какая грубая, неприкрытая лесть..!

- как можно парня вернуть?
- у тебя чек сохранился?
***
Лингвисты - скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху.
***
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Соmе tоgеthеr", что означает "Пройдемте..."
***
Объявление
Иван Петрович Жупин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
***
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***
-Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо?

супер!

разговор двух молодых людей:
- был вчера на свадьбе голубых. все было класс, пока какие-то пидары не украли жениха.

На церемонии бракосочетания двух голубых:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писуары.
Напилась - веди себя доступно.
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!
...Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...
один иностранец каким-то образом отстал от туравтобуса, бредет такой грустный по проселочной дороге, вдруг навстречу телега, лошадью запряженная, с сеном, за поводьями такой мужичок сидит с запутанной бородой, в засаленной телогрейке, с бычком в зубах, перегар...
иностранец его увидел, побежал, кричит "хелп! хелп!" подбегает к мужичку, отдышался и спрашивает: "ду ю спик инглишь?" а мужичок сплюнул и говорит: "йес! ай ду! а хули толку..?!"
- Через что должен лежать путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.
Два нарка после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит:
- Слушай, как тебя зовут?
- Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита...

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Очередное письмо счастья:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!
- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

единственная ветка на форуме, которую хочется читать!
Фима Собак тебе! не базилик, но всё же! и передай привет shiitake

это анекдот?

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька... в каждом пирожке ...
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... Так появились цыгане.
(старое, любимое)
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы..

про евреев и цыган понравилось.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
спок. ночи!

ага, и причем не смешной

Мужчины любят красивых и недоступных...
Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
и вам спокойной, Serg!

но остроумный. тонкий английский юмор не для всех. от меня тоже привет передай.

по грибам вы большой специалист (с)

ага... в жанре ФЛ
а вот не анекдот, но смешно и страаашно
http://www.myvideo.de/watch/6494637

Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина: - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

Не обошлось и без черного юмора:

- Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.
- А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?
- Нет, они сначала лишают разума одного человека!
- Ющенко, так?
- Так, Ющенко...

В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.
Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.
Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.
Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.

- Слышал, Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу?
- Наивные россияне. У них международные договоры находятся под шведским правом, а у нас под - телефонным. Так что "Да здравствует киевский суд самый стокгольмский суд в мире!"
(Ц)....

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное ╚лох╩?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

- Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.