Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки:
- Окуенно день прошел....
Деревня. Хочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя. - Ху давай!
- А давай теперь сидя. - Давай.
- А теперь вприсядку! - Супер!
- А теперь бочком! - Ага!!!
- Давай ты сверху. - Давай.
- Давай валетиком. - Давай.
- Давай теперь туда! - Давай.
- А теперь раком . - Ага...
- Давай бубликом! - Давай.
- А теперь кандибобриком... - Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Хагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?...
- Хичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть. Даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
женская молитва:
Господи, молю, дай мне:
-Мудрости, что бы понимать мужчину,
-Любви, что бы прощать его,
-и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахер!!!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну....., или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы ╚отчетик╩ у меня на столе составим,м?
-Извините, но у меня месячный ╚отчет╩ ну Вы понимаете
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минутвозвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или заднимчислом?
- Нет, спасибо я уже от руки набросал

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
***
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"
***
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

поручик Ржевский рассказывает гусарам:
-Я вчера так целовался, что у неё глаза на лоб полезли...
Подходит командит и говорит:
- Поручик, вам в бой скоро, а у вашей лошади глаза навыкате...

Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается
мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим
горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо
циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью
висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два
купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.

Гарик ╚Бульдог╩ Харламов
Человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения Родился 29 февраля 1980 в тайне от родителей. Плохо разбирается в музыке, любимый певец √ Ленин. На протяжении долгого времени с 5 марта 1996 по 6 марта 1996 работал вышибалой в кожвендиспансере (город Липецк). Хобби √ косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Тимур ╚Каштан╩ Батрутдинов
Официальный ветеран сборной Монголии по футболу. Любит Тургенева, читает Жанну Фриске. Предпочитает музыку Коко Павлиашвили, душится Сосо Шанель (Воля, это для вас, найдите). До Камеди клаба, на протяжении 5 лет играл депрессивный рок-н-ролл в Махачкале. Верит в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.
Вадим Галыгин
Родился в 1975 году. Умер в 1996. Реинкарнировал в злобного белорусского суслика. Приехал в Москву инкогнито и провёз в себе 2 кг инкогнито. Любимое занятие √ игра в снежки на раздевание. Изобрел машину времени. Любимые теле-шоу "Дом-7" и "Фабрика звезд 54".
Тимур Родригес
Полное имя √ Родригес Тимур. Настоящий мужчина и гетеросексуал. Поверьте нам на слово, потому что доказательств нет. Восемь лет работал в консерватории имени Чайковского. Клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Макс Перлов
Свободный художник. Освободился год назад. Богатый и раскрепощенный. Одевается в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета. Любимый певец √ Стас Пьеха. Любимый ведущий √ Андрей Малахов. Любимая книга √ нету.

это уже было...
лучше еще один чёрненький, чем парочко желтеньких...
давайте про физиков и лириков...

. Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею... Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган...
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...

КогдамойМУЖ меняОБИЖАЕТ,яне отвечаю...МОЛЧУ!
ИтихонькочищуУНИТАЗегоЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в
пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском
пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я
вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на
дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до
кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что
Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в
дверь: Нетрезвой женщине не верь!

Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
За идеальных жен!

В кабинет прокурора вводят маленького, хааароошенького такого мальчонку. Прокурор умиленно:
- И кто это к нам такой пришел??!
Мальчик (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел . . .
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы - команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я киви! Киви я!! Кивииии!!!
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени...
Женщину спрашивают:
-Скажите, а сколько у Вас было мужчин?
-Четыре...
-Что, так мало?
-Вот и я думаю, денёк не удался...
-Чем отличается террорист от еврейской мамы?
-С террористом можно договориться...
...И не говори мне, что ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!...
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути...
Женщины, как дети, любят говорить "нет", а мужчины, как дети, принимают это всерьез...
Студент и студентка в кино. Она (шепотом):
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась...
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней амбал какой-то и начинает вальсировать. Она:
-Вы из этих мест?
-Ага.
-А чего же я Вас раньше не видела?
-Сидел я 15 лет....
-Да??? А за что?
-Да жену свою топором убил...
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
-Значит, Вы не женаты...
-Доктор, у меня болит где-то здесь...
-Хорошо, сейчас я выпишу Вам какие-то таблетки...