Сидит Вовочка на травке.К нему подходит наркоман:
-Мальчик, поди сюда!
-Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть...
-Мне б такую маму!

Люля...я от тебя таарчу...

Он не мылся 2 месяца. Смотрите на экранах блокбастер ╚Серая шейка╩.

- Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
- Вижу.
- Вон тог, высокий блондин?
- Они все высокие блондины.
- Ну вон тот, в шляпе набекрень!
- У них у всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без умолку!
- Так они там все болтают.
Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
- Теперь видишь, о ком я говорю.
- Вижу, ну и что?
- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.

Учительница пришла первый раз на урок. Вызывает Иванова к доске.
- Да пошла ты на х@й!
Учительница в слезах вдет к директору.
- Меня сейчас Петя Иванов на х@й послал!
- Пришлите его ко мне!
Учительница приходит в класс и говорят:
- Петя Иванов! Ну-ка иди к директору!
- Да ну его! У него ноги плохо пахнут!
Она опять идет к директору.
- Он говорит, что у вас ноги плохо пахнут!
Директор вызывает физкультурника и требует привести Иванова к себе в кабинет.
Петю приводят. Директор:
- Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои родители?
- Мама у меня домашняя хозяйка, а папа - секретарь райкома.
- Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на х@й, а я пошел мыть ноги.

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
***
Ну и какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?
***
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
Для вашего возраста результаты неплохие.
Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
Вы пьёте? Курите?
Нет, я никогда не пил и не курил.
Вы едите острое и жирное мясо?
Нет, доктор, я такого не ем.
Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
Нет, я никогда не играл в гольф.
Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
Что вы, доктор!
Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

- Вы слышали, Циперовича расстреляли?
- Как, опять?
- Тише, тише! Вот он идет...

Все в восторге аплодируют саксофонисту.
Одна женщина:
- А все потому, что он много трудится, вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед с ума сошел!
Один из моих многоуважаемых преподавателей как-то сказал мне на уроке "притон", вместо "тритон"!
Причем контекст был приблизительно такой: "Та-а-к-с, а в теноре и альте получается притон"
(гармония)

- Привет дурак!
- Сам привет!
Народная примета:если парень с девушкой ходили в лес за ягодой и парень возвращается довольный,значит ягод собрали мало!!!
Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
-Маша , какие у тебя круги под глазами!!!! - Это я циркулем , посмотри, ровно????))
Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
У тебя есть три желания, сказала золотая рыбка. Так у Герасима появилось три коровы.
Собаки и кошки - друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!

анекдоты никогда не придумывались без почвы. история - одна из многих...
В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
- Еби ее!... Еби!...
В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
- Я тебе поебу!

Несколько еще про альтистов
-Почему альтист не может заразиться СПИДОМ?Потому,что и у вируса есть своя гордость.
-Какая самая драгоценная в мире жидкость:Пот альтиста
-Как возник альт:Тогда,как пьянный Страдивари поздно вернувщись домой начал обрабатывать скрипочный футляр
-Сидит человек у дороги и горько плачет.Бог идущий мимо у него останавливается.
-Почему ты плачешь?
-Потому что я альтист.
И Бог сел к нему и начал плакать с ним...
Знаете почему анегдоты про альтистов все такие ступидные?Чтобы даже скрипачи их поняли!

- Что такое Малый театр?
- Это Большой после завершения гастролей.

Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они "и так могут уехать".
Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не все..."

Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
- У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт хана
нам.
Клинтон пилоту:
- Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
- Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
- скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить...
(чёртика как ветром сдуло)

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы.
- Проснулся, смотрю, что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило: "Хочу кофе! Хочу кофе!.."
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
-Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену-детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить.
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, и выпаривать после захода солнца до первого крика совы" - старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

Приходит "новый русский" к стоматологу Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
- Не понимаю, зачем вы ко мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.
- Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:
- Кажется, завтра погода будет еще лучше...
- Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
- Куда едем?
- А тебя это ебет?