Анус не безразмерен....ВИП-места уже заняты!

Куево.

это ты сама себя перешутила!!!
я тебя с подругами просто записывал, а не посылал в ....

ведёшь перепись населения?

эх, черт! надо было сразу ему сказать, что он таки прав и что я сама их придумываю, а то такую возможность упустила свой рейтинг поднять =(((

ага, значит где то скачиваешь, скажи где может я тоже проникнусь?

Иди на свою ветку спокойно....Чё ты здесь то воздух электризуешь? Одной жопой на два базара успеть хочешь?

ну, проникнешь ты туда.. а толку-то???

интересно

вы же на мою ходите...

ты еще пожалуйся администрации

при чем тут это
но на фига?

Имеем право-хрен отнимешь!

право имеете, хрена нет
тогда слушайте мои шутки и наслаждайтесь тонкостью моего юмора:
Девочка-даун на приеме у психиатра:
- Машенька, какое сейчас время года?
- Лето.
- Посмотри в окно - снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
- Лето!
- Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
- Лето!
- Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
- Такое вот хреновое у нас лето.
Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:
"Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика дауна с большими ушами и маленьким членом. Перезвони я очень волнуюсь."
Девочка-даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже...
- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!
Приходит мальчик-даун домой увидел в коридоре отца и спрашивает:
- Пап, где мама. Ну пап, где мама.
Папа отвечает:
- На кухне.
Мальчик не отстает:
- Ну пап,где мама.
Папа отвесил сыночку такой пендаль, что мальчик долетел до кухни. Увидел маму и спрашивает:
- Мам, а где папа?
Девочка - даун всегда путала контрацептивы с успокаивающим, теперь у нее 11 детей но это ее не волнует.
Поженили двух даунов Мишу и Марину. Миша:
- Марина, дай руку.
Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал:
- Марина, писю-то отпусти!
Едет автобус даунов, вдруг звуки бах тарарах ну, в общем автобус ломается! Водитель выходит и копается в двигателе час...два...три. Выходит мальчик даун из автобуса и спрашивает водителя:
- А вы знаете, что у вас поломалось?
Водитель:
- Ну и что же поломалось?
Даун мальчик:
- Автобус поломался.
Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра...
10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить ": очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
Избитый вампиром Антон лежит на столе, Гесер из него вынимает иголки, ножницы, осколки зеркала. Потом участливо наклоняется и спрашивает:
- Антон... Антон, ты хоть что-нибудь помнишь?
- Джинс... 3 цента в минуту, входящие бесплатно...
После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор.
Егор: Что это было?
Антон: Это был Сумрак.
Егор: Я что, не такой как все?
Антон: Нет, ты Иной!
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно!
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
- Вот тебе напарник, - сказал Гессер, протягивая Антону сову.
- Букля! - восторженно прошептал Антон.
Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор".
- на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е.
- на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е.
- на рекламу на телевидении - 100000 у. е.
- на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е.
- на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е.
. На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным..."
- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.

Я думаю, это еще не поздно сделать А пока немножко разбавим down-humour
***
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
***
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну, а ты чё?
- Ну, я остановил, извинил...
***
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

смешно, очень.
значит мои анекдоты разбавлять надоб а ваши не надо...
не слишком ли вы высокого о себе мнения?
форум открытый, каждый может высказать свои мысли, не так ли?

Со хаш, литл бэйби, донт край
http://www.youtube.com/watch?v=hekpj1UbFBI

Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис. Для русского уха не очень запоминающиеся имена. А вот как Ануса и Пениса их знали многие...

Работник крематория случайно чихнул на рабочем месте, теперь незнают....где....кто.....
Поймал старик золотую рыбку и говорит ей: Хочу виллу на побережье океана! А рыбка: Лизинг или в кредит?
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири.
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !