ой не знаю.. мне анекдоты больше нравится читать или рассказчика послушать, а вот такое творчество как-то не прикалывает..

в двух словах:
профессор на уроке религии зада╦т группе студентов вопрос:
- как звали самого первого мужчину?
блондинистая студентка с первой парты, смущаясь:
- Валера!

Я здесь тоже юмора не понял...

ага..
- я тебя буду называть Евой, потому что ты моя первая женщина...
- а я тебя тогда москвичом!
- почему?????
- ты у меня 412ый...

Заявление полового члена.
Я, Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:1.Выполняю физическую работу.2.Работаю на большой глубине.3.Работаю головой.4.Работаю по выходным и праздникам.5.Работаю в условиях повышенной влажности.6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.8.Работаю при высоких температурах.9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1.Вы не работаете 8 часов подряд.2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.,4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.5.Слишком много времени тратите на отдых.6.Не проявляете инициативы.7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте

Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу,
осматривает салон и удивленно спрашивает:
А руль-то где?
Руль в надежных руках, невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

класс!!!

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

просыпается мужик после лихой пирушки, голова - медный колокол, порылся по шкафам - вещей жены нет, ушла от него, порылся в почтовом ящике - там уведомление об увольнении, собака от голода сдохла, глянул на улицу - машины нет, угнали... сел на пол, голову руками охватил... тут звонок в дверь, мужик открывает и видит плотного веселого крепыша:
- ты кто?
- я - пиздец!
- а почему такой толстый?
- неее, мужик, я не толстый, я полный:)))))))))))))

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Одного мудрого человека спросили:
- Что бы ты сказал, если бы встретил умную, добрую и внимательную женщину? Мудрец ответил:
- Я бы сказал, здравствуй... мама!

Германия. Население этой страны - 85 миллионов.
30 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 55 миллионов.
35 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 20 миллионов.
3 миллиона ходит в детский сад.
4 миллиона - безработные, а еще 3 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал.
1,5 миллиона служат в армии, а еще 2 в отпуске.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается 2. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устаю! Tолько я и работаю в этой стране!

А куда социальщики делись?

ааа...да..ошибочку в слове допустила...на 5-ой строчке они- беззаботные

А кто ж тогда работает?Выходит один я!!!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Вот тут вы ошибаетесь!!Прилюдии нам не чужды...

картавый мужичонка обращается к стоящей на углу проститутке:
- Девушка, а что вы делаете в свободное от яботы вьемя?

А причем тут кортавость?Может в нём весь шарм?