Deutsch
Germany.ruФорумы → Архив Досок→ Формула любви

клуб КАЛИНКА, анекдоты

4518   10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 все
Alionchen коренной житель28.03.08 17:15
Alionchen
NEW 28.03.08 17:15 
в ответ Bar_suk 27.03.08 14:10, Последний раз изменено 02.04.08 10:59 (Alionchen)
Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!
  otto diesel коренной житель28.03.08 18:00
otto diesel
NEW 28.03.08 18:00 
в ответ калинка1 20.03.08 10:42
Прапорщик перед строем новобранцев.
- Иванов.
- Я.
- Сколько классов?
- Восемь, товарищ прапорщик.
- Молодец.
- Загорулько.
- Я.
- Какое образование?
- ПТУ.
- Молодец. Образованный.
- Рабинович.
- Я.
- Какое образование?
- МГУ.
- Что ты там мычишь? Ты читать хоть умеешь?
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.
  James Pont знакомое лицо28.03.08 20:41
NEW 28.03.08 20:41 
в ответ Alionchen 25.03.08 17:12

Мужик приходит с работы домой, заста╦т свою жену в постели совсем обнаженную с бананом в заднице. Спрашивает: - Ты чего, с ума сошла?!
- Банальный секс, дорогой.
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.​
  James Pont знакомое лицо28.03.08 20:42
NEW 28.03.08 20:42 
в ответ shiitake 25.03.08 19:46
- Ты сморел "Мастер и Маргарита"?
- Нет еще. Я подожду гоблинского перевода.
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.​
  James Pont знакомое лицо28.03.08 20:48
NEW 28.03.08 20:48 
в ответ Dr.Muetze 26.03.08 10:11
Сидит еврей дома, дорисовывает последнюю купюру в 100 ЕВРО и приговаривает: - и эти идиоты думают, что деньги назвали в честь какой-то Европы...
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.​
  James Pont знакомое лицо28.03.08 21:42
NEW 28.03.08 21:42 
в ответ Dr.Muetze 26.03.08 11:24
еще одна сказка. очень добрая, кстати...
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.​
Мадемуазель Коко коренной житель28.03.08 21:45
Мадемуазель Коко
NEW 28.03.08 21:45 
в ответ James Pont 28.03.08 21:42, Последний раз изменено 28.03.08 21:47 (Мадемуазель Коко)
4 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую-после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!
разминает мускулы и злобно так бормочет: ╚Ну мы мля подождём-╩
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
  James Pont знакомое лицо28.03.08 21:54
NEW 28.03.08 21:54 
в ответ Мадемуазель Коко 28.03.08 21:45
встречаются три кота на крыше и беседуют кому какая работа нравится. первый: - с детства мечтал быть священником. работа не пыльная, всегда на людях, приносят пожертвования. второй: - у меня таллант певца. редкий голос, тебя ценят, закидывают цветами, колбаской, море поклонников. третий: - а я мечтаю быть режиссером! открываю холодильник, выпиваю с горла валерьянку, набиваю нос порошком, потом валяюсь на стенке и кричу - " я не могу так работать!"
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.​
  чукчан погулять вышел28.03.08 22:02
NEW 28.03.08 22:02 
в ответ James Pont 28.03.08 21:54, Последний раз изменено 28.03.08 22:02 (чукчан)
Идёт здоровенная,толстая ленивая мышь к себе в норку...Подмышкой полпалки салями,на другом плече пару копчёных колбасок...Перед входом в норку стоит мышеловка с засохшим маленьким кусочком сыра...Мышь перешагивает её,снисходительно вздыхая :" Ну, чисто как дети,ей-Богу..."
  Mister Blin прохожий28.03.08 22:02
NEW 28.03.08 22:02 
в ответ калинка1 20.03.08 10:42
Мама своему 6-ти летнему сыну:залезай в ванную,я тебе писюн помою.Сын в ответ:пусть бабушка мне помоет.Мама:какая разница? Сын:большая,у бабушки руки трясутъся
Мадемуазель Коко коренной житель28.03.08 22:04
Мадемуазель Коко
NEW 28.03.08 22:04 
в ответ Mister Blin 28.03.08 22:02
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
  Mister Blin прохожий28.03.08 22:38
NEW 28.03.08 22:38 
в ответ Мадемуазель Коко 28.03.08 22:04

Парень с девушкой,поза 69. Паренъ: Ты знаешь высоту Эйфелевой башни? Она: Нет. Он: 119 метров. Она: Ух ты! Он: А сколько в ней заклепок,знаешь? Она: Нет. Он: 1.564.320 млн.Она: Вань,у тебя такая память,скажи откуда ты это вс╦ знаешь? Он: А у тебя Маша,из попы клочек газеты торчит,я там прочитал
  Mister Blin прохожий28.03.08 22:59
NEW 28.03.08 22:59 
в ответ Alionchen 28.03.08 17:15

Перекличка солдат на плацу. Прапор:Я называю фамилию,а вы говорите Я и называете свою наиональность.Прапор:Рядоой Пердунов?Ответ:Я,русский. Пр:Ряд.Пердуненко?..Я,хохол. Пр:Ряд.Пердунян?..Я, армянин.Пр:Ряд.Пук?..Я,кореец
Мадемуазель Коко коренной житель28.03.08 23:09
Мадемуазель Коко
NEW 28.03.08 23:09 
в ответ Mister Blin 28.03.08 22:59

Художник нарисовал 3 картины.
на первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..
на второй:... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшеко каравая..
на третьей:... Симпатичная молодая беременная женьщина...
художник подумал и все три картины назвал одним названием....."Поздно вынули"

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
rus-alka коренной житель29.03.08 23:48
NEW 29.03.08 23:48 
в ответ Мадемуазель Коко 28.03.08 23:09
Дети-наша радость, мужчины наша слабость... Вот так расслабишься разочек и потом всю жизнь радуешься.
Мадемуазель Коко коренной житель29.03.08 23:53
Мадемуазель Коко
29.03.08 23:53 
в ответ rus-alka 29.03.08 23:48

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
  ск@зочник коренной житель01.04.08 20:41
NEW 01.04.08 20:41 
в ответ Мадемуазель Коко 29.03.08 23:53
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
  ск@зочник коренной житель01.04.08 20:56
NEW 01.04.08 20:56 
в ответ ск@зочник 01.04.08 20:41
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский
напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь
сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли
мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг -
изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на
поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется┘
  dword Saint & Sinner02.04.08 09:10
NEW 02.04.08 09:10 
в ответ Siamsi 22.03.08 00:03
В ответ на:
Всю жизнь слюнками обливаться будешь при одном воспоминании, как я это делаю.

Ты только его на гуся приглашаешь? :)
the still is loud | Опять проснулся с мыслью, что в городе немцы
  La elegancia старожил02.04.08 10:58
NEW 02.04.08 10:58 
в ответ shiitake 21.03.08 19:17