Очень воспитанный муж возвращается невовремя из командировки. Любовник не менее воспитанный прячется в шкаф.
Муж подходит к шкафу, стучиться:
- Уважаемый вы бы вышли, мы бы чай попили, пообщались.
Любовник:- Да мне как то неудобно, я не одет!
Муж- Ну вы же в шкафу .Подберите там какой нибудь мой костюм.
Любовник:- Ну он же ваш, я могу в него не войти.
Муж:- Ну жена то тоже моя. Но вы же в неё вошли!

о! оно самое! а то я никак не могла вспомнить, как это было в первоначальной версии

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
"Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Село на Украине. Умирает старуха-мать, у постели сидит сын.
- Микола, сынку, хочу сала со шкварками смаженного...
- Тож, мамо, встаньте та пожарте!
- Да к я ж вмираю...
- Так, мамо, лежите спокийно и умирайте!..

- Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
CD и не DVD меня....
..и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
она: я кстати губу проколола!!!
он: на рыбалке?
Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.
Mawa: ой как голова болит
Raiden: водка?
Mawa: думаешь, поможет?
Raiden: думаю, причина.
Kate>
как бы ты перевел фразу will fuck for coke?
eddie>
а эту фразу я бы предпочёл не переводить
Kate>
наша главбухша пришла в майке, на которой огромными буквами это написано!!!
eddie>
ну скажите ей что это "мир, труд, май"!
Kate>
дело просто в том что она не знает английский
Kate>
я пацтол упала когда она вошла на планерку
A.Volkov: Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов и нас можно перевозить через реку

финский йумор:
В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Cредний брат говорит:
- Tаа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..
Можно ли на Турцию бросить бомбу? Можно √ все равно все турки в Скандинавии живут.
- Что ему подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
вот так...а вы спрашиваете....

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.

В травмпункт заходит проктолог с рукой, застрявшей в пациенте. Ему говорят: - У нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Диалог педиков:
- Идем мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как , отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
***
На балу пьяный поручик Ржевский приставал к женщинам. При этом, его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол...

Вечер в одесском дворе....Мужики сидят и забивают "козла"...
Голос из окна: Миша, пойди принеси мне кефира!
Миша: мама, я занят....
Мама: как Саре принести трипер-так ты не занят,а как мне кефир-ты занят......

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку.( мы потом так и не выяснили с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится".)В общем отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка :
-Дорогой, это для тебя!
Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала. (с)

Напомнило Карлсона...Там он, помнится, залез с Малышом в хату, где только грудное дитя было, сунул ей в руку кусок колбасы, другой кусок на дверную ручку повесил...

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь! ! ! ! ! !

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

На рынке: ╚Молодой человек, купите огурец для своей дамы!╩
***
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!
***
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
***
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
***
Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!
***
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
***
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
***
В большой семье раздавались характерные щелчки...
***
Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.
***
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
***
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
***
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
***
Hедостаток водки - единственный недостаток водки.

Российско-украинская граница. Из Украины в Россию трусит худая, голодна, облезлая собака.
Погранец:
- Куда трусишь?
Собака:
- Да вот, в Россию. В Украине жрать нечего.
Через несколько дней та же картина, но собака трусит обратно.
Погранец:
- Куда?
Собака:
- Да в России тоже жрать нечего, так у нас хоть гавкать можно...

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Клава, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей!