёргиваю! !!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
1.Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
2.Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3.Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
4.Если вас мучает запор - проверьте - возможно, вы не сняли штаны...
5.В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
6.Если ты споткнулся и упал, это еще не значит что ты идешь не туда.
7.Умное лицо - это ещё не признак ума...
8.Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка - значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель...
9.Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
10.Если мысль не укладывается в голове, значит, либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
11.Окончательное решение женщины редко бывает последним.
12.Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
13.Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
- девушка, хотите мороженого???- нет, я нормального хочу!!!!!
NEW 11.06.09 13:13
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- пиZдёж это называется!!!
Зимой летел воробей. Замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка. Услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали. Не тот враг, кто тебя в г-вно посадил. Не тот друг, кто тебя из г-вна вытащил. Сидишь в г-вне, так не чирикай!"
- Я нaкoнeц-тo пpиучилa кoтa xoдить в туaлeт нa гaзeтку!
- Xopoшo бы б..ять eщe нaучить eгo cц..кo ждaть, пoкa я ee дoчитaю┘
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
- Что как называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- пиZдёж это называется!!!
Зимой летел воробей. Замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка. Услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали. Не тот враг, кто тебя в г-вно посадил. Не тот друг, кто тебя из г-вна вытащил. Сидишь в г-вне, так не чирикай!"
- Я нaкoнeц-тo пpиучилa кoтa xoдить в туaлeт нa гaзeтку!
- Xopoшo бы б..ять eщe нaучить eгo cц..кo ждaть, пoкa я ee дoчитaю┘
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
- девушка, хотите мороженого???- нет, я нормального хочу!!!!!
NEW 11.06.09 13:22
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." -
крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом
своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске
дельфина по кличке "Снежок".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне
по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты.
Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой
сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и
расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже
сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый
пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным
"US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау,
наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же
сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды
мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду
прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом
некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена
новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я
рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия,
скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была
такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно
освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его
срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он
прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли
посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым
потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот
патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план
действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо
разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр
руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе
борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но
выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух
сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже
мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо
поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес блядь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.
Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн",
почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким
сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко
чеканя каждое слово:
- Don't go there.
крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом
своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске
дельфина по кличке "Снежок".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне
по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты.
Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой
сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и
расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже
сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый
пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным
"US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау,
наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же
сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды
мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду
прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом
некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена
новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я
рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия,
скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была
такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно
освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его
срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он
прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли
посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым
потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот
патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план
действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо
разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр
руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе
борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но
выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух
сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже
мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо
поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес блядь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.
Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн",
почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким
сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко
чеканя каждое слово:
- Don't go there.
- девушка, хотите мороженого???- нет, я нормального хочу!!!!!
NEW 11.06.09 13:33
в ответ Летучая Мышь2009 11.06.09 13:22
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
***
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
***
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
***
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
***
Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.
***
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
***
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
***
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
***
Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.06.09 14:48
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
≈ ААА!! убью су┘
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему ≈ все мимо. Муж:
≈ Тьфу ты, твою мать!!! И член ему вытер, и с салютом проводил!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то спешит.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям┘
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
≈ ААА!! убью су┘
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему ≈ все мимо. Муж:
≈ Тьфу ты, твою мать!!! И член ему вытер, и с салютом проводил!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то спешит.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям┘
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
- девушка, хотите мороженого???- нет, я нормального хочу!!!!!
NEW 11.06.09 15:12
в ответ _krapivka_ 11.06.09 13:33
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброе.
Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза
Переводчик: Розай, дай мне немножко воды.
Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
роза: Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!
>Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Да
Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа
Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо!
Переводчик: Hет, простой воды из под крана?
>Стук в дверь
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора
Переводчик: Дон Педро, сеньора
Дон Педро: Эдера!
Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру?
Она же на другом канале...
>Дон Педро уходит.
Роза ( удивленно!!! ): MУТАHТО!
Переводчик: Странный человек!
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой!
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре!
Переводчик: Горох, сеньор!
Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо!
Переводчик: А давайте с поем!
Все по.т: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!"
Переводчик: "Hiсэ Галя воду, коромысло гнеться..."
>Конец 17836-й серии
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое минет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: ≈ Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок ≈ писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: ≈ Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: ≈ Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброе.
Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза
Переводчик: Розай, дай мне немножко воды.
Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
роза: Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!
>Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Да
Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа
Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо!
Переводчик: Hет, простой воды из под крана?
>Стук в дверь
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора
Переводчик: Дон Педро, сеньора
Дон Педро: Эдера!
Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру?
Она же на другом канале...
>Дон Педро уходит.
Роза ( удивленно!!! ): MУТАHТО!
Переводчик: Странный человек!
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой!
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре!
Переводчик: Горох, сеньор!
Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо!
Переводчик: А давайте с поем!
Все по.т: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!"
Переводчик: "Hiсэ Галя воду, коромысло гнеться..."
>Конец 17836-й серии
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое минет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: ≈ Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок ≈ писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: ≈ Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: ≈ Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- девушка, хотите мороженого???- нет, я нормального хочу!!!!!
NEW 11.06.09 16:53
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
≈ Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
≈ Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
≈ Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
≈ Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
≈ Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
≈ Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
≈ Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
≈ А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
- О, мужчина, я вижу, вы скучаете!..
- Не настолько.
Ночь. Украинская хата. В тишине раздается сдавленный мужской голос:
- Мыкола! Мыкола!!
Мужик шопотом из окна:
- Шо?
- Выходи!
-Зачем?
Та я тут горилки припас, огурчиков. галушки. Посидим..
-Не можу я!
- А шо?
- Та е..уся, будь оно неладно!
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
≈ Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
≈ Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
≈ Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
≈ Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
≈ Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
≈ Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
≈ Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
≈ А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
- О, мужчина, я вижу, вы скучаете!..
- Не настолько.
Ночь. Украинская хата. В тишине раздается сдавленный мужской голос:
- Мыкола! Мыкола!!
Мужик шопотом из окна:
- Шо?
- Выходи!
-Зачем?
Та я тут горилки припас, огурчиков. галушки. Посидим..
-Не можу я!
- А шо?
- Та е..уся, будь оно неладно!
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...
- девушка, хотите мороженого???- нет, я нормального хочу!!!!!
NEW 11.06.09 17:01
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Во... нашла наконец-то Ржунимагу
ВИРТУАЛНЫЙ СЕКС
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
40ин:
неа
40ин:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
40ин:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
40ин:
Ок
Давай попробуем
40ин:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
40ин:
рыжая
Sexy:
что?
40ин:
блондино к не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
40ин:
и канапатая
Sexy:
?!
40ин:
люблю рыжих и конопатых
40ин:
и дома этим заниматься не люблю
40ин:
давай я начну
Sexy:
давай
40ин:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедернойповязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
40ин:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
40ин:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающаязагара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за хуйня?
40ин:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на хуй!
40ин:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
40ин:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
40ин:
я кончил. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро... я еще ничего не делала!
40ин:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
40ин:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
40ин
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол=(
РжунимагуВИРТУАЛНЫЙ СЕКС
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
40ин:
неа
40ин:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
40ин:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
40ин:
Ок
Давай попробуем
40ин:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
40ин:
рыжая
Sexy:
что?
40ин:
блондино к не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
40ин:
и канапатая
Sexy:
?!
40ин:
люблю рыжих и конопатых
40ин:
и дома этим заниматься не люблю
40ин:
давай я начну
Sexy:
давай
40ин:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедернойповязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
40ин:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
40ин:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающаязагара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за хуйня?
40ин:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на хуй!
40ин:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
40ин:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
40ин:
я кончил. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро... я еще ничего не делала!
40ин:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
40ин:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
40ин
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол=(
- девушка, хотите мороженого???- нет, я нормального хочу!!!!!
NEW 11.06.09 17:23
в ответ Летучая Мышь2009 11.06.09 17:04
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.06.09 17:29
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки:
- Окуенно день прошел....
Деревня. Хочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя. - Ху давай!
- А давай теперь сидя. - Давай.
- А теперь вприсядку! - Супер!
- А теперь бочком! - Ага!!!
- Давай ты сверху. - Давай.
- Давай валетиком. - Давай.
- Давай теперь туда! - Давай.
- А теперь раком . - Ага...
- Давай бубликом! - Давай.
- А теперь кандибобриком... - Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Хагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?...
- Хичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть. Даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
женская молитва:
Господи, молю, дай мне:
-Мудрости, что бы понимать мужчину,
-Любви, что бы прощать его,
-и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахер!!!
- Окуенно день прошел....
Деревня. Хочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя. - Ху давай!
- А давай теперь сидя. - Давай.
- А теперь вприсядку! - Супер!
- А теперь бочком! - Ага!!!
- Давай ты сверху. - Давай.
- Давай валетиком. - Давай.
- Давай теперь туда! - Давай.
- А теперь раком . - Ага...
- Давай бубликом! - Давай.
- А теперь кандибобриком... - Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Хагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?...
- Хичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть. Даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
женская молитва:
Господи, молю, дай мне:
-Мудрости, что бы понимать мужчину,
-Любви, что бы прощать его,
-и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахер!!!
- девушка, хотите мороженого???- нет, я нормального хочу!!!!!
NEW 13.06.09 07:42
в ответ Летучая Мышь2009 11.06.09 17:29
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
__!__!__!__!__!__!__
_!_ галавою битца__!_
__!__!_ тута!__!__!_
_!__!__!__!__!__!__!
_!_ галавою битца__!_
__!__!_ тута!__!__!_
_!__!__!__!__!__!__!
NEW 14.06.09 19:53
в ответ BERLINAS 13.06.09 07:42
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну....., или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну....., или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
NEW 18.06.09 20:48
в ответ rus-alka 14.06.09 19:53
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
NEW 19.06.09 00:13
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
NEW 19.06.09 00:14
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы ╚отчетик╩ у меня на столе составим,м?
-Извините, но у меня месячный ╚отчет╩ ну Вы понимаете
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минутвозвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или заднимчислом?
- Нет, спасибо я уже от руки набросал
в ответ Olgash2008 19.06.09 00:13
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы ╚отчетик╩ у меня на столе составим,м?
-Извините, но у меня месячный ╚отчет╩ ну Вы понимаете
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минутвозвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или заднимчислом?
- Нет, спасибо я уже от руки набросал
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
NEW 19.06.09 09:43
в ответ Olgash2008 19.06.09 00:14
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
***
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"
***
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
***
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"
***
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 19.06.09 10:36
в ответ _krapivka_ 19.06.09 09:43
поручик Ржевский рассказывает гусарам:
-Я вчера так целовался, что у неё глаза на лоб полезли...
Подходит командит и говорит:
- Поручик, вам в бой скоро, а у вашей лошади глаза навыкате...
-Я вчера так целовался, что у неё глаза на лоб полезли...
Подходит командит и говорит:
- Поручик, вам в бой скоро, а у вашей лошади глаза навыкате...
- девушка, хотите мороженого???- нет, я нормального хочу!!!!!
NEW 19.06.09 18:50
в ответ _krapivka_ 25.05.09 13:28
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается
мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим
горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо
циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью
висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два
купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.
мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим
горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо
циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью
висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два
купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.
NEW 19.06.09 19:04
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Гарик ╚Бульдог╩ Харламов
Человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения Родился 29 февраля 1980 в тайне от родителей. Плохо разбирается в музыке, любимый певец √ Ленин. На протяжении долгого времени с 5 марта 1996 по 6 марта 1996 работал вышибалой в кожвендиспансере (город Липецк). Хобби √ косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Тимур ╚Каштан╩ Батрутдинов
Официальный ветеран сборной Монголии по футболу. Любит Тургенева, читает Жанну Фриске. Предпочитает музыку Коко Павлиашвили, душится Сосо Шанель (Воля, это для вас, найдите). До Камеди клаба, на протяжении 5 лет играл депрессивный рок-н-ролл в Махачкале. Верит в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.
Вадим Галыгин
Родился в 1975 году. Умер в 1996. Реинкарнировал в злобного белорусского суслика. Приехал в Москву инкогнито и провёз в себе 2 кг инкогнито. Любимое занятие √ игра в снежки на раздевание. Изобрел машину времени. Любимые теле-шоу "Дом-7" и "Фабрика звезд 54".
Тимур Родригес
Полное имя √ Родригес Тимур. Настоящий мужчина и гетеросексуал. Поверьте нам на слово, потому что доказательств нет. Восемь лет работал в консерватории имени Чайковского. Клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Макс Перлов
Свободный художник. Освободился год назад. Богатый и раскрепощенный. Одевается в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета. Любимый певец √ Стас Пьеха. Любимый ведущий √ Андрей Малахов. Любимая книга √ нету.
Человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения Родился 29 февраля 1980 в тайне от родителей. Плохо разбирается в музыке, любимый певец √ Ленин. На протяжении долгого времени с 5 марта 1996 по 6 марта 1996 работал вышибалой в кожвендиспансере (город Липецк). Хобби √ косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Тимур ╚Каштан╩ Батрутдинов
Официальный ветеран сборной Монголии по футболу. Любит Тургенева, читает Жанну Фриске. Предпочитает музыку Коко Павлиашвили, душится Сосо Шанель (Воля, это для вас, найдите). До Камеди клаба, на протяжении 5 лет играл депрессивный рок-н-ролл в Махачкале. Верит в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.
Вадим Галыгин
Родился в 1975 году. Умер в 1996. Реинкарнировал в злобного белорусского суслика. Приехал в Москву инкогнито и провёз в себе 2 кг инкогнито. Любимое занятие √ игра в снежки на раздевание. Изобрел машину времени. Любимые теле-шоу "Дом-7" и "Фабрика звезд 54".
Тимур Родригес
Полное имя √ Родригес Тимур. Настоящий мужчина и гетеросексуал. Поверьте нам на слово, потому что доказательств нет. Восемь лет работал в консерватории имени Чайковского. Клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Макс Перлов
Свободный художник. Освободился год назад. Богатый и раскрепощенный. Одевается в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета. Любимый певец √ Стас Пьеха. Любимый ведущий √ Андрей Малахов. Любимая книга √ нету.
NEW 19.06.09 21:50
в ответ Ilona 777 19.06.09 19:04, Сообщение удалено 23.06.09 22:15 (BERLINAS)
NEW 20.06.09 16:02
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
. Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею... Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган...
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею... Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган...
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...
NEW 20.06.09 21:19
в ответ _krapivka_ 19.06.09 09:43
Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в
пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском
пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я
вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на
дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до
кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что
Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в
дверь: Нетрезвой женщине не верь!
пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском
пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я
вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на
дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до
кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что
Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в
дверь: Нетрезвой женщине не верь!
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
NEW 20.06.09 21:21
в ответ _krapivka_ 19.06.09 09:43
Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
За идеальных жен!
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
За идеальных жен!
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
NEW 20.06.09 22:44
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
В кабинет прокурора вводят маленького, хааароошенького такого мальчонку. Прокурор умиленно:
- И кто это к нам такой пришел??!
Мальчик (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел . . .
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы - команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я киви! Киви я!! Кивииии!!!
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
- И кто это к нам такой пришел??!
Мальчик (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел . . .
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы - команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я киви! Киви я!! Кивииии!!!
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
you the pill I keep taking
NEW 22.06.09 12:19
в ответ Фима Собак 20.06.09 22:44
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
NEW 23.06.09 17:11
в ответ radarig 22.06.09 12:19
По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени...
Женщину спрашивают:
-Скажите, а сколько у Вас было мужчин?
-Четыре...
-Что, так мало?
-Вот и я думаю, денёк не удался...
-Чем отличается террорист от еврейской мамы?
-С террористом можно договориться...
...И не говори мне, что ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!...
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути...
Женщины, как дети, любят говорить "нет", а мужчины, как дети, принимают это всерьез...
Студент и студентка в кино. Она (шепотом):
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась...
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней амбал какой-то и начинает вальсировать. Она:
-Вы из этих мест?
-Ага.
-А чего же я Вас раньше не видела?
-Сидел я 15 лет....
-Да??? А за что?
-Да жену свою топором убил...
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
-Значит, Вы не женаты...
-Доктор, у меня болит где-то здесь...
-Хорошо, сейчас я выпишу Вам какие-то таблетки...
Женщину спрашивают:
-Скажите, а сколько у Вас было мужчин?
-Четыре...
-Что, так мало?
-Вот и я думаю, денёк не удался...
-Чем отличается террорист от еврейской мамы?
-С террористом можно договориться...
...И не говори мне, что ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!...
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути...
Женщины, как дети, любят говорить "нет", а мужчины, как дети, принимают это всерьез...
Студент и студентка в кино. Она (шепотом):
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась...
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней амбал какой-то и начинает вальсировать. Она:
-Вы из этих мест?
-Ага.
-А чего же я Вас раньше не видела?
-Сидел я 15 лет....
-Да??? А за что?
-Да жену свою топором убил...
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
-Значит, Вы не женаты...
-Доктор, у меня болит где-то здесь...
-Хорошо, сейчас я выпишу Вам какие-то таблетки...
NEW 24.06.09 03:50
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждёшь?
- Нее... Дорого!..
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
Пьяный мужик идeт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется
лось. Бац! Мужик поднимается и говорит: ≈ Не понял?! Только кое-как
поднялся ≈ медведь несется. Бац! Мужик опять поднимается: ≈ Не понял?
Тут заяц навстречу летит. Бац! ≈ Ну, ничего себе, за что? И тут голос
сверху: ≈ Мужик, отошёл бы ты от карусели
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно:
-Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду...
Выходит, вся важная. Крик из окна:
-А смывать за собой кто будет?!!!
Собирается девушка в поход. Берет рюкзак и кладет в него одни трусики-стринги, вторые,
красные, белые, черные, с кружевом, в сеточку и т.д.
- Дочка, ты же в поход идешь, говорит мама, а где же спальник, палатка?
- Мама, будут стринги, будут и спальник и палатка!
Студент по видаку смотрит порнуху,тут бабушка из кухни спрашивает:-Внучек,а что ты, там такое смотришь?
-Боевик Бабушка:-Да,а кто-же это там,так громко стонет?-Главный герой погибает бабушка..
Сыдять на скомейке Иван та Галя...
Сыдять ничого не роблять,
Иван курыть...
Сыдять вовча
Галя каже:
-Иван та я вже пиду
Иван:
-Сыды
Галя:
-Я вже змерзла, пиду мабуть
Иван:
-Сыды кому кажу
Курыть цыгарку..
Час сыдять, два сыдять вже свитае
Галя:
- Иван вже свитае, я пиду, мене клычуть
Иван:
- Ну и иды
Галя встае, уходыть
Ива запалюе останю цыгарку и каже:
-От сука не дала........
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждёшь?
- Нее... Дорого!..
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
Пьяный мужик идeт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется
лось. Бац! Мужик поднимается и говорит: ≈ Не понял?! Только кое-как
поднялся ≈ медведь несется. Бац! Мужик опять поднимается: ≈ Не понял?
Тут заяц навстречу летит. Бац! ≈ Ну, ничего себе, за что? И тут голос
сверху: ≈ Мужик, отошёл бы ты от карусели
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно:
-Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду...
Выходит, вся важная. Крик из окна:
-А смывать за собой кто будет?!!!
Собирается девушка в поход. Берет рюкзак и кладет в него одни трусики-стринги, вторые,
красные, белые, черные, с кружевом, в сеточку и т.д.
- Дочка, ты же в поход идешь, говорит мама, а где же спальник, палатка?
- Мама, будут стринги, будут и спальник и палатка!
Студент по видаку смотрит порнуху,тут бабушка из кухни спрашивает:-Внучек,а что ты, там такое смотришь?
-Боевик Бабушка:-Да,а кто-же это там,так громко стонет?-Главный герой погибает бабушка..
Сыдять на скомейке Иван та Галя...
Сыдять ничого не роблять,
Иван курыть...
Сыдять вовча
Галя каже:
-Иван та я вже пиду
Иван:
-Сыды
Галя:
-Я вже змерзла, пиду мабуть
Иван:
-Сыды кому кажу
Курыть цыгарку..
Час сыдять, два сыдять вже свитае
Галя:
- Иван вже свитае, я пиду, мене клычуть
Иван:
- Ну и иды
Галя встае, уходыть
Ива запалюе останю цыгарку и каже:
-От сука не дала........
NEW 24.06.09 13:39
в ответ barbarisska 24.06.09 03:50
Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
***
Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93.
***
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
***
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
***
Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93.
***
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
***
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 24.06.09 22:20
в ответ _krapivka_ 24.06.09 13:39
старенький:
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Две таблетки валерьянки на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные ветками по четыре каленые прутья, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Две таблетки валерьянки на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные ветками по четыре каленые прутья, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
you the pill I keep taking
NEW 24.06.09 22:26
Новый русский в Африке отдыхает и плавает на озере,смотрит а там крокодил плавает,русский говорит :а ты что тут делаешь??
крокодил долго не думая сьедает мужика и отвечает:что тут делаешь? что тут делаешь? Я тут ЖИВУ!!!а ты что тут делаешь?
крокодил долго не думая сьедает мужика и отвечает:что тут делаешь? что тут делаешь? Я тут ЖИВУ!!!а ты что тут делаешь?
NEW 25.06.09 11:55
в ответ julenka73 24.06.09 22:26
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь
NEW 25.06.09 12:06
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Поймали трое золотую рыбку. Двое нормальных и наркоман. Она им и говорит: "Выполню каждому по три желания". Первый говорит: "Хочу много денег". Второй: "И мне то же самое". Нарк: "А я хочу чтобы у меня правая рука двигалась вот так (показывает волнообразные движения правой рукой)". Рыбка выполнила и молвит: "Давайте второе желание". Первый: "Хочу шикарную машину и девок-моделей в неё". Второй √ то же самое. Нарк: "А я хочу чтобы у меня левая рука двигалась вот так (показывает волнообразные движения левой рукой)". Рыбка сделала. Ну, заказывают третье желание. Первые двое пожелали по вилле пятиэтажной, а нарк говорит: "Хочу чтобы у меня голова двигалась вот так (показывает волнообразные движения головой из стороны в сторону)". Всё выполнила рыбка и уплыла. Те двое
сели в свои тачки и укатили с девками, а нарк стоит в клубах пыли, волнообразно колбасит руками и головой и говорит: "Хуйню какую-то заказал".
NEW 25.06.09 12:08
в ответ Ilona 777 25.06.09 12:06
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 27.06.09 14:27
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
в ответ Юленька2006 25.06.09 12:08
В ответ на:
Хорошо иметь такого щенка!
Хорошо иметь такого щенка!
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
NEW 27.06.09 15:15
в ответ glaffkom 27.06.09 15:01
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее болонкой! Ей, видите ли, нужна милицейская собака!
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее болонкой! Ей, видите ли, нужна милицейская собака!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 29.06.09 16:12
в ответ Юленька2006 27.06.09 15:15
На этой неделе где то прочитала один анекдот и не могу вспомнить- где. Так хотела его вспомнить, может кто его знает? Вообщем один мужчина умер и на том свете бог не знал куда его отправить в ад или рай т.к. у него не хватало пунктов и он отправил его на один день на землю......
NEW 29.06.09 23:23
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..
Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся┘
-Мама, бери Фейри!
-Нет, я пользуюсь только проверенными средствами!
-Мама, бери Фейри пока продавец не смотрит!
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..
Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся┘
-Мама, бери Фейри!
-Нет, я пользуюсь только проверенными средствами!
-Мама, бери Фейри пока продавец не смотрит!
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
you the pill I keep taking
NEW 30.06.09 02:18
в ответ Herr Wam 30.06.09 01:59
вот смешные и понятные
Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
***
Пришел мальчик в бар и говорит официанту: "Дай мне 100 грамм водки!"
- Ты че охренел малой?
- А у меня отец умер.
- Ну ладно на, а что случилось?
- Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных вызвали,
а папа с 9 этажа вниз и сиганул.
- Разбился?
- Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Нет, он опять вниз.
- Разбился?
- Нет, опять на тент упал.
- Ну, а что случилось, почему помер-то?
- Да достал он всех, застрелили его...
***
- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... Уплыл.
***
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.
А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!
бабушка в аптеку, спрашивает провизора:
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
Провизор:
- Нет, бабушка, только цианистый
Бабушка:
- А какая разница?
Провизор:
- Семь копеек, бабушка...
***
При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья...
Если вам нужно кого - нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
***
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.
Что делает моя жена?
Она спит с вами сэр.
Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
Джим. Но у меня нет сада.
Сэр. А куда вы звоните?
***
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
***
У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом.
***
Рекламная акция в магазине игрушек: "Каждому, купившему модель железной дороги, фигурка Анны Карениной бесплатно!"
Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
***
Пришел мальчик в бар и говорит официанту: "Дай мне 100 грамм водки!"
- Ты че охренел малой?
- А у меня отец умер.
- Ну ладно на, а что случилось?
- Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных вызвали,
а папа с 9 этажа вниз и сиганул.
- Разбился?
- Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Нет, он опять вниз.
- Разбился?
- Нет, опять на тент упал.
- Ну, а что случилось, почему помер-то?
- Да достал он всех, застрелили его...
***
- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... Уплыл.
***
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.
А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!
бабушка в аптеку, спрашивает провизора:
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
Провизор:
- Нет, бабушка, только цианистый
Бабушка:
- А какая разница?
Провизор:
- Семь копеек, бабушка...
***
При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья...
Если вам нужно кого - нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
***
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.
Что делает моя жена?
Она спит с вами сэр.
Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
Джим. Но у меня нет сада.
Сэр. А куда вы звоните?
***
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
***
У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом.
***
Рекламная акция в магазине игрушек: "Каждому, купившему модель железной дороги, фигурка Анны Карениной бесплатно!"
NEW 30.06.09 10:52
в ответ Фима Собак 30.06.09 08:06
Если бы я и раньше не обожала тебя от всего сердца 
, то такое отношение Хервама к твоей ментальности стало бы лучшей рекомендацией
, то такое отношение Хервама к твоей ментальности стало бы лучшей рекомендацией Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 30.06.09 12:36
в ответ Herr Wam 30.06.09 12:31
Плакат. Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 30.06.09 15:56
в ответ credo-08 30.06.09 15:49
или коки немного...помогает...Кокаин побуждает к совершению поступков неограниченного спектра, вызывает чувство бодрости, уверенности в своих силах, катализирует физическую выносливость.
(Важно! Большинство поступков потом оказываются ошибочными, несущими массу неприятностей.)
Усиливает умственную активность: человек чрезвычайно легко воспринимает и запоминает массу информации.
Повышает самоуверенность, доводя ее иногда до бреда собственного величия. Обостряет чувственное восприятие, расширяет сознание, вызывает способность видеть в обыденном яркие детали. Снижает потребность во сне (эмоциональный подъем и бодрость обеспечивают стойкую бессонницу).
Обладает анорексическим действием (подавляет желание есть.) Кроме того, у женщин, в отличие от мужчин, кокаин резко снижает интерес к сексу.
(Важно! Большинство поступков потом оказываются ошибочными, несущими массу неприятностей.)
Усиливает умственную активность: человек чрезвычайно легко воспринимает и запоминает массу информации.
Повышает самоуверенность, доводя ее иногда до бреда собственного величия. Обостряет чувственное восприятие, расширяет сознание, вызывает способность видеть в обыденном яркие детали. Снижает потребность во сне (эмоциональный подъем и бодрость обеспечивают стойкую бессонницу).
Обладает анорексическим действием (подавляет желание есть.) Кроме того, у женщин, в отличие от мужчин, кокаин резко снижает интерес к сексу.
NEW 30.06.09 16:37
в ответ Herr Wam 30.06.09 15:13
Вы еще подсчитываете людей, которые с Вами не согласны? Меня запишите, будьте так любезны!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 30.06.09 19:28
в ответ Herr Wam 30.06.09 19:26
Искренне надеюсь, что я вхожу в число этих достойных людей!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 30.06.09 20:37
в ответ Мадемуазель Коко 30.06.09 19:29
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? !
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? !
__!__!__!__!__!__!__
_!_ галавою битца__!_
__!__!_ тута!__!__!_
_!__!__!__!__!__!__!
_!_ галавою битца__!_
__!__!_ тута!__!__!_
_!__!__!__!__!__!__!
NEW 30.06.09 21:23
в ответ Herr Wam 30.06.09 21:18
NEW 01.07.09 01:32
право имеете, хрена нет
тогда слушайте мои шутки и наслаждайтесь тонкостью моего юмора:
Девочка-даун на приеме у психиатра:
- Машенька, какое сейчас время года?
- Лето.
- Посмотри в окно - снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
- Лето!
- Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
- Лето!
- Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
- Такое вот хреновое у нас лето.
Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:
"Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика дауна с большими ушами и маленьким членом. Перезвони я очень волнуюсь."
Девочка-даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже...
- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!
Приходит мальчик-даун домой увидел в коридоре отца и спрашивает:
- Пап, где мама. Ну пап, где мама.
Папа отвечает:
- На кухне.
Мальчик не отстает:
- Ну пап,где мама.
Папа отвесил сыночку такой пендаль, что мальчик долетел до кухни. Увидел маму и спрашивает:
- Мам, а где папа?
Девочка - даун всегда путала контрацептивы с успокаивающим, теперь у нее 11 детей но это ее не волнует.
Поженили двух даунов Мишу и Марину. Миша:
- Марина, дай руку.
Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал:
- Марина, писю-то отпусти!
Едет автобус даунов, вдруг звуки бах тарарах ну, в общем автобус ломается! Водитель выходит и копается в двигателе час...два...три. Выходит мальчик даун из автобуса и спрашивает водителя:
- А вы знаете, что у вас поломалось?
Водитель:
- Ну и что же поломалось?
Даун мальчик:
- Автобус поломался.
Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра...
10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить ": очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
Избитый вампиром Антон лежит на столе, Гесер из него вынимает иголки, ножницы, осколки зеркала. Потом участливо наклоняется и спрашивает:
- Антон... Антон, ты хоть что-нибудь помнишь?
- Джинс... 3 цента в минуту, входящие бесплатно...
После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор.
Егор: Что это было?
Антон: Это был Сумрак.
Егор: Я что, не такой как все?
Антон: Нет, ты Иной!
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно!
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
- Вот тебе напарник, - сказал Гессер, протягивая Антону сову.
- Букля! - восторженно прошептал Антон.
Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор".
- на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е.
- на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е.
- на рекламу на телевидении - 100000 у. е.
- на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е.
- на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е.
. На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным..."
- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.
тогда слушайте мои шутки и наслаждайтесь тонкостью моего юмора:
Девочка-даун на приеме у психиатра:
- Машенька, какое сейчас время года?
- Лето.
- Посмотри в окно - снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
- Лето!
- Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
- Лето!
- Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
- Такое вот хреновое у нас лето.
Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:
"Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика дауна с большими ушами и маленьким членом. Перезвони я очень волнуюсь."
Девочка-даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже...
- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!
Приходит мальчик-даун домой увидел в коридоре отца и спрашивает:
- Пап, где мама. Ну пап, где мама.
Папа отвечает:
- На кухне.
Мальчик не отстает:
- Ну пап,где мама.
Папа отвесил сыночку такой пендаль, что мальчик долетел до кухни. Увидел маму и спрашивает:
- Мам, а где папа?
Девочка - даун всегда путала контрацептивы с успокаивающим, теперь у нее 11 детей но это ее не волнует.
Поженили двух даунов Мишу и Марину. Миша:
- Марина, дай руку.
Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал:
- Марина, писю-то отпусти!
Едет автобус даунов, вдруг звуки бах тарарах ну, в общем автобус ломается! Водитель выходит и копается в двигателе час...два...три. Выходит мальчик даун из автобуса и спрашивает водителя:
- А вы знаете, что у вас поломалось?
Водитель:
- Ну и что же поломалось?
Даун мальчик:
- Автобус поломался.
Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра...
10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить ": очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
Избитый вампиром Антон лежит на столе, Гесер из него вынимает иголки, ножницы, осколки зеркала. Потом участливо наклоняется и спрашивает:
- Антон... Антон, ты хоть что-нибудь помнишь?
- Джинс... 3 цента в минуту, входящие бесплатно...
После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор.
Егор: Что это было?
Антон: Это был Сумрак.
Егор: Я что, не такой как все?
Антон: Нет, ты Иной!
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно!
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
- Вот тебе напарник, - сказал Гессер, протягивая Антону сову.
- Букля! - восторженно прошептал Антон.
Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор".
- на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е.
- на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е.
- на рекламу на телевидении - 100000 у. е.
- на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е.
- на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е.
. На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным..."
- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.
NEW 01.07.09 10:38
в ответ Фима Собак 30.06.09 22:45
Я думаю, это еще не поздно сделать А пока немножко разбавим down-humour
***
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
***
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну, а ты чё?
- Ну, я остановил, извинил...
***
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
А пока немножко разбавим down-humour ***
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
***
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну, а ты чё?
- Ну, я остановил, извинил...
***
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 01.07.09 11:52
в ответ Herr Wam 01.07.09 10:52
Со хаш, литл бэйби, донт край
http://www.youtube.com/watch?v=hekpj1UbFBI
http://www.youtube.com/watch?v=hekpj1UbFBI
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 01.07.09 12:41
в ответ _krapivka_ 01.07.09 11:52
Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис. Для русского уха не очень запоминающиеся имена. А вот как Ануса и Пениса их знали многие...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 03.07.09 15:24
в ответ Юленька2006 01.07.09 12:41
Работник крематория случайно чихнул на рабочем месте, теперь незнают....где....кто.....
Поймал старик золотую рыбку и говорит ей: Хочу виллу на побережье океана! А рыбка: Лизинг или в кредит?
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири.
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !
Поймал старик золотую рыбку и говорит ей: Хочу виллу на побережье океана! А рыбка: Лизинг или в кредит?
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири.
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !
NEW 03.07.09 20:56
в ответ Ilona 777 03.07.09 15:24
Араб бросил жену в аэропорту Малайзии из-за ее долгого пребывания в уборной
В Малайзии турист устал дожидаться, пока его новоиспеченная супруга покинет уборную аэропорта, и отправился домой один. В результате молодожены развелись, даже не успев толком испытать все прелести семейной жизни.
Новобрачная была оставлена в аэропорту после медового месяца из-за того, что слишком задержалась в уборной, передает TourGenius .
Пара из Саудовской Аравии собиралась прилететь домой после идиллического медового месяца в Малайзии. Однако спустя всего неделю совместной жизни романтика отношений разбилась о лодку настоящей бытовой драмы: молодожен решил, что жена слишком долго находится в ванной в Международном аэропорту Куала-Лумпур.
Его решение было крайне простым - отправиться домой без супруги. Сколько женщина провела в комнате дополнительных удобств, остается невыясненным. Тем не менее, когда она вернулась, то узнала, что муж исчез в неизвестном направлении. Тогда супруга (которая, между прочим, и спонсировала путешествие) отправилась на поиски своего благоверного по всему зданию аэропорта.
Несчастная женщина постоянно опасалась, что с ним случилось что-то ужасное. Тем не менее, со временем супруге объяснили, что её муж отправился домой без неё. Когда муж прибыл в пункт назначения, то спокойно поведал родственникам, что жена осталась в Малайзии. Его "вторая половинка", однако, подобного отношения не стерпела и сразу подала на развод.
http://travel.newsru.com/article/01jul2009/husbleavwife
В Малайзии турист устал дожидаться, пока его новоиспеченная супруга покинет уборную аэропорта, и отправился домой один. В результате молодожены развелись, даже не успев толком испытать все прелести семейной жизни.
Новобрачная была оставлена в аэропорту после медового месяца из-за того, что слишком задержалась в уборной, передает TourGenius .
Пара из Саудовской Аравии собиралась прилететь домой после идиллического медового месяца в Малайзии. Однако спустя всего неделю совместной жизни романтика отношений разбилась о лодку настоящей бытовой драмы: молодожен решил, что жена слишком долго находится в ванной в Международном аэропорту Куала-Лумпур.
Его решение было крайне простым - отправиться домой без супруги. Сколько женщина провела в комнате дополнительных удобств, остается невыясненным. Тем не менее, когда она вернулась, то узнала, что муж исчез в неизвестном направлении. Тогда супруга (которая, между прочим, и спонсировала путешествие) отправилась на поиски своего благоверного по всему зданию аэропорта.
Несчастная женщина постоянно опасалась, что с ним случилось что-то ужасное. Тем не менее, со временем супруге объяснили, что её муж отправился домой без неё. Когда муж прибыл в пункт назначения, то спокойно поведал родственникам, что жена осталась в Малайзии. Его "вторая половинка", однако, подобного отношения не стерпела и сразу подала на развод.
http://travel.newsru.com/article/01jul2009/husbleavwife
NEW 04.07.09 08:48
в ответ BERLINAS 03.07.09 20:56
Попадают три кота в кошачий приют. . .
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать. . .
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Бляяяя, я не могу так работать! ! !
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать. . .
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Бляяяя, я не могу так работать! ! !
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 04.07.09 17:55
в ответ Юленька2006 04.07.09 08:48
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 04.07.09 17:58
в ответ _krapivka_ 04.07.09 17:55
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пиписька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 04.07.09 17:59
в ответ Юленька2006 04.07.09 17:58
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 04.07.09 18:00
в ответ _krapivka_ 04.07.09 17:59
В суде:
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 04.07.09 18:03
в ответ Юленька2006 04.07.09 18:00
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 04.07.09 18:06
в ответ _krapivka_ 04.07.09 18:03
Блин, не успела! У меня этот был по плану следующий!
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.07.09 14:32
в ответ Юленька2006 04.07.09 18:06
ой, девки, хорошо-то как! просто хорошиссимо!
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер┘
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.
ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна..
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры┘
- Жанна Д.Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер┘
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.
ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна..
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры┘
- Жанна Д.Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
you the pill I keep taking
NEW 06.07.09 09:04
в ответ ск@зочник 05.07.09 15:11
- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 12.07.09 18:35
в ответ Юленька2006 06.07.09 09:04
Сегодня в 19.00 совершилось слияние денежных активов двух крупнейших банков города. Обе инкассаторские машины - в лепешку и фиг разберёшь теперь - где чьи деньги.
***
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. И они малы.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.
***
- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь.
- Что, докурился?
***
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
***
Рыбак который уже час сидит - все без толку.
Вдруг из воды высовывается здоровенный сом. Усы помяты, глаз подбит, на фейсе блаженно-игривая улыбка: "Ну что, мужик, и-ик, нет клева? И-ик... КЛЕВО у нас было вчера".
***
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. И они малы.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.
***
- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь.
- Что, докурился?
***
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
***
Рыбак который уже час сидит - все без толку.
Вдруг из воды высовывается здоровенный сом. Усы помяты, глаз подбит, на фейсе блаженно-игривая улыбка: "Ну что, мужик, и-ик, нет клева? И-ик... КЛЕВО у нас было вчера".
"Спадоинкль"
- придуманное слово.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 12.07.09 19:03
в ответ _krapivka_ 12.07.09 18:35
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 12.07.09 21:59
в ответ Юленька2006 04.07.09 08:48
Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес:
- Да-а-а, девочка, я такой!
- Да-а-а, девочка, я такой!
NEW 12.07.09 22:01
в ответ Ilona 777 12.07.09 21:59
"Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?"
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 12.07.09 23:06
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну
я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 13.07.09 17:46
в ответ Ilona 777 13.07.09 17:43
Жалуется сын родителям:
- Отказала мне Галя, не пойдет за меня замуж!
- Идем, сынок!
Приходят все вместе к родителям девушки.
Мать парня:
- снимай штаны сынок!
- ну что вы, мама?!
- снимай Говорю!
Снял, родители девушки:
- ОГО!!!
Мать:
- вот и я говорю ОГО! А ваша Галя балованая!
- Отказала мне Галя, не пойдет за меня замуж!
- Идем, сынок!
Приходят все вместе к родителям девушки.
Мать парня:
- снимай штаны сынок!
- ну что вы, мама?!
- снимай Говорю!
Снял, родители девушки:
- ОГО!!!
Мать:
- вот и я говорю ОГО! А ваша Галя балованая!
NEW 13.07.09 18:00
в ответ Ilona 777 13.07.09 17:46
Мик Джаггер заявил, что в России его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 13.07.09 18:52
в ответ Ilona 777 13.07.09 18:24
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
- Бабушка, но это же моя машина!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 14.07.09 20:56
в ответ Sergeant Pepper 14.07.09 20:51
Несется мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей, очень быстро летит. Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 14.07.09 21:40
в ответ Sergeant Pepper 14.07.09 21:38
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 14.07.09 21:48
в ответ Юленька2006 14.07.09 21:40
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 14.07.09 21:52
в ответ Sergeant Pepper 14.07.09 21:48
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 14.07.09 22:11
в ответ Юленька2006 14.07.09 21:52
Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 14.07.09 22:14
в ответ Sergeant Pepper 14.07.09 22:11
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 14.07.09 22:17
в ответ Юленька2006 14.07.09 22:14
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 14.07.09 22:21
в ответ Sergeant Pepper 14.07.09 22:17
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!..
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!..
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 14.07.09 22:25
в ответ Юленька2006 14.07.09 22:21
15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца.
Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца.
Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 14.07.09 22:32
в ответ Юленька2006 14.07.09 22:21
Вегетарианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, - наливайте что осталось!
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...
Капитан сухогруза рассказывает журналисту:
- Но самый страшный момент в моей жизни был, когда в страшный шторм мы везли груз кукол.
Представляете, каждый раз, когда судно кренилось на борт, они одновременно открывали глаза и говорили: "МАМА!"
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, - наливайте что осталось!
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...
Капитан сухогруза рассказывает журналисту:
- Но самый страшный момент в моей жизни был, когда в страшный шторм мы везли груз кукол.
Представляете, каждый раз, когда судно кренилось на борт, они одновременно открывали глаза и говорили: "МАМА!"
you the pill I keep taking
NEW 14.07.09 22:45
в ответ Sergeant Pepper 14.07.09 22:38
Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках - фен.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может...
- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, жизненно важные органы не задеты!
- Ну слава богу!
- ... да, а вот штык-молодец, штык-молодец!
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках - фен.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может...
- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, жизненно важные органы не задеты!
- Ну слава богу!
- ... да, а вот штык-молодец, штык-молодец!
you the pill I keep taking
NEW 14.07.09 22:51
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы
догадываются, глядя на внуков".
в ответ Фима Собак 14.07.09 22:45
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы
догадываются, глядя на внуков".
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 14.07.09 22:58
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! (ничего личного..!)
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы - Энтузиасты и рельеф....
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
в ответ Sergeant Pepper 14.07.09 22:51
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! (ничего личного..!)
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы - Энтузиасты и рельеф....
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
you the pill I keep taking
NEW 14.07.09 23:12 коротко и ясно.
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река, -говорит первая.
- Нет, это Волга, точно тебе говорю, - отвечает ей вторая.
Так они спорят еще какое-то время, потом вторая говорит:
- А мы ща проверим!
С этими словами она раздевается и прыгает вниз...
Возвращается с разбитой физиономией и говорит:
- Это не Москва-река, и не Волга, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ...
в ответ Фима Собак 14.07.09 23:07
коротко и ясно.Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река, -говорит первая.
- Нет, это Волга, точно тебе говорю, - отвечает ей вторая.
Так они спорят еще какое-то время, потом вторая говорит:
- А мы ща проверим!
С этими словами она раздевается и прыгает вниз...
Возвращается с разбитой физиономией и говорит:
- Это не Москва-река, и не Волга, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ...
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 14.07.09 23:21
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!
и спасибо за компанию!
в ответ Sergeant Pepper 14.07.09 23:12
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!
и спасибо за компанию!
you the pill I keep taking
NEW 14.07.09 23:24
в ответ Фима Собак 14.07.09 23:21
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
my pleasure
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
my pleasure
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 14.07.09 23:40
в ответ Фима Собак 14.07.09 23:21
анегдотов не знаю, вот музычку смешную послушайте:
http://www.youtube.com/watch?v=lO9BFejBNtQ&translated=1
http://www.youtube.com/watch?v=lO9BFejBNtQ&translated=1
NEW 20.07.09 16:04
в ответ Herr Wam 14.07.09 23:40
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 26.07.09 23:44
в ответ _krapivka_ 20.07.09 16:04
н.п.
новый русский устроился в германии работать у бизнесмэна. к нему подходит шеф и говорит:
- morgen muss du arbeiten. новый русский:
- flohmarkt nein!
- aber du hast morgen zu tun. du muss arbeiten.
- flohmаrkt nein!
немца задолбало это, он нашел еще одного русского, понимающего немецкий и просит ему перевести. он подходит к н.р. и говорит:
- шеф просит тебя завтра выйти на работу.
- так я ему уже два раза сказал - базара нет!
новый русский устроился в германии работать у бизнесмэна. к нему подходит шеф и говорит:
- morgen muss du arbeiten. новый русский:
- flohmarkt nein!
- aber du hast morgen zu tun. du muss arbeiten.
- flohmаrkt nein!
немца задолбало это, он нашел еще одного русского, понимающего немецкий и просит ему перевести. он подходит к н.р. и говорит:
- шеф просит тебя завтра выйти на работу.
- так я ему уже два раза сказал - базара нет!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 28.07.09 20:26
в ответ Sergeant Pepper 26.07.09 23:44
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
NEW 31.07.09 22:44
в ответ BERLINAS 28.07.09 20:26
испания.
едет до кихот ламанчский на своём коне, рядом санчо панса на своём ослике, курит сигару. дон кихот ему и говорит:
- слушай, санчо, ты с этой сигарой смахиваешь на педераста. санчо посмотрел на него, взял сигару в другую руку и отвечает:
- ну, тогда я буду смахивать в другую сторону.
едет до кихот ламанчский на своём коне, рядом санчо панса на своём ослике, курит сигару. дон кихот ему и говорит:
- слушай, санчо, ты с этой сигарой смахиваешь на педераста. санчо посмотрел на него, взял сигару в другую руку и отвечает:
- ну, тогда я буду смахивать в другую сторону.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 31.07.09 22:50
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......
- Слушай, ну виноват я! как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один! ящик! водки!
- Какой ты ранимый..!
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......
- Слушай, ну виноват я! как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один! ящик! водки!
- Какой ты ранимый..!
you the pill I keep taking
NEW 31.07.09 22:59
в ответ Фима Собак 31.07.09 22:50
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Всё тело, молодого человека, покрыто пирсингом. Одежда порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный. В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелёными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал, и спрашивает:
- Чем привлёк внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым - служил в морском флоте. И однажды в Сингапуре напился в "гавань", и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
- Чем привлёк внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым - служил в морском флоте. И однажды в Сингапуре напился в "гавань", и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 03.08.09 11:37
в ответ Фима Собак 31.07.09 23:44
- как можно парня вернуть?
- у тебя чек сохранился?
***
Лингвисты - скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху.
***
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Соmе tоgеthеr", что означает "Пройдемте..."
***
Объявление
Иван Петрович Жупин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
***
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***
-Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо?
- у тебя чек сохранился?
***
Лингвисты - скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху.
***
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Соmе tоgеthеr", что означает "Пройдемте..."
***
Объявление
Иван Петрович Жупин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
***
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***
-Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо?
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 03.08.09 23:11
в ответ Sergeant Pepper 03.08.09 13:31
На церемонии бракосочетания двух голубых:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писуары.
Напилась - веди себя доступно.
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!
...Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...
один иностранец каким-то образом отстал от туравтобуса, бредет такой грустный по проселочной дороге, вдруг навстречу телега, лошадью запряженная, с сеном, за поводьями такой мужичок сидит с запутанной бородой, в засаленной телогрейке, с бычком в зубах, перегар...
иностранец его увидел, побежал, кричит "хелп! хелп!" подбегает к мужичку, отдышался и спрашивает: "ду ю спик инглишь?" а мужичок сплюнул и говорит: "йес! ай ду! а хули толку..?!"
- Через что должен лежать путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.
Два нарка после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит:
- Слушай, как тебя зовут?
- Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита...
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писуары.
Напилась - веди себя доступно.
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!
...Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...
один иностранец каким-то образом отстал от туравтобуса, бредет такой грустный по проселочной дороге, вдруг навстречу телега, лошадью запряженная, с сеном, за поводьями такой мужичок сидит с запутанной бородой, в засаленной телогрейке, с бычком в зубах, перегар...
иностранец его увидел, побежал, кричит "хелп! хелп!" подбегает к мужичку, отдышался и спрашивает: "ду ю спик инглишь?" а мужичок сплюнул и говорит: "йес! ай ду! а хули толку..?!"
- Через что должен лежать путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.
Два нарка после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит:
- Слушай, как тебя зовут?
- Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита...
you the pill I keep taking
NEW 03.08.09 23:26
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Очередное письмо счастья:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!
- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
в ответ Фима Собак 03.08.09 23:11
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Очередное письмо счастья:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!
- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 03.08.09 23:48
единственная ветка на форуме, которую хочется читать!
Фима Собак тебе! не базилик, но всё же! и передай привет shiitake
в ответ Фима Собак 03.08.09 23:11
единственная ветка на форуме, которую хочется читать!
Фима Собак тебе! не базилик, но всё же! и передай привет shiitake
NEW 03.08.09 23:59
в ответ Sergeant Pepper 03.08.09 23:26
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька... в каждом пирожке ...
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... Так появились цыгане.
(старое, любимое)
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы..
Есть игрушки.
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька... в каждом пирожке ...
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... Так появились цыгане.
(старое, любимое)
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы..
said I
loved you but I lied...
you the pill I keep taking
NEW 04.08.09 00:02
в ответ Фима Собак 03.08.09 23:59
про евреев и цыган понравилось.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
спок. ночи!
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
спок. ночи!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 04.08.09 00:09
в ответ Sergeant Pepper 03.08.09 23:55
NEW 04.08.09 10:21
в ответ swema 04.08.09 00:09
Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина: - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...
Не обошлось и без черного юмора:
- Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.
- А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?
- Нет, они сначала лишают разума одного человека!
- Ющенко, так?
- Так, Ющенко...
В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.
Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.
Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.
Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.
- Слышал, Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу?
- Наивные россияне. У них международные договоры находятся под шведским правом, а у нас под - телефонным. Так что "Да здравствует киевский суд самый стокгольмский суд в мире!"
(Ц)....
Екатерина: - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...
Не обошлось и без черного юмора:
- Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.
- А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?
- Нет, они сначала лишают разума одного человека!
- Ющенко, так?
- Так, Ющенко...
В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.
Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.
Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.
Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.
- Слышал, Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу?
- Наивные россияне. У них международные договоры находятся под шведским правом, а у нас под - телефонным. Так что "Да здравствует киевский суд самый стокгольмский суд в мире!"
(Ц)....
NEW 04.08.09 14:08
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное ╚лох╩?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное ╚лох╩?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
NEW 04.08.09 17:54
в ответ Alionchen 04.08.09 14:08
- Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 04.08.09 23:42
в ответ Юленька2006 04.08.09 17:54
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.08.09 00:02
в ответ Юленька2006 04.08.09 17:54
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек┘
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве┘
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь... если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве┘
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь... если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
you the pill I keep taking
NEW 05.08.09 00:09
в ответ Фима Собак 05.08.09 00:02
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.08.09 09:23
в ответ Sergeant Pepper 05.08.09 00:09
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.08.09 19:54
в ответ Юленька2006 05.08.09 09:23
Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...
NEW 06.08.09 19:56
в ответ BERLINAS 06.08.09 19:55
"С\Мои документы\Работа\Должники\Злостные неплательщики\Совсем о*уевшие\... "Уважаемый Михаил Петрович..."
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 10.08.09 22:40
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню.
Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.
- Я забыл дома утюг выключить...!!!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл@, все погладится!
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь:
менты - действительно козлы, Цой - жив, Гришка - лох, а у Машки с Толяном реально любовь.
Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.
- Я забыл дома утюг выключить...!!!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл@, все погладится!
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь:
менты - действительно козлы, Цой - жив, Гришка - лох, а у Машки с Толяном реально любовь.
you the pill I keep taking
NEW 10.08.09 22:47
в ответ Фима Собак 10.08.09 22:40
Выдержки из историй болезни:
-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 10.08.09 23:01
в ответ Sergeant Pepper 10.08.09 22:47
все вранье..
Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни
Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански...
в магазине:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни
Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански...
в магазине:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
you the pill I keep taking
NEW 10.08.09 23:18
в ответ Sergeant Pepper 10.08.09 23:10
перешли к изобразительному искусству?
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?
Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нее, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.
(иллюстрация на всякий случай http://www.youtube.com/watch?v=XFURc_YkJjk)
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?
Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нее, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.
(иллюстрация на всякий случай http://www.youtube.com/watch?v=XFURc_YkJjk)
you the pill I keep taking
NEW 11.08.09 10:54
в ответ Sergeant Pepper 10.08.09 23:25
Беда пришла откуда не ждали - учительница русского языка наклалА на себя руки!
***
Фронтовик на уроке истории в школе:
- В 17 лет пошел на фронт и прошел всю войну...
- А на последнем уровне с Гитлером воевали?
***
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.
***
Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
***
Фронтовик на уроке истории в школе:
- В 17 лет пошел на фронт и прошел всю войну...
- А на последнем уровне с Гитлером воевали?
***
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.
***
Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.08.09 11:12
Все.. я пацтол
ну вас нафиг, чертяки
в ответ Фима Собак 10.08.09 23:18
В ответ на:
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Все.. я пацтол
ну вас нафиг, чертяки
Мы очень рады, ЙЦУКЕН, что ты заглянул на наш сайт, затерянный в горах древней Японии.
NEW 11.08.09 11:15
в ответ _krapivka_ 11.08.09 10:54
Обьявления:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Продаю двигатель и ключи от Карлсона.
Гинеколог с 40- летним стажем ищет женщину, которая его хоть чем - нибудь удивит
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты!
Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ
Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
В связи с ремонтом столовой, пищу принимать через задний проход.
Ищу кpэк к "DEEP BLUE". Каспаpов.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Продаю двигатель и ключи от Карлсона.
Гинеколог с 40- летним стажем ищет женщину, которая его хоть чем - нибудь удивит
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты!
Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ
Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
В связи с ремонтом столовой, пищу принимать через задний проход.
Ищу кpэк к "DEEP BLUE". Каспаpов.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 11.08.09 11:21
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
в ответ Sergeant Pepper 11.08.09 11:15
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Мы очень рады, ЙЦУКЕН, что ты заглянул на наш сайт, затерянный в горах древней Японии.
NEW 11.08.09 11:21
в ответ Sergeant Pepper 11.08.09 11:15
Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы ╚МЕНУЕТ╩!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что ╚менует╩ -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая┘
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы ╚МЕНУЕТ╩!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что ╚менует╩ -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая┘
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.08.09 11:26
в ответ Юленька2006 11.08.09 11:21
Садись, два
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Мы очень рады, ЙЦУКЕН, что ты заглянул на наш сайт, затерянный в горах древней Японии.
NEW 11.08.09 11:28
в ответ kleinerfuchs 11.08.09 11:26
Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.08.09 11:30
в ответ Юленька2006 11.08.09 11:28
Вовочка пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Мы очень рады, ЙЦУКЕН, что ты заглянул на наш сайт, затерянный в горах древней Японии.
NEW 11.08.09 11:33
в ответ kleinerfuchs 11.08.09 11:30
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Мы очень рады, ЙЦУКЕН, что ты заглянул на наш сайт, затерянный в горах древней Японии.
NEW 11.08.09 12:12
в ответ kleinerfuchs 11.08.09 11:33
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.08.09 12:13
в ответ _krapivka_ 11.08.09 10:54
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...
- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...
- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.
you the pill I keep taking
NEW 11.08.09 12:16 
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г√жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
в ответ kleinerfuchs 11.08.09 11:33
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г√жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
you the pill I keep taking
NEW 11.08.09 12:21
в ответ Фима Собак 11.08.09 12:16
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой...
- А что такое?!
- Дают абсолютно нереальные задания! Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то и сам не знаю, что они там пили - а ребёнок это откуда может знать?!
- Недоволен я нашей школой...
- А что такое?!
- Дают абсолютно нереальные задания! Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то и сам не знаю, что они там пили - а ребёнок это откуда может знать?!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.08.09 12:42
в ответ Sergeant Pepper 11.08.09 12:41
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.08.09 12:46
Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку.
Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская, одна французская и две израильские.
Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская, одна французская и две израильские.
Мы очень рады, ЙЦУКЕН, что ты заглянул на наш сайт, затерянный в горах древней Японии.
NEW 11.08.09 13:03
в ответ kleinerfuchs 11.08.09 12:48
Анонс:
- Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
- Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.08.09 14:26
в ответ _krapivka_ 05.02.09 17:00
-Дорогой,а,дорогой!
(муж,испуганно пряча голову под подушку)- Что?
-дорогой,пора на работу!
-ура!на работу,на работу!!!!!
ххххххххххххх
-мальчик,как тебя зовут?
-Изя.
-надо же,такой маленький,а уже еврей!
хххххххххххххххххх
немецкие ученые обнаружили в пойме реки Амазонки английских ученых,которые там тоже что-то искали!!!
хххххххххххххххх
ночь.джентльмен и леди занимаются любовью.вдруг джентльмен встает и включает свет.леди испуганно:-что случилось?он:-Дорогая,ты пошевелилась!
(муж,испуганно пряча голову под подушку)- Что?
-дорогой,пора на работу!
-ура!на работу,на работу!!!!!
ххххххххххххх
-мальчик,как тебя зовут?
-Изя.
-надо же,такой маленький,а уже еврей!
хххххххххххххххххх
немецкие ученые обнаружили в пойме реки Амазонки английских ученых,которые там тоже что-то искали!!!
хххххххххххххххх
ночь.джентльмен и леди занимаются любовью.вдруг джентльмен встает и включает свет.леди испуганно:-что случилось?он:-Дорогая,ты пошевелилась!
NEW 11.08.09 14:53
в ответ Юленька2006 11.08.09 13:03
Приходит мужик с осьминогом в ресторан... А ему официант говорит:
- В ресторан с животными нельзя!
Мужик: - А мой осьминог не животное, он музыкант.
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на трубе...
Осьминогу дали трубу, и он заиграл...
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на барабане...
Осьминогу дали барабан, и он заиграл...
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на волынке...
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть...
Официант: - Ага! Не может!
Мужик: - Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вы@бать нельзя, и сыграет!
- В ресторан с животными нельзя!
Мужик: - А мой осьминог не животное, он музыкант.
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на трубе...
Осьминогу дали трубу, и он заиграл...
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на барабане...
Осьминогу дали барабан, и он заиграл...
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на волынке...
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть...
Официант: - Ага! Не может!
Мужик: - Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вы@бать нельзя, и сыграет!
Мы очень рады, ЙЦУКЕН, что ты заглянул на наш сайт, затерянный в горах древней Японии.
NEW 11.08.09 14:57
≈ Доктор, доктор, как это называется?
≈ Что как называется?
≈ Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
≈ Пиздеж это называется!
в ответ kleinerfuchs 11.08.09 14:53
≈ Доктор, доктор, как это называется?
≈ Что как называется?
≈ Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
≈ Пиздеж это называется!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.08.09 15:24
А есть другой вариант:
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.
А есть другой вариант:Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.
Мы очень рады, ЙЦУКЕН, что ты заглянул на наш сайт, затерянный в горах древней Японии.
NEW 11.08.09 20:04
в ответ kleinerfuchs 11.08.09 15:43
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 11.08.09 22:17
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка.
Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
- И нэ будет!
- Почему?
- Зарэзал паразита!
Мужик зашел в цирк с заднего входа, огляделся и говорит - А где двери?- Сторож овечает, мол вот, сзади вас. - Да нет, двери! двери! Тлоны, Тобатьки и тутлики!
***
Я своей девушке на День Рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки!
***
Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети валяются.
Один другому:
- Ну, ты нажрался, что же ты сети-то на земле наставил?!
- Где ты греб, там я и ставил!
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка.
Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
- И нэ будет!
- Почему?
- Зарэзал паразита!
Мужик зашел в цирк с заднего входа, огляделся и говорит - А где двери?- Сторож овечает, мол вот, сзади вас. - Да нет, двери! двери! Тлоны, Тобатьки и тутлики!
***
Я своей девушке на День Рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки!
***
Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети валяются.
Один другому:
- Ну, ты нажрался, что же ты сети-то на земле наставил?!
- Где ты греб, там я и ставил!
you the pill I keep taking
NEW 11.08.09 22:21
в ответ Фима Собак 11.08.09 22:17
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, просто прекрасно!"
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, просто прекрасно!"
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 18.08.09 20:29
в ответ Юленька2006 11.08.09 22:21
Собрались за одним столом немец, француз и русский. Выпили по рюмочке. Немец говорит:
- Вот у нас автоматы классные, за километр в точку попадают.
Француз:
- А у нас такие женщины, блондиночки все, 90-60-90, ну просто супер!
Русский:
- А у моего соседа между ног такой, что 18 воробьёв могут сесть.
Выпили ещё по рюмочке. Немец:
- Да не такие уж у нас и автоматы, за километр нет, конечно, но за 500 метров попадёшь в цель.
Француз:
- Честно сказать, у нас не все такие уж красотки, есть женщины так себе.
Русский:
- А у моего соседа такой, что 18 воробьёв садятся, но плотненько.
По третьей рюмке выпили. Немец:
- Автоматы у нас говно.
Француз:
- А у нас женщины страшнеькие.
Русский:
- А у моего соседа такой, что 18 воробьёв садятся, но плотненько, и у последнего ножка соскальзывает.
- Вот у нас автоматы классные, за километр в точку попадают.
Француз:
- А у нас такие женщины, блондиночки все, 90-60-90, ну просто супер!
Русский:
- А у моего соседа между ног такой, что 18 воробьёв могут сесть.
Выпили ещё по рюмочке. Немец:
- Да не такие уж у нас и автоматы, за километр нет, конечно, но за 500 метров попадёшь в цель.
Француз:
- Честно сказать, у нас не все такие уж красотки, есть женщины так себе.
Русский:
- А у моего соседа такой, что 18 воробьёв садятся, но плотненько.
По третьей рюмке выпили. Немец:
- Автоматы у нас говно.
Француз:
- А у нас женщины страшнеькие.
Русский:
- А у моего соседа такой, что 18 воробьёв садятся, но плотненько, и у последнего ножка соскальзывает.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 18.08.09 21:20
в ответ Юленька2006 18.08.09 20:29
Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть: вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть: вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 18.08.09 22:54
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается... мы ее поймать не можем...
********
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
в ответ Sergeant Pepper 18.08.09 21:20
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается... мы ее поймать не можем...
********
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
you the pill I keep taking
NEW 18.08.09 23:13
в ответ Фима Собак 18.08.09 22:54
утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!
- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.
То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!
Я знаю технику безопасности при работе на шлифовальном станке как свои три
пальца!
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок
мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в
нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!
- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.
То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!
Я знаю технику безопасности при работе на шлифовальном станке как свои три
пальца!
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок
мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в
нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 19.08.09 09:14
в ответ зеро 19.08.09 07:49
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 20.08.09 01:36
в ответ Юленька2006 19.08.09 09:14
Идет мужик по лесу. Дождь, ветер, ночь ... Замерз весь. Смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко глянул - никого. Дверцу попробовал - открыта... Залез, сидит, греется ...
Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут из темноты через окно влазит волосатая рука. Порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел...
Деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, открывается дверца, в салон заглядывает другой мужик:
- О! А ты, блин, че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут из темноты через окно влазит волосатая рука. Порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел...
Деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, открывается дверца, в салон заглядывает другой мужик:
- О! А ты, блин, че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
.
NEW 20.08.09 09:04
в ответ .вопрос 20.08.09 01:36
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 20.08.09 10:14
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую- после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б л.. подождем"
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую- после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б л.. подождем"
NEW 21.08.09 12:41
в ответ Эстеp 20.08.09 10:14
Жена выпроваживат мужа в магазин:
- В двадцатый раз тебе повторяю, запомни, старый дурак: ТРИ ВЕЩИ! ТРИ ВЕЩИ тебе надо купить: масло, творог и сметану! Масло, творог и сметану!
Через полчаса муж возвращается, приносит зубную щетку и пасту. Жена в крик:
- А мыло где?!! Я же тебе сто раз говорила: три вещи!!!
- В двадцатый раз тебе повторяю, запомни, старый дурак: ТРИ ВЕЩИ! ТРИ ВЕЩИ тебе надо купить: масло, творог и сметану! Масло, творог и сметану!
Через полчаса муж возвращается, приносит зубную щетку и пасту. Жена в крик:
- А мыло где?!! Я же тебе сто раз говорила: три вещи!!!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 21.08.09 13:18
в ответ Юленька2006 20.08.09 09:04
про слона...гы-гыыы..
чорный хумор:
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.
(это бы на соседнюю ветку про гомиков)
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло
и рожать стали женщины.
Если вы лысый, а рядом два бородатых немца, возможно, вы √ Ленин.
Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом,
широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По
задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде
чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос
позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? √ спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. √ Идите на хуй.
чорный хумор:
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.
(это бы на соседнюю ветку про гомиков)
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло
и рожать стали женщины.
Если вы лысый, а рядом два бородатых немца, возможно, вы √ Ленин.
Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом,
широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По
задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде
чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос
позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? √ спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. √ Идите на хуй.
NEW 22.08.09 01:18
в ответ lippezkaja 21.08.09 13:18
Беседа двух подружек, брюнетки и блондинки...Разные такие, но подружки всё же закадычные. как это бывает...Ну, и брюнетка так в сердцах : "Знаешь, честно скажу - ну ты и дура !" - Та нахмурила лобик, задумалась, опечалилась( подруга ведь...ерунду не скажет...)...достала косметичку...подкрасила губки, припудрила носик...Поворачивается к подруге..." А так ? "
NEW 22.08.09 07:27
в ответ 4икЧан 22.08.09 01:18
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов.
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
Кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов.
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
Кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
NEW 22.08.09 09:21
в ответ Коля Балоболкин 22.08.09 07:27
Реабилитируем блондинок, справедливости ради)...
Сидят две блондинки на скамеечке, беседуют о теоретической физике, теории относительности и о поведении фотонов в отношении элементарных частиц...Одна другой : "Т-с-с !...Мужики идут !...Давай скорее о шмотках..."
Сидят две блондинки на скамеечке, беседуют о теоретической физике, теории относительности и о поведении фотонов в отношении элементарных частиц...Одна другой : "Т-с-с !...Мужики идут !...Давай скорее о шмотках..."
NEW 26.08.09 10:35
в ответ TheNightDream 25.08.09 17:08
Воспитанный человек при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"
***
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
***
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
***
Дети, расскажите-как кризис отразился на ваших семьях?
Маша: Мы стали пить чай без сахара.
Дима: мы стали кушать кашу не на сливочном,а на растительном.
Вовочка: а мы с папой маму из дома выгнали
-???
-Титю я давно не сосу,у папы - не стоит, а для соседа её кормить - извините......
***
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
***
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
***
Дети, расскажите-как кризис отразился на ваших семьях?
Маша: Мы стали пить чай без сахара.
Дима: мы стали кушать кашу не на сливочном,а на растительном.
Вовочка: а мы с папой маму из дома выгнали
-???
-Титю я давно не сосу,у папы - не стоит, а для соседа её кормить - извините......
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 26.08.09 18:40
в ответ Sergeant Pepper 26.08.09 18:28
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 28.08.09 11:22
в ответ Юленька2006 26.08.09 18:40
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
***
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
***
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...
***
"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
***
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
***
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...
***
"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 28.08.09 12:55
в ответ _krapivka_ 28.08.09 11:22
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 28.08.09 19:21
в ответ Sergeant Pepper 28.08.09 12:55
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 28.08.09 23:03
в ответ Юленька2006 28.08.09 19:21
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
you the pill I keep taking
NEW 29.08.09 00:19
фу, какая гадость!
-Бонд. Джеймс Бонд.
-Брат. Медбрат.
Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...
Разговаривают парень с девушкой:
-Хочешь, покажу фокус?
-Воспитывать сам будешь!
Белки-летяги делятся на 2 типа: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.
-Бонд. Джеймс Бонд.
-Брат. Медбрат.
Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...
Разговаривают парень с девушкой:
-Хочешь, покажу фокус?
-Воспитывать сам будешь!
Белки-летяги делятся на 2 типа: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.
you the pill I keep taking
NEW 29.08.09 00:27
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы
догадываются, глядя на внуков".
xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да
разбежались - комары задолбали.
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
в ответ Фима Собак 29.08.09 00:19
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы
догадываются, глядя на внуков".
xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да
разбежались - комары задолбали.
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 29.08.09 00:33
Брачные объявления
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
Я - стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам - тепла и ласки!!!
Понравлюсь вашей маме, 1000р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
в ответ Sergeant Pepper 29.08.09 00:27
Брачные объявления
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
Я - стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам - тепла и ласки!!!
Понравлюсь вашей маме, 1000р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
you the pill I keep taking
NEW 29.08.09 00:44
всё! спать!
< Valentinych > вы какого родились?
< холлморк > какого хрена или дата рождения?
< Kipriena > бугага...
Mukcep: Читал, кстати, про баш и про ФСБ...
AotD: Ты про это: "вот однажды какая-нибудь сволочь таки сдаст ФСБшникам про существование инета, и все - пипец"
Mukcep: Нет, я про то, что сервак ФСБшники изъяли...
Mukcep: Сцуки, сдали...
Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь
всё pаботает.
В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале
- каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель...
в ответ Фима Собак 29.08.09 00:33
всё! спать!
< Valentinych > вы какого родились?
< холлморк > какого хрена или дата рождения?
< Kipriena > бугага...
Mukcep: Читал, кстати, про баш и про ФСБ...
AotD: Ты про это: "вот однажды какая-нибудь сволочь таки сдаст ФСБшникам про существование инета, и все - пипец"
Mukcep: Нет, я про то, что сервак ФСБшники изъяли...
Mukcep: Сцуки, сдали...
Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь
всё pаботает.
В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале
- каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель...
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 29.08.09 00:50
в ответ Sergeant Pepper 29.08.09 00:44
< Valentinych > вы какого родились?
< холлморк > какого хрена или дата рождения?
Как править миром незаметно для санитаров?
┘А вместо ╚я ревнива╩ напишем ╚у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление╩.
Чекист в английском пабе:
- Мартини, плиз!
- Dry?
- Цвай!
пока!
< холлморк > какого хрена или дата рождения?
Как править миром незаметно для санитаров?
┘А вместо ╚я ревнива╩ напишем ╚у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление╩.
Чекист в английском пабе:
- Мартини, плиз!
- Dry?
- Цвай!
пока!
you the pill I keep taking
NEW 30.08.09 19:38
в ответ Фима Собак 29.08.09 00:50
перейдём к новостям спорта.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Рабинович с сыном смотрят по телевизору футбол.
Комментатор: "Гол забивает Хаймович..."
- И ты думаешь, сынок, что они засчитают этот гол?!
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Рабинович с сыном смотрят по телевизору футбол.
Комментатор: "Гол забивает Хаймович..."
- И ты думаешь, сынок, что они засчитают этот гол?!
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 31.08.09 10:47
в ответ Sergeant Pepper 30.08.09 19:38
Рим. Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Франческа, я болею за Рому. а теперь представтесь вы.
Все дети встают по очереди и говорят ╚Меня зовут ***, я болею за Рому╩. доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Луиджи. Я болею за Лацио.
- Луиджи! Как ты можешь болеть за Лацио?!!
- Мой папа болеет за Лацио, моя мама болеет за Лацио, поэтому и я болею за Лацио.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Рому.
- Меня зовут Франческа, я болею за Рому. а теперь представтесь вы.
Все дети встают по очереди и говорят ╚Меня зовут ***, я болею за Рому╩. доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Луиджи. Я болею за Лацио.
- Луиджи! Как ты можешь болеть за Лацио?!!
- Мой папа болеет за Лацио, моя мама болеет за Лацио, поэтому и я болею за Лацио.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Рому.
you the pill I keep taking
NEW 31.08.09 10:50
в ответ Фима Собак 31.08.09 10:47
"Устами младенца"
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
you the pill I keep taking
NEW 31.08.09 11:20
в ответ Фима Собак 31.08.09 10:50
Славик Незаменимый
http://www.youtube.com/watch?v=W2CQ2_-Qbg4
http://www.youtube.com/watch?v=W2CQ2_-Qbg4
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 31.08.09 11:27
в ответ Фима Собак 31.08.09 11:23
На Баширова похож :)) Амплуа - крейзанутый харизматик
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 01.09.09 10:59
в ответ Фима Собак 31.08.09 10:47
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 01.09.09 11:19
в ответ Sergeant Pepper 01.09.09 10:59
Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.
***
Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
***
- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значек "Я жирафко" и не парься...
***
Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.
***
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.
***
Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
***
- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значек "Я жирафко" и не парься...
***
Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.
***
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 01.09.09 11:25
в ответ _Kanaris_ 01.09.09 11:24
Канарис, оставьте среди тут хоть что-нибудь неофициально-раздолбайское
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 02.09.09 09:46
в ответ Natali00 01.09.09 18:55
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
-Буря мглою небо кроет┘ буря мглою небо небо кроет┘
буря мглою┘ буря мглою┘ буря┘ буря┘ буря┘
Мать кричит с кухни:
-Ваня! Вынь руку из штанов!
***
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
***
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова)
***
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
-Буря мглою небо кроет┘ буря мглою небо небо кроет┘
буря мглою┘ буря мглою┘ буря┘ буря┘ буря┘
Мать кричит с кухни:
-Ваня! Вынь руку из штанов!
***
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
***
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова)
***
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 03.09.09 09:19
в ответ _krapivka_ 02.09.09 09:46
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
***
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.
***
В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.
***
Когда ласточки летают низко, мыши пускаются в пляс. Они тупо путают народные приметы и пословицы.
***
- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
***
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.
***
В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.
***
Когда ласточки летают низко, мыши пускаются в пляс. Они тупо путают народные приметы и пословицы.
***
- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 03.09.09 21:37
в ответ _krapivka_ 03.09.09 09:19
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А,Вы, что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А,Вы, что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 12:30
в ответ Sergeant Pepper 03.09.09 21:37
Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:
- Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?
- Изя, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас негров?
- Я и Арон. Остальные - евреи.
На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Что вы, и не думал!
Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Да Бог с вами, чет, конечно!
Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
- Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?
- Да вы что, с ума сошли?
- Ну, значит, музыка навеяла.
- Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?
- Изя, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас негров?
- Я и Арон. Остальные - евреи.
На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Что вы, и не думал!
Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Да Бог с вами, чет, конечно!
Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
- Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?
- Да вы что, с ума сошли?
- Ну, значит, музыка навеяла.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 12:32
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 12:30
-- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 12:40
в ответ Юленька2006 05.09.09 12:32
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.
* * *
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.
- А разве не один х@й?
- Ну и я тоже так ответил!
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.
* * *
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.
- А разве не один х@й?
- Ну и я тоже так ответил!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 12:41
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 12:40
Стоит мужик на подоконнике. 9-й этаж.
-Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
-Я тебе рога наставила, а не крылья!
-Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
-Я тебе рога наставила, а не крылья!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 12:48
в ответ Юленька2006 05.09.09 12:41
Мужчина у врача:
- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!
Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение.
- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у жены не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел". Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только сейчас".
- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!
Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение.
- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у жены не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел". Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только сейчас".
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 12:52
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 12:48
У логопеда.
Доктор :
-Ваши увлечения ?
Пациент :
- Тенисом балуюсь.
Доктор :
- Таак говорите , букву "П" совсем не выговариваете значит?
Доктор :
-Ваши увлечения ?
Пациент :
- Тенисом балуюсь.
Доктор :
- Таак говорите , букву "П" совсем не выговариваете значит?
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 13:06
в ответ Юленька2006 05.09.09 12:52
Приходит интеллигент к врачу.
- Доктор, извините, можно раздеться?... Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?... А трусы?... Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...
- Доктор, извините, можно раздеться?... Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?... А трусы?... Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 13:08
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 13:06
Петя мечтал, чтобы родители подарили ему подушку. Но они презентовали велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 14:23
в ответ Юленька2006 05.09.09 13:08
Алкаш у врача.
- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
- Вы пьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
- Давай купим себе шнурки для ботинок
- А зачем?
- Обмоем.
Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.
Встречаются два алкаша. Плачется один другому:
- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.
- Это фигня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
- Вы пьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
- Давай купим себе шнурки для ботинок
- А зачем?
- Обмоем.
Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.
Встречаются два алкаша. Плачется один другому:
- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.
- Это фигня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 14:25
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 14:23
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 14:30
новогоднее...
Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? - Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся х@ями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. - Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну так она вся п@здами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая п@зда висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!
в ответ Юленька2006 05.09.09 14:25
новогоднее...
Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? - Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся х@ями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. - Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну так она вся п@здами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая п@зда висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 14:36
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 14:30
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 14:41
в ответ Юленька2006 05.09.09 14:36
В Одессе, во дворе на скамейке сидят старые евреи. Муж и жена. В сторонке играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:
- Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид? Старик подзывает к себе одного из мальчишек.
- Федя, это ты сказал: жид?
- Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу? Старик подзывает другого.
- Вася, это ты сказал: жид?
- Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
Старый еврей поворачивается к жене:
- Сарра! Не еби ребятам мозги. Это по радио.
- Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид? Старик подзывает к себе одного из мальчишек.
- Федя, это ты сказал: жид?
- Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу? Старик подзывает другого.
- Вася, это ты сказал: жид?
- Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
Старый еврей поворачивается к жене:
- Сарра! Не еби ребятам мозги. Это по радио.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 14:51
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 14:41
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 16:51
в ответ Юленька2006 05.09.09 14:51
Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:
- Хирург!
- Здесь.
- Невропатолог!
- Здесь.
- Глазник! Молчание. Тот опять:
- Глазник!
К парторгу подходит врач и тихо говорит:
- Я не глазник, я окулист.
- Ну какая разница...
- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.
- Хирург!
- Здесь.
- Невропатолог!
- Здесь.
- Глазник! Молчание. Тот опять:
- Глазник!
К парторгу подходит врач и тихо говорит:
- Я не глазник, я окулист.
- Ну какая разница...
- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 16:52
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 16:51
Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 16:59
в ответ Юленька2006 05.09.09 16:52
Встречаются на вокзале два приятеля.
- Вася, ты чего такой черный?
- А я тещу в Саратов провожал...
- А чего ж ты черный-то такой?
- Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
- Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
- Вася, ты чего такой черный?
- А я тещу в Саратов провожал...
- А чего ж ты черный-то такой?
- Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
- Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 17:04
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 16:59
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 17:16
в ответ Юленька2006 05.09.09 17:04
Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе в клетку.
Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.."
- Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...
Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.."
- Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 17:21
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 17:16
Если уснуть с мыслью о сексуальной проблеме, то утром можно проснуться с решением в руке.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 17:38
в ответ Юленька2006 05.09.09 17:21
У одного работяги спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, @бать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, @бать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 17:40
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 17:38
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 18:00
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 17:46
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашённую даму:
-А когда, корнет, поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
-Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде не узнает!
-А когда, корнет, поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
-Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде не узнает!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 18:28
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 18:23
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- Кто-кто?
- Уткин.
- Кто-кто?
- Уткин.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 18:33
в ответ Юленька2006 05.09.09 18:28
Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком:
- Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!?
Из-за его плеча выглядывает старичок:
- И гнутся!!
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
- Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!?
Из-за его плеча выглядывает старичок:
- И гнутся!!
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 18:49
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 18:40
"Что-то не так в этом мире" - подумал Колобок нервно пережёвывая Лисицу...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 20:02
в ответ Юленька2006 05.09.09 18:49
Пришла бабка домой, разделась и ходит голая по квартире. Старик приходит и говорит:
- Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!
- Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.
- Ты бы его хоть погладила!
- Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!
- Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.
- Ты бы его хоть погладила!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 05.09.09 20:04
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 20:02
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 05.09.09 20:15
в ответ Sergeant Pepper 05.09.09 20:12
Разговариваю двое врачей:
- Ты слышал, Петровича уволили
- За что?
- Пациентку прямо в кабинете трахнул.
- Дааааа┘┘.жаль┘┘..Хороший был ветеринар.
- Ты слышал, Петровича уволили
- За что?
- Пациентку прямо в кабинете трахнул.
- Дааааа┘┘.жаль┘┘..Хороший был ветеринар.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.09.09 09:45
в ответ Юленька2006 05.09.09 20:15
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
***
В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь
смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и
говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
***
В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь
смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и
говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.09.09 09:50
в ответ _krapivka_ 06.09.09 09:45
- Пей!
- Не буду! Не буду... огорчать тебя отказом!
- Не буду! Не буду... огорчать тебя отказом!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.09.09 13:22
в ответ Юленька2006 06.09.09 09:50
пациент - доктору:
- вот уж не думал, что вы способны излечить меня от комплекса неполноценности! ведь вы такое ничтожество!
*******
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
*******
Толковый словарь:
БАЛЕРИНА - это душа, равномерно распределённая по телу.
ВЕНЕРА - чёрная пустынная планета с ядовитыми ветрами и едкими облаками, названная в честь любви.
ДЕЛА - это постоянная помеха любому делу.
ЛЮДИ - это человек, испорченный тиражированием.
НАДГРОБИЕ - последняя попытка приподняться.
- вот уж не думал, что вы способны излечить меня от комплекса неполноценности! ведь вы такое ничтожество!
*******
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
*******
Толковый словарь:
БАЛЕРИНА - это душа, равномерно распределённая по телу.
ВЕНЕРА - чёрная пустынная планета с ядовитыми ветрами и едкими облаками, названная в честь любви.
ДЕЛА - это постоянная помеха любому делу.
ЛЮДИ - это человек, испорченный тиражированием.
НАДГРОБИЕ - последняя попытка приподняться.
you the pill I keep taking
NEW 06.09.09 13:27
в ответ Sergeant Pepper 06.09.09 12:43
не выкручивайтесь!
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
you the pill I keep taking
NEW 06.09.09 13:50
в ответ Фима Собак 06.09.09 13:27
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.09.09 14:18
в ответ Юленька2006 06.09.09 13:50
Вспомнился по ассоциации...Полковник, командир части, на учениях, а жена в это время в роддоме, рожает...Послал он туда офицера штабного, чтоб сообщил, как и что...Через какое-то время приезжает офицер на учения..." Родила, товарищ полковник ! Сын у вас !" Поумилялся полковник...Спрашивает : "На кого хоть больше похож ?" - "Весь в Вас, товарищ полковник ! Вылитый ! Лысый, толстый, постоянно орёт и ни хрена не понимает..."
NEW 06.09.09 14:26
в ответ клон2009 06.09.09 14:18
- Умеете готовить кофе с пенкой?
- Раз плюнуть!
- Раз плюнуть!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.09.09 14:49
в ответ Ilona 777 06.09.09 14:47
Сидит Вовочка на травке.К нему подходит наркоман:
-Мальчик, поди сюда!
-Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть...
-Мне б такую маму!
-Мальчик, поди сюда!
-Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть...
-Мне б такую маму!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.09.09 14:57 
Он не мылся 2 месяца. Смотрите на экранах блокбастер ╚Серая шейка╩.
в ответ Ilona 777 06.09.09 14:54
Он не мылся 2 месяца. Смотрите на экранах блокбастер ╚Серая шейка╩.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 06.09.09 23:31
в ответ Фима Собак 06.09.09 13:27
- Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
- Вижу.
- Вон тог, высокий блондин?
- Они все высокие блондины.
- Ну вон тот, в шляпе набекрень!
- У них у всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без умолку!
- Так они там все болтают.
Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
- Теперь видишь, о ком я говорю.
- Вижу, ну и что?
- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.
- Вижу.
- Вон тог, высокий блондин?
- Они все высокие блондины.
- Ну вон тот, в шляпе набекрень!
- У них у всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без умолку!
- Так они там все болтают.
Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
- Теперь видишь, о ком я говорю.
- Вижу, ну и что?
- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 06.09.09 23:36
в ответ Юленька2006 05.09.09 20:15
Учительница пришла первый раз на урок. Вызывает Иванова к доске.
- Да пошла ты на х@й!
Учительница в слезах вдет к директору.
- Меня сейчас Петя Иванов на х@й послал!
- Пришлите его ко мне!
Учительница приходит в класс и говорят:
- Петя Иванов! Ну-ка иди к директору!
- Да ну его! У него ноги плохо пахнут!
Она опять идет к директору.
- Он говорит, что у вас ноги плохо пахнут!
Директор вызывает физкультурника и требует привести Иванова к себе в кабинет.
Петю приводят. Директор:
- Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои родители?
- Мама у меня домашняя хозяйка, а папа - секретарь райкома.
- Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на х@й, а я пошел мыть ноги.
- Да пошла ты на х@й!
Учительница в слезах вдет к директору.
- Меня сейчас Петя Иванов на х@й послал!
- Пришлите его ко мне!
Учительница приходит в класс и говорят:
- Петя Иванов! Ну-ка иди к директору!
- Да ну его! У него ноги плохо пахнут!
Она опять идет к директору.
- Он говорит, что у вас ноги плохо пахнут!
Директор вызывает физкультурника и требует привести Иванова к себе в кабинет.
Петю приводят. Директор:
- Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои родители?
- Мама у меня домашняя хозяйка, а папа - секретарь райкома.
- Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на х@й, а я пошел мыть ноги.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 07.09.09 08:48
в ответ Sergeant Pepper 06.09.09 23:36
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
***
Ну и какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?
***
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
***
Ну и какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?
***
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 07.09.09 09:32
в ответ _krapivka_ 07.09.09 08:48
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
Для вашего возраста результаты неплохие.
Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
Вы пьёте? Курите?
Нет, я никогда не пил и не курил.
Вы едите острое и жирное мясо?
Нет, доктор, я такого не ем.
Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
Нет, я никогда не играл в гольф.
Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
Что вы, доктор!
Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Для вашего возраста результаты неплохие.
Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
Вы пьёте? Курите?
Нет, я никогда не пил и не курил.
Вы едите острое и жирное мясо?
Нет, доктор, я такого не ем.
Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
Нет, я никогда не играл в гольф.
Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
Что вы, доктор!
Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
NEW 07.09.09 11:48
в ответ Sergeant Pepper 07.09.09 10:55
Все в восторге аплодируют саксофонисту.
Одна женщина:
- А все потому, что он много трудится, вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед с ума сошел!
Один из моих многоуважаемых преподавателей как-то сказал мне на уроке "притон", вместо "тритон"!
Причем контекст был приблизительно такой: "Та-а-к-с, а в теноре и альте получается притон"
(гармония)
Одна женщина:
- А все потому, что он много трудится, вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед с ума сошел!
Один из моих многоуважаемых преподавателей как-то сказал мне на уроке "притон", вместо "тритон"!
Причем контекст был приблизительно такой: "Та-а-к-с, а в теноре и альте получается притон"
(гармония)
NEW 07.09.09 12:12
- Привет дурак!
- Сам привет!
Народная примета:если парень с девушкой ходили в лес за ягодой и парень возвращается довольный,значит ягод собрали мало!!!
Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
-Маша , какие у тебя круги под глазами!!!! - Это я циркулем , посмотри, ровно????))
Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
У тебя есть три желания, сказала золотая рыбка. Так у Герасима появилось три коровы.
Собаки и кошки - друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!
в ответ Юленька2006 05.09.09 18:28
- Привет дурак!
- Сам привет!
Народная примета:если парень с девушкой ходили в лес за ягодой и парень возвращается довольный,значит ягод собрали мало!!!
Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
-Маша , какие у тебя круги под глазами!!!! - Это я циркулем , посмотри, ровно????))
Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
У тебя есть три желания, сказала золотая рыбка. Так у Герасима появилось три коровы.
Собаки и кошки - друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!
http://blogs.germany.ru/682882 я дифчонка ниплахая , тока сцуся и глухая .
NEW 07.09.09 12:13
в ответ feride01 07.09.09 11:48
анекдоты никогда не придумывались без почвы. история - одна из многих...
В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
- Еби ее!... Еби!...
В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
- Я тебе поебу!
В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
- Еби ее!... Еби!...
В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
- Я тебе поебу!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 07.09.09 12:39
в ответ Sergeant Pepper 07.09.09 12:13
Несколько еще про альтистов
-Почему альтист не может заразиться СПИДОМ?Потому,что и у вируса есть своя гордость.
-Какая самая драгоценная в мире жидкость:Пот альтиста
-Как возник альт:Тогда,как пьянный Страдивари поздно вернувщись домой начал обрабатывать скрипочный футляр
-Сидит человек у дороги и горько плачет.Бог идущий мимо у него останавливается.
-Почему ты плачешь?
-Потому что я альтист.
И Бог сел к нему и начал плакать с ним...
Знаете почему анегдоты про альтистов все такие ступидные?Чтобы даже скрипачи их поняли!
-Почему альтист не может заразиться СПИДОМ?Потому,что и у вируса есть своя гордость.
-Какая самая драгоценная в мире жидкость:Пот альтиста
-Как возник альт:Тогда,как пьянный Страдивари поздно вернувщись домой начал обрабатывать скрипочный футляр
-Сидит человек у дороги и горько плачет.Бог идущий мимо у него останавливается.
-Почему ты плачешь?
-Потому что я альтист.
И Бог сел к нему и начал плакать с ним...
Знаете почему анегдоты про альтистов все такие ступидные?Чтобы даже скрипачи их поняли!
NEW 07.09.09 14:47
в ответ feride01 07.09.09 12:39
- Что такое Малый театр?
- Это Большой после завершения гастролей.
Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они "и так могут уехать".
Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не все..."
- Это Большой после завершения гастролей.
Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они "и так могут уехать".
Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не все..."
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 07.09.09 15:04
в ответ Sergeant Pepper 07.09.09 14:47
Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
- У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт хана
нам.
Клинтон пилоту:
- Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
- Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
- скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить...
(чёртика как ветром сдуло)
- У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт хана
нам.
Клинтон пилоту:
- Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
- Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
- скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить...
(чёртика как ветром сдуло)
NEW 07.09.09 18:45
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы.
- Проснулся, смотрю, что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило: "Хочу кофе! Хочу кофе!.."
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
-Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену-детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить.
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, и выпаривать после захода солнца до первого крика совы" - старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы.
- Проснулся, смотрю, что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило: "Хочу кофе! Хочу кофе!.."
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
-Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену-детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить.
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, и выпаривать после захода солнца до первого крика совы" - старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
you the pill I keep taking
NEW 07.09.09 18:50
в ответ Фима Собак 07.09.09 18:45
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 07.09.09 19:01
в ответ Юленька2006 07.09.09 18:50
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!
you the pill I keep taking
NEW 07.09.09 19:02
в ответ Фима Собак 07.09.09 19:01
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 07.09.09 21:34
в ответ Фима Собак 07.09.09 19:01
Приходит "новый русский" к стоматологу Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
- Не понимаю, зачем вы ко мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.
- Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:
- Кажется, завтра погода будет еще лучше...
- Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
- Куда едем?
- А тебя это ебет?
- Не понимаю, зачем вы ко мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.
- Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:
- Кажется, завтра погода будет еще лучше...
- Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
- Куда едем?
- А тебя это ебет?
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 08.09.09 16:47
в ответ Юленька2006 07.09.09 19:02
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 08.09.09 16:55
в ответ Sergeant Pepper 08.09.09 16:47
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля, появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 08.09.09 22:19
в ответ Юленька2006 08.09.09 16:55
Комментатор на олимпиаде:
А сейчас, я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...
- Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!
А сейчас, я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...
- Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 10.09.09 22:24
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
старичёк и старушка познакомrлись в парке и начали каждый денй встречатся, через несколько дней старичок уговорил бабусю пока они сидят чтоб она ему член в руке держала,та согласилась, както приходит она на в парк и глядит ее старичок с другой бабусей сидит, приревновала она,разозлилась,подходит и орёт: и что у нее таково что у меня нет, а дедуля отвечает: паркинсон
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 10.09.09 23:32
в ответ Sergeant Pepper 08.09.09 22:19
Bav_Killer≥
Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"
milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене...
milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники?
George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!
Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"
milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене...
milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники?
George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!
you the pill I keep taking
NEW 11.09.09 21:49
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады! Чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом, или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки - ЗИМНИЕ, КОЖАНЫЕ, С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое??? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите. Чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой, на эти руки, к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом, или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки - ЗИМНИЕ, КОЖАНЫЕ, С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое??? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите. Чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой, на эти руки, к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
NEW 12.09.09 10:31
в ответ Sergeant Pepper 11.09.09 21:49
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...
***
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
***
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
***
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
***
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветанный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
***
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
***
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
***
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
***
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветанный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 12.09.09 11:40
в ответ _krapivka_ 12.09.09 10:31
Приходит СМСка: ╚Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.╩
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 12.09.09 16:53
в ответ Юленька2006 05.09.09 18:00
Свинья жаловалась корове, что ее мало любят:
- Люди тебя так любят и всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что всё, что у меня есть, я отдаю ещё при жизни?
- Люди тебя так любят и всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что всё, что у меня есть, я отдаю ещё при жизни?
NEW 12.09.09 16:55
в ответ фуфл 12.09.09 16:53
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретена...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 15.09.09 21:16
в ответ Юленька2006 12.09.09 16:55
об аквариумных рыбках
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампочку.
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
-А вы случайно не братья...?
-Нет, мы близнецы...
-А разве близнецы не братья..?
-Не всегда..мы например сестры...
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!
- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "@ля, видео!"
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампочку.
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
-А вы случайно не братья...?
-Нет, мы близнецы...
-А разве близнецы не братья..?
-Не всегда..мы например сестры...
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!
- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "@ля, видео!"
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
you the pill I keep taking
NEW 15.09.09 21:23
в ответ Фима Собак 15.09.09 21:16
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 15.09.09 22:00
в ответ Юленька2006 15.09.09 21:23
Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
Человек создан для счастья, как птица для бульона.
Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить. (чистая правда!)
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
- Скажите, доктор, это серьезно..?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
Человек создан для счастья, как птица для бульона.
Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить. (чистая правда!)
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
- Скажите, доктор, это серьезно..?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
you the pill I keep taking
NEW 16.09.09 10:16
в ответ Фима Собак 15.09.09 22:00
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
***
Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
***
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
***
Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...
***
У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!
***
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
***
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
***
Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
***
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
***
Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...
***
У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!
***
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
***
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 16.09.09 19:05
в ответ _krapivka_ 16.09.09 10:16
neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака.
october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда...
Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. Исчасливымыбыли... Да, были...
Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака - до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист...
В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю - айка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка... ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос - а была ли чайка?
А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю... Но здоровая такая была чайка!
october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда...
Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. Исчасливымыбыли... Да, были...
Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака - до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист...
В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю - айка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка... ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос - а была ли чайка?
А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю... Но здоровая такая была чайка!
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 25.09.09 14:39
в ответ Юленька2006 16.09.09 19:05
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
***
Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко..."
***
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
***
Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко..."
***
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 25.09.09 23:02
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни...
От малых народов и собачек всегда много шума - таков их защитный рефлекс.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни...
От малых народов и собачек всегда много шума - таков их защитный рефлекс.
you the pill I keep taking
NEW 26.09.09 12:12
в ответ Фима Собак 25.09.09 23:02
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 29.09.09 12:01
в ответ Юленька2006 26.09.09 12:12
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.
NEW 29.09.09 20:06
в ответ feride01 29.09.09 12:42
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу. (с) Формулa любви
Формулa любви
NEW 29.09.09 21:34
в ответ Юленька2006 29.09.09 20:06
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он
скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь"........
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато
перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены
прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или
"выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это -
непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он
скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь"........
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато
перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены
прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или
"выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это -
непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
NEW 08.10.09 10:55
в ответ Mamma Mia 29.09.09 21:34
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
***
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
***
Актуальное
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего - пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
***
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
***
Актуальное
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего - пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви
NEW 10.10.09 12:36
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
в ответ shiitake 04.02.09 11:49
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
http://blogs.germany.ru/682882 я дифчонка ниплахая , тока сцуся и глухая .
NEW 19.10.09 01:04
в ответ ТаранТина 10.10.09 12:36
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
Галя причитает :
- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!..
ты что, не мог в другом месте повеситься?!
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой!
Пяным дуракам состояние дорог пофигу!
Любовь зла, а козлы этим пользуются
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
Галя причитает :
- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!..
ты что, не мог в другом месте повеситься?!
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой!
Пяным дуракам состояние дорог пофигу!
Любовь зла, а козлы этим пользуются
NEW 26.10.09 10:43
в ответ Mamma Mia 19.10.09 01:04
Звонок в дверь.
Мужик открывает и видит:
На пороге стоит лохматая толстая тетка , тушь размазана, одета в ярко красные штаны, зеленую кофту, на ногах желтые чулки.
- Ты кто?
- Твоя смерть!
- Такая нелепая??!!!!!!!!!!
***
Наблюдение из сельской жизни...
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
***
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость.
***
1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На
следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин -
купи хлеба".
***
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Мужик открывает и видит:
На пороге стоит лохматая толстая тетка , тушь размазана, одета в ярко красные штаны, зеленую кофту, на ногах желтые чулки.
- Ты кто?
- Твоя смерть!
- Такая нелепая??!!!!!!!!!!
***
Наблюдение из сельской жизни...
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
***
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость.
***
1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На
следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин -
купи хлеба".
***
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Зачем мозгами читаете, читайте ротом (ш) Формулa любви
Формулa любви