Вход на сайт
А эту булочку ты съела!
NEW 19.05.08 19:54
МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
АРИСТОКРАТКА
Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в своё время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то всё и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всём объёме.
А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золочёный.
Откуда, говорю, ты, гражданка? Из какого номера?
? Я,? говорит,? из седьмого.
? Пожалуйста,? говорю,? живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Да, отвечает, действует.
И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижёт. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.
Дальше больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму её под руку и волочусь, что щука. И чего сказать не знаю, и перед народом совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
Что вы, говорит, меня всё по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы,говорит,как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
Можно, говорю.
И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой внизу сидеть, а который Васькин аж на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я ? на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то её вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошёл. Гляжу антракт. А она в антракте ходит.
Здравствуйте, говорю.
Здравствуйте.
Интересно говорю, действует ли тут водопровод?
Не знаю, говорит.
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и предлагаю:
Ежели,говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
Мерси, говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом, и жрёт.
А денег у меня кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
Нет.
И берёт третье.
Я говорю:
Натощак не много ли? Может вытошнить.
А она:
Нет, говорит, мы привыкшие.
И берёт четвёртое.
Тут ударила мне кровь в голову.
Ложи,говорю,взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять.
Ложи, говорю, к чёртовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно ? ваньку валяет.
С вас, говорит, за скушанные четыре штуки столько-то.
Как, говорю, за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится.
Нету, отвечает, хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
Как,? говорю,надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят надкус сделан, другие нету.
А я вывернул карманы всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
Докушайте, говорюгражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
Давай, говорит, я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег не ездют с дамами.
А я говорю:
? Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.
http://www.ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story051.htm
АРИСТОКРАТКА
Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в своё время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то всё и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всём объёме.
А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золочёный.
Откуда, говорю, ты, гражданка? Из какого номера?
? Я,? говорит,? из седьмого.
? Пожалуйста,? говорю,? живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Да, отвечает, действует.
И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижёт. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.
Дальше больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму её под руку и волочусь, что щука. И чего сказать не знаю, и перед народом совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
Что вы, говорит, меня всё по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы,говорит,как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
Можно, говорю.
И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой внизу сидеть, а который Васькин аж на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я ? на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то её вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошёл. Гляжу антракт. А она в антракте ходит.
Здравствуйте, говорю.
Здравствуйте.
Интересно говорю, действует ли тут водопровод?
Не знаю, говорит.
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и предлагаю:
Ежели,говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
Мерси, говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом, и жрёт.
А денег у меня кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
Нет.
И берёт третье.
Я говорю:
Натощак не много ли? Может вытошнить.
А она:
Нет, говорит, мы привыкшие.
И берёт четвёртое.
Тут ударила мне кровь в голову.
Ложи,говорю,взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять.
Ложи, говорю, к чёртовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно ? ваньку валяет.
С вас, говорит, за скушанные четыре штуки столько-то.
Как, говорю, за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится.
Нету, отвечает, хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
Как,? говорю,надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят надкус сделан, другие нету.
А я вывернул карманы всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
Докушайте, говорюгражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
Давай, говорит, я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег не ездют с дамами.
А я говорю:
? Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.
http://www.ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story051.htm
NEW 19.05.08 19:57
Эд!!
так вот и предлагаю на своей ветке таких феминистично-дебилистических баб поехать на исправительные работы в Иран!!
А они не желают, как говорится, зхэлают и конфетку сьесть и на чей-нибудь член сесть!!
в ответ DBOPHiK 19.05.08 17:30
В ответ на:
Плоды феминизма. Сами за это боролись, а теперь удивляетесь.
Между прочим, многие немки вообще бы обидиться могли бы, если за них предложить заплатить...
Воспитание такое... типа, что мы, слабый пол чтоль?
Плоды феминизма. Сами за это боролись, а теперь удивляетесь.
Между прочим, многие немки вообще бы обидиться могли бы, если за них предложить заплатить...
Воспитание такое... типа, что мы, слабый пол чтоль?
Эд!!
так вот и предлагаю на своей ветке таких феминистично-дебилистических баб поехать на исправительные работы в Иран!!
А они не желают, как говорится, зхэлают и конфетку сьесть и на чей-нибудь член сесть!!
Не кати бочку на других, а то этой же бочкой и придавит!
