У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б....ми Дедом Морозом станешь!

Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать..

Живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом.
И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками..
это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Отлично!

Оскорбления в стиле Владимира Вишневского:
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте┘
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей? Не уверен...
-Эх, зря перевели сперматозоид┘

1> тут нашел на каких-то складах <100шт чипов
свечку, чтоли, поставить
1> кто у нас вместо Гермеса щас из святых?
2> Святой Арматурий
1> мне казалось, он за возврат кредитов и неожиданное богатство отвечает?
***
1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный
***
<dema> я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы))
<alex1> и?
<dema> я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю..
<alex1> ))))) и что читаем?
<dema> Портрет дориана грея))) уже на 348 странице - я ее чипсами заложил)
***
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..
***
Тигрёнок
коты орут. скрутил доклад в рупор. мяукнул. все заглохли. кажись, они мерялись, кто громче. я выиграл. значит, я терь должен кошку трахать
***
Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой. В это время из-за угла дома выбежала немелкая дворняга. Увидела кошака -- прижала уши, обогнула его по малой дуге и с лаем бросилась на меня.
То ли два метра роста смотрятся убого, то ли того кота действительно нужно бояться...

Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

В кабинет к командиру взвода заходит рядовой
--Командир, к тебе жена приехала.
--Товарищ,рядовой,во-первых по уставу обращайтесь по званию,т.е. тов.лейтенант,ну а во-вторых не к тебе а к вам
--Не лейтенант,к нам она вчера приезжала,а сегодня к тебе.
P.S. Я подожду(Жванецкий)

Рассказ охотника, как он в лес на медведя ходил:
"Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я пово...рачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу."

Першокласник кримсько© школи приxодить п╗сля урок╗в додому,та й мовить домашн╗м по-укра©нськи:
- А в нас в школ╗ вс╗ уроки тепер по-укра©нськи ведуться.А ще сьогодн╗ п╗сля занять ми анкету заповняли,то я в граф╗ наæональн╗сть написав,що я yкра©нець.
Вс╗ оч╗ вилупили┘а батько й каже:
-Гавар╗ш,что yкра╗н╨ц т╨перь? Ну-ну┘Знач╗т завтра по╨д╨ш в школу не на л╨гковушке,а на автобусе,как вс╨ бaндеровци ╨здят.Понял?
А д╗дусь ╗ со╕:
-А в школу внуч╨к на завтрак я тебе дам н╨ 5 долларов,а 1 гр╗вну.Как в укра╗нском банк╨,1 к 5-╗.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми буд╨м кушать осетр╗нку с крабам╗,каторую дядя с Дальн╨го вастока пр╗в╨з,а Ти буд╨ш кушать картошку,как укра╗нци.Харашо?
Сидять вс╗ ©дять┘А мати знову,п╗дморгуючи до вс╗x з усм╗шкою,та й каже:
-Ну што синоч╨к,как оно,xарашо бить укра╗нцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я┘я всього т╗льки як годину укра©нець,а як вас москал╗в вже ненавиджу..

баянчег про кубеги кнорр :))
http://dump.iof.ru/friends/Knorr.html

охма... это ж какой-то срам!

полнейшая бездуховность, я читала краснея и в слезах... вот хотела поделиться возмущением от прочитанного...

утри слезы и анекдот давай, а то у меня кризис жанра ...

ну ты же знаешь, я приёмный сын петросяна и учился йумору у Васьки Фингала с пятага падьезда по ул. Авиаторов
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло.
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...

это просто клево!