Попадают три кота в кошачий приют. . .
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать. . .
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Бляяяя, я не могу так работать! ! !

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пиписька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.

В суде:
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...

Блин, не успела! У меня этот был по плану следующий!
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

ой, девки, хорошо-то как! просто хорошиссимо!
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер┘
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.
ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна..
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры┘
- Жанна Д.Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

Сегодня в 19.00 совершилось слияние денежных активов двух крупнейших банков города. Обе инкассаторские машины - в лепешку и фиг разберёшь теперь - где чьи деньги.
***
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. И они малы.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.
***
- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь.
- Что, докурился?
***
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
***
Рыбак который уже час сидит - все без толку.
Вдруг из воды высовывается здоровенный сом. Усы помяты, глаз подбит, на фейсе блаженно-игривая улыбка: "Ну что, мужик, и-ик, нет клева? И-ик... КЛЕВО у нас было вчера".

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес:
- Да-а-а, девочка, я такой!

"Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?"

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой!

шишки ели и сучья дуба лежали на траве

ништяк!

Жалуется сын родителям:
- Отказала мне Галя, не пойдет за меня замуж!
- Идем, сынок!
Приходят все вместе к родителям девушки.
Мать парня:
- снимай штаны сынок!
- ну что вы, мама?!
- снимай Говорю!
Снял, родители девушки:
- ОГО!!!
Мать:
- вот и я говорю ОГО! А ваша Галя балованая!

Мик Джаггер заявил, что в России его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

умеют. если захочут!