Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

Прапорщик перед строем новобранцев.
- Иванов.
- Я.
- Сколько классов?
- Восемь, товарищ прапорщик.
- Молодец.
- Загорулько.
- Я.
- Какое образование?
- ПТУ.
- Молодец. Образованный.
- Рабинович.
- Я.
- Какое образование?
- МГУ.
- Что ты там мычишь? Ты читать хоть умеешь?

Мужик приходит с работы домой, заста╦т свою жену в постели совсем обнаженную с бананом в заднице. Спрашивает: - Ты чего, с ума сошла?!
- Банальный секс, дорогой.

- Ты сморел "Мастер и Маргарита"?
- Нет еще. Я подожду гоблинского перевода.

Сидит еврей дома, дорисовывает последнюю купюру в 100 ЕВРО и приговаривает: - и эти идиоты думают, что деньги назвали в честь какой-то Европы...

еще одна сказка. очень добрая, кстати...
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!

4 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую-после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!
разминает мускулы и злобно так бормочет: ╚Ну мы мля подождём-╩

встречаются три кота на крыше и беседуют кому какая работа нравится. первый: - с детства мечтал быть священником. работа не пыльная, всегда на людях, приносят пожертвования. второй: - у меня таллант певца. редкий голос, тебя ценят, закидывают цветами, колбаской, море поклонников. третий: - а я мечтаю быть режиссером! открываю холодильник, выпиваю с горла валерьянку, набиваю нос порошком, потом валяюсь на стенке и кричу - " я не могу так работать!"

Идёт здоровенная,толстая ленивая мышь к себе в норку...Подмышкой полпалки салями,на другом плече пару копчёных колбасок...Перед входом в норку стоит мышеловка с засохшим маленьким кусочком сыра...Мышь перешагивает её,снисходительно вздыхая :" Ну, чисто как дети,ей-Богу..."

Мама своему 6-ти летнему сыну:залезай в ванную,я тебе писюн помою.Сын в ответ:пусть бабушка мне помоет.Мама:какая разница? Сын:большая,у бабушки руки трясутъся

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

Парень с девушкой,поза 69. Паренъ: Ты знаешь высоту Эйфелевой башни? Она: Нет. Он: 119 метров. Она: Ух ты! Он: А сколько в ней заклепок,знаешь? Она: Нет. Он: 1.564.320 млн.Она: Вань,у тебя такая память,скажи откуда ты это вс╦ знаешь? Он: А у тебя Маша,из попы клочек газеты торчит,я там прочитал

Перекличка солдат на плацу. Прапор:Я называю фамилию,а вы говорите Я и называете свою наиональность.Прапор:Рядоой Пердунов?Ответ:Я,русский. Пр:Ряд.Пердуненко?..Я,хохол. Пр:Ряд.Пердунян?..Я, армянин.Пр:Ряд.Пук?..Я,кореец

Художник нарисовал 3 картины.
на первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..
на второй:... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшеко каравая..
на третьей:... Симпатичная молодая беременная женьщина...
художник подумал и все три картины назвал одним названием....."Поздно вынули"

Дети-наша радость, мужчины наша слабость... Вот так расслабишься разочек и потом всю жизнь радуешься.

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский
напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь
сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли
мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг -
изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на
поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется┘

Ты только его на гуся приглашаешь? :)