коротко и ясно.
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река, -говорит первая.
- Нет, это Волга, точно тебе говорю, - отвечает ей вторая.
Так они спорят еще какое-то время, потом вторая говорит:
- А мы ща проверим!
С этими словами она раздевается и прыгает вниз...
Возвращается с разбитой физиономией и говорит:
- Это не Москва-река, и не Волга, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ...

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!
и спасибо за компанию!

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
my pleasure

анегдотов не знаю, вот музычку смешную послушайте:
http://www.youtube.com/watch?v=lO9BFejBNtQ&translated=1

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

н.п.
новый русский устроился в германии работать у бизнесмэна. к нему подходит шеф и говорит:
- morgen muss du arbeiten. новый русский:
- flohmarkt nein!
- aber du hast morgen zu tun. du muss arbeiten.
- flohmаrkt nein!
немца задолбало это, он нашел еще одного русского, понимающего немецкий и просит ему перевести. он подходит к н.р. и говорит:
- шеф просит тебя завтра выйти на работу.
- так я ему уже два раза сказал - базара нет!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

испания.
едет до кихот ламанчский на своём коне, рядом санчо панса на своём ослике, курит сигару. дон кихот ему и говорит:
- слушай, санчо, ты с этой сигарой смахиваешь на педераста. санчо посмотрел на него, взял сигару в другую руку и отвечает:
- ну, тогда я буду смахивать в другую сторону.

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......
- Слушай, ну виноват я! как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один! ящик! водки!
- Какой ты ранимый..!

Как это тонко )))...!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Всё тело, молодого человека, покрыто пирсингом. Одежда порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный. В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелёными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал, и спрашивает:
- Чем привлёк внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым - служил в морском флоте. И однажды в Сингапуре напился в "гавань", и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

я тоже оценила
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах, молодость-волшебный звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те... и суки постарели!

вообще-то, в литературном русском языке(не в разговорном), в слове сукА (не дерево), ударение падает на последний слог.

а мне простительно, причем оба раза, я не автор и не русская

Слог-то, может, и падает...Однако ж и суки ж ни хрена не молодеют...

два минуса дают в сумме плюс!

в самом деле - пусть падает, лишь бы не чесался.

А нехай бы и чесался, абы стоял...