конкурс анекдотов!
надеюсь, драки не будет и веточку не обломают.
форум про любовь, значит и анекдоты на эту тему!
кто чего помнит?

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма
сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Идея с анекдотами неплохая, только я бы добавил одно условие: анекдоты от себя рассказывать, а не копировать с других сайтов. Иначе будет сплошной Copy-Paste

У входа в синагогу табличка: " Войти сюда с непокрытой головой- такой же грех, как и прелюбодеяние". Ниже дописано: " Я пробывалл то и другое- разница колоссальная".

В деревне муж с женой сексом занимаются.
Жена (насмотревшись романтических сериалов): Дорогой, сделай мне больно!!!
Мужик: Подожди, ща кончу - морду набью.

Анекдоты дело такое...Вот скажут мне,к примеру:"Расскажи анекдот", - я и не знаю,что сказать... А вот как-то по ходу беседы,случайно как-то из памяти всплывает...

тогда из личной жизни

Рома, побеседуй со мной побстренькому, у меня осталось ровно 6 минут до запуска в реал...

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Никто не сочиняет, все по памяти рассказывают. Я имел в виду, чтобы писали сюда анекдоты, которые вспоминаются, а не открывали анекдотные сайтики и сливали сюда весь отстой...

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

Верн╦шься,набеседуемся...

Вобщем заходит малыш в ванную комнату, показывает маме между ног и спрашивает "Мам, что это у тебя там такое ?" она отвечает "Мочалочка". Он голову почесал и говорит " У папы лучше и с ручкой"

-мама, а папа вчера укакался?
-почему?
-а я вчера ночью мимо спальни в туалет проходил, и слышал как ты ему говорила: хватит уже мять в руках это мягкое говно

о.к., последи пожлста за порядком, я сначала убегаю, а вечером еще и уезжаю...
а у Галины (где она??? ) ДР завтра, а меня скорее всего не будет....
старательно копирует анекдот из жизни:
Двое ведут беседу:
- Бабы дуры.
- Это точно.
- Эх, и зачем только наши праотцы женились на дурах и дур плодили.
- Э, не знаю, но наверное не от большого ума.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

Я ж не модератор, шоб тут за порядком следить...

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Девушка звонит своему парню:
- Вась, это ты!?
- Да, я.
- Вась, я беременна!
НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.
НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР...

лентяй, короче.
вот,один из любимых:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

На тему о минетах. Этот я рассказывал уже как-то (но может кто не знает):
Муж с женой вечером в постели лежат:
М: Дорогая, сделай мне минет...
Ж: Чего у меня нет?
М: Спи, ДУРА, вс╦ у тебя есть...

падсталом!
- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

Два жителя Крайнего Севера приехали в Москву...Продали пушнину,денег много,решили проституток вызвать...Вызвали,приступают,значит,к разврату...Те им дают презервативы,просят надеть." Зачем ?", - удивляются."Ну,чтоб,значит нам не забеременеть,а вам,на всякий случай,ничем не заразиться" Оторвались,в общем,по полной...Проходит полгода.Встречаются они у себя в тундре.Один говорит :"Ты как ?" - "Ой,ну его...И по малой нужде ходить больно и неудобно..." Второй :"И у меня тоже самое...Знаешь,ну их ! Давай снимем эти резинки - пускай рожают..."
П.С. А ведь какие всё же они джентльмены...Полгода терпели...

Как рассмешить блондинку утром ?????????
рассказать ей анекдот вечером!!!

всех люблю, хороших праздников, завтра постараюсь таки поздравить Галю с ДР,
чао!!!
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

разговорился, однако!
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Девушка - парню: Ты обещал на мне жениться!
Парень: Мало ли что я на тебе обещал...

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Почему вы пода╦те на развод? Чем вас муж не устраивает?
- Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен!
- И по╦т?
- Ну, до этого не дошло, но насвистывает!
Если вы находите свои вещи в беспорядке , значит , кто -то не успела сделать уборку . А если не находите их нигде , значит , успела .
Всех денег не за pаботаешь - часть пp идется укp асть.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
На рынке в Одессе.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
Из характеристик военных:
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!
Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос и не забыл.
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Письмо в телекомпанию:
"Прошу вас во время новостей не пускать в низу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает что это караоке, и по╦т!"
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!
Все люди такие p азные, только я один такой одинаковый!
Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Еще один про минет.
Идет свадьба. Все веселятся, шутки шутят, конкурсы устраивают, тосты толкают один за другим... И тут очередной гость встает со стула, стучит вилочкой по рюмочке, просит внимания и с широкой лучезарной улыбкой произносит:
- А теперь я хочу... чтобы невеста... при всех... сделала мне... МИНЕТ!!!
В зале повисла гробовая тишина, все гости с недоумением уставились друг на друга. Тут со стула медленно поднимается жених, кулаки сжимаются, глаза наливаются кровью...
Гость все с той же лучезарной улыбкой:
- Нет-нет-нет!!! Именно НЕВЕСТА!!!

Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.
Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, зрозумий... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов ╚Скорой помощи╩ - 300 руб.
За вызов тр╦х служб сразу - скидка 20%.

Блин, просили же от себя рассказывать, а не с анекдотных сайтов копировать.

муж с женой ложатся спать, завтра у них 15-летие совместной жизни.
Мысли жены: "Что он мне завтра подарит? пятнадцать лет терплю!"
мысли мужа: "Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел!"

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии". "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин".
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (Даже не пытаюсь себе этого представить...)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом". (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности". (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре...)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку". (Чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?)
"Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм..., вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без комментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька!)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай". (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф-о-клок...)
"Согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис". (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота". (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить...)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины". (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????)
"Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере". (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом". (Да, увольте ваши голосовые связки...)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация". (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания" )
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью". (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

зато смешно! а если я рассказывать начну, то вы тут все уписаетесь!

Слишком много за один раз, читать никто не будет... Сказочник, пиши от себя, так гораздо лучше будет.

- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не зае#ало каждый раз директора отеля вызывать?
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ?{ }?; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Нифффига себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Коровьи перья,круто

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
гы гы

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым

мужик в казино дергает ручку "бандита" и на него высыпается гора жетонов, гыыы, выбегает с сумкой денег на улицу, ловит такси домой, а таксист "у меня сын родился, везу на шару", заходит домой, жена плачет "мама умерла", мужик на цыпочках, дрожа, в спальню "бля, поперло, поперло!!!"

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

Кто объяснит такой феномен:
Имеешь женщину, но ощущения, что она твоя нет.

Ольчик,ты где это наночь глядя анекдотов начиталась?

"...Какие же,блин,все бабы стервы и зануды ! Ну, на дворе праздник,Первое мая,все люди веселятся...А моя гадюка заладила с утра :" Вынеси ╦лку, да вынеси ╦лку..."

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей

встречаются 2 подруги после 8-го марта:
- че твой подарил?
- гайку с брюликом
- надо-же, какой он у тебя (завистливо)
- а твой тебе?
- тоже кольцо, жмот, но деревянное, садовым, кажется, зовется

в записной книжке мужа....

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит :
-Нету.
Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!

- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Дед и бабка спят на печи . Деду не спится. Он будит бабку.
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так иди и налови рыбы.
- Где же я ее зимой-то наловлю?
- Ну тогда лежи и не вякай.

чёт я подумала...
а какая из меня теща будет?
будет зять обо мне анекдоты рассказывать...

– доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. ну!.. ян...?
– варь!
– фев...?
– раль.
– ну, давай сама!..
– арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.

Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.

вечер. в хате ложатся спать, дед на печку, молодые - в кровать. дед разомлел, прислушивается:
- давай сзади?
- давай
- давай сверху?
- давай
- давай сбоку?
- давай
- давай в зад?
- давай
эх, дело молодое, подумал дед, засыпая...
- давай кандибобриком?
сон мигом слетает с деда. че за дела? че это??? не видел, но увижу! стал с печки тянуться, все дальше и дальше, не удержался, сорвался, все горшки, кастрюли, ухваты за собой потянул. грохот, лязг, кошмар!
молодая пискнула:
- папа, как вы там?
- нормально, дочка, нормально... ебстись по-людски надо!!!

новосибирских валенок над магаданскими
В Магадане валенок не носят( вполне серь╦зно)

не носят???
вышлем!!!!
навалять осталось.

Лежит муж на диване,смотрит телик...Ид╦т фигурное катание...Катается симпатичная фигуристка...Муж,мечтательно :"Ох,я бы с этой фигуристочкой произвольную программу бы откатал !..." Жена,из кухни :"Эй,Казанова хренов ! Ты сегодня хоть обязательную программу откатай..."

В Турине выявлен первый случай употребления допинга. Кто выстрелил в лыжников зарядом соли √ пока не известно.

Вырвите мне язык,но я должен это видить...помнишь?

про любофф...
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне б...ь не компот варить!

Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

крутит головой:
смешные вы, мальчики...
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самол╦те?
- Нет.
- Значит, не вы...

Если бы каждый раз, когда говоришь "бLядь", появлялась бы бLядь,
наступил бы коммунизм.

Дорогая фея! Деньги я просадила. Сижу в тыкве с крысами. Спаси меня!!!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
пойду и я...
спать пора, хоть и охота посидеть здесь, с вами....
но! инет не пересидишь...
всем хороших празников!!!
ах, да, Галя -ДР !!!

Слушай,вот ты,как блондинка,объясни мне,дураку...Зачем вы,блондинки,корни волос в т╦мный цвет красите ?...

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
-Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну.
-А как ты познакомился с мамой?
-Нормально. Выиграл в покер.

модно.

самокритично,уважаю.

И на посошок....
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Одесса. Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Открыт кабак дла вампиров!!
Первый посетитель, молодой здоровый Вампир и требует, "Кружку крови!".. Принесли ему кровь свежую,горячую. Он выпивает, расплачивается и уходит.
Заходит вампир постарше, заказывает, "кружечку крови". Ему приносят размороженную, холодную. Выпивает, расплачивается и уходит.
Заходит старый вампир-пеннер и просит, "мне бы кипяточку". Приносят кипяток, он достает затычку, мокает в кипяток и приговаривает, "хоть чайком побаловаться." ...

анекдот вспомнился)))
место аварии...полицейский подходит к разбитой машине...там водитель бледный-бледный сидит....полицейский и говорит ему:
-видешь как хорошо,что ты ремень безопасности пристегнул,а то лежал бы сейчас в 20 метрах от машины... воооот как та девушка с членом во рту...

Грузин в кассах Аэрофлота:
- я хачу билять минэт!
- что вы себе позволяете, гражданин???
- эээээ.... чиорт... я хачу минять билэт!

Тоже про аварию...(Знаешь,сзади у некоторых грузовых машин вед╦рко такое пожарное сзади висит ?...) В общем,врезается в "Камаз" сзади легковушка...Вылезает водитель "Камаза",смотрит...Груда металла из легковушки,трупы искор╦женные,все дела...Он так досадливо осматривает сзади свой "Камаз"..."Тьфу,блин...Уже третье ведро помяли..."

в одессе.
- скажите, если я пойду туда, то там будет вокзал?
- да он-таки там будет, даже если вы и не пойдете.

новый русский, как положено, на серебристом мерсе вписывается в камаз. вылез, пальцы гнет, водилу ужасами стращает.
водила спокойно так:
- сколько я тебе должен?
- так, лавка полтинник и моральный ущерб пять штук.
водила откидывает брезент, а там весь кузов пачками завален. берет сто штук, сует н.р.
новый русский (охреневши):
- ты кто???
- новый русский. а ты?
- а я теперь и не знаю...

я с╦дня такой развратный анекдот расскажу !!!!
парень с девушкой приходят к нему в квартиру, целуются , занимаются сексом. после полового акта девушка спрашивает:
- а ты ещ╦ раз можешь??
Он говорит : конечно , только дай я 20 минут посплю, а ты в это время меня за член держи.
через 20 минут она его будет , опять половой акт , и сного таже самая ситуация, он спит , она его держит за член.
наступает утро , она ему : слушай , ну ты половой гигант, первый раз так меня всю ночь трахали, ток единственное не могу понять , почему когда-ты спал я тебя за член держать должна была??
он ей отвечает : Слушай, мы с тобой первый раз видемся , может ты ч╦ сп...издить хочешь!!

Одно время уже набил оскомину ставший популярным и почти классическим сюжет анекдотов,начинавшийся "...врезается "Запорожец" и шестисотый "мерс"..." В связи с этим очень мне понравился анекдот...В общем,врезается шестисотый мерс и...ещ╦ один шестисотый мерс...Из машин выходят ребята,недоум╦нно смотрят друг на друга..." Братва !...А где ж "Запорожец" ?..."

класс!

тут тоже есть такой на подобе анекдот :
на светофоре врезается запорожец в БМВ , водитель БМВ выходит и говорит:
Слушай мужик , тебе ч╦ мерседесов мало ????

В доме присторелых познакомились бабка с дедом и стали жить вместе
Каждую ночь ложились в постель,бабулька ложила ему руку на член и дед довольный засыпал.
Тут дед ей говорит,что он наш╦л себе другую и буде жить с ней.
Бабка его спрашивает,а какая разницу,она старая и я старая,она тебе руку на член ложит и я тоже.
На что дед ответил:
-А разница в том,что у не╦ руки трясутся

ну вс╦ , затронул самое больное походу 1!!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В ч╦м дело?
- Да хороводы вокруг ╦лки водили.
- Ну и что?
- ╗лка большая, а детей мало!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и заста╦т жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

самый короткий анкедот про евреев!!!
поймал еврей золотую рыбку , и говорит рыбка еврею :
Бля мужик , лучше сразу зажарь!!!
без обиды , чисто анекдот

Дорогая, я бы хотел заняться с тобой любовью во время чистки картофеля..
-Хорошо! только чистить его будешь ты!

кому сколько времени требуется заработать на волгу:
русский:
- 20 лет с зарплаты
грузин:
- 2 сезона с цветов
еврей:
- я, таки, не висчитывал, но зачем она мне со всеми ее притоками???

А ты знаешь,кстати,что обычно говорит "новый русский",когда встречается со старым евреем ? Как правило,он говорит :" Пап...Дай денег..."

Молдой еврей спрашивает старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы??
- Мартобрь
- Но такого месяца нет !!!
- Вот именно !!!!

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!
- друзья приходили
- А где РОЯЛЬ?!
- послушать дала...

ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

- Рабинович, вы просто удивляете своим олимпийским спокойствием. Как вам это уда╦тся ???
- Я хорошо натренерован. У меня дома жена, т╦ща, четверо детей, две собаки и зажигалка , которая не работает !!!

Стyденческая общага. В комнатy вбегает девyшка и кpичит:
- Девчонки, снимайте скоpее тpyсы - к нам мальчишки сейчас в гости пpийдyт!
- !!!!!!!!!!!!!!!
- Вы что дypы делаете?!! С веpевки снимайте!

Папа-грузин виходит ва двор и кричит:
- Вано, ти где?
- здесь я!- доносицца голос из-за кустов.
- Щто ти там делаишь?
- Сасэццкий малчык ипу!
- ааа, ну сматри, нэ кури...

Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.(с)

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл.
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко.

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Люба - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Люба не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

-Кто такии друзья ?
- Это люди , которые берут у вас книгу , а потом кладут на не╦ мокрое полотенце (с) !!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

ой, чуть не уссался

РЕКЛАМА:
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

В связи с предстоящими выходными... Так люблю этот номер...И очень бывает похоже на некоторые ветки в форуме...

В молодости граф Дракула был очень неопытным и сосал то, что не положено сосать настоящему вампиру...

К роддому подъезжает шикарный мерс из него выходит новый русский с большим букетом цветов.
Становится под окно и кричит:
-Задолбала!
Никаких эмоций,тишина
Он опять
-Задолбала!
Опять тишина
К нему подбегает водитель и говорит
-Андрей Петрович не задолбала,а Изобэлла

Мужик стоит перед зеркалом, красуется и приговаривает:
-какое чмо! какое же я все-таки чмо!
Жена выходит из кухни и говорит ему:
-идиот! сколько раз повторять! не чмо, а мачо!

Похожий анекдот был про волка...Стоит возле норы,кричит :"Ху╦вина ! Ху╦вина !" Оттуда высовывается недовольная мордочка и говорит :"Да сколько ж можно повторять,не ху╦вина,а выхухоль..."

Кстати,Оленька... Этот анекдот я.наверное,чаще всего рассказывал в своей жизни...Меня даже в компаниях иногда просят его рассказать,потому как выговорить вс╦,не запнувшись,редко у кого получается... А я уже натренировался...
Анекдот советских врем╦н...Иностранная делегация на одном из образцово-показательных заводов...Ходят по цехам,с гидом,вс╦.как положено...Показывают им,значит,наши достижения,новые станки и т.д....Внимание одного из дотошных и любопытных иностранцев вдруг привлекла темпераментная беседа с бурной жестикуляцией мастера с рабочим...Иностранец обращается к переводчику :"Прошу прощения,мол...Мне кажется,что этот разговор как-то касается рабочего процесса...Не могли бы вы перевести,в общих чертах,о ч╦м ид╦т речь ? Интересно ж ведь..." Переводчик,немного послушав,отвечает :"Ну,в общих чертах примерно так...Мастер предлагает рабочему обработать деталь,мотивируя это тем,что он состоял в интимных отношениях с матерью рабочего...Рабочий не совсем согласен с мнением оппонента и отказывается выполнить его просьбу,аргументируя это тем,что он и сам состоял в интимных отношениях с мастером,с администрацией завода...и с самой деталью..."

Умирает старый еврей... Жить осталось считанные минуты и вдруг он чувствует запах, доносящийся из кухни. Он подзывает внука: "Адик, иди на кухню к бабушке и посмотри, по-моему она готовит фаршированную рыбу..."
проходит какое-то время, внук возращается и говорит: "Да ты прав.. Но бабушка сказала, что это на потом."

мань ! а почему у твоего пса кличка странная - козел?? да так прикольно!! зовешь его на улице :козел козел!!.. половина мужиков оборачивается.. ..
извините, парни.. мужиков я зову козлами крайне редко .

В свете каких-то последних диалогов в форуме вспомнилось...В общем,такая фанатично любящая сыночка мама и дебил лет сорока...Женщин ещё не было...Если вдруг и появлялись какие-то предпосылки,мама тут же забраковывала...Ну,не годится для моего сынуленьки такая...А тут и подруги говорят,и то,сё...В общем,несолидно как-то такому взрослому мужику женщины ни разу не познать...Согласилась мамочка,вздохнула тяжело и решила(естественно после жёсткого "кастинга") хоть проститутку привести...Ну,чтоб хоть знал,что к чему...Привела...Закрылись те в комнате...А мамочка так и ёрзает возле замочной скважины,так и ёрзает...переживает,волнуется..."Ну,что ж она,гадина,делает ? Что делает,а ? Ведь мальчику ж так неудобно..."

доктор -- ну чтож, я поздравляю вас.. в вас зародилась новая жизнь.!!!
ВЫ что, охренели, доктор?? я ж мужчина!!!
Доктор --- да собственно глистам то всеравно ...

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку.
Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица?
А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом,.. да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер ...

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.

Старенький, но все же..
Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хер нужны...

Старенький,но вс╦ же не слышал...

еще один старенький, но тоже.. вс╦ же...
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает... на пороге муж, вдрызг пьяный, в помаде, нарядный одним словом...
- И ты думаешь, я тебя таким в дом впущу?!?!?!
- Очччь надо..... Я за гитарой...

муж приводит домой любовницу,жена дверь открывает
он ей:
-тсссссссс....скажи,что ты моя сестра

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"

Вчера я сортировал грибы... Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые... Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось... Аккуратно вынул всех червей и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червей я потом тоже съел. Их не жарил - надоело...

А эт ваще оччь знакомо...

ну это-то понятно.. тебе спецом запостила

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Уже слышал,но посмеялся ещ╦ раз...

хорошо!

111. а зарплата какая?
222. Зарплата будет примерно в районе 2500-2600
111. от Р.Х.?

А старый социалистический "Встречный план" слышал?

Или литовский о Ларри и Гарри? Как Ларри подучил гарри ,что они пройдут по всем барам, будут пить и ничего не платить?

Чш-ш-ш... Не гони лошадей...Порциями выдавай...

Или "французский" вариант о зяте: Хозяин мясной лавки проходит ночью мимо спальни дочери и видит в приоткрытую дверь ,как она мастурбирует куском ливерной колбасы. Наутро в лавку приходит покупательница и спрашивает:" У вас есть ливерная колбаса?" Мясник (скорбно) "увы, нет, мадам" "Как это нет? А что висит вон там в уголке?" Мясник (совсем скорбно):"Это не колбаса, мадам. Это мой зять, мадам."

Ааа... А ещ╦ хороший про еврея и его послденее желание (про клубнику)! Не знаешь?

Новый русский гонит на своем "Мерседесе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари" c воплем:
- Козел!!!! Осторожно!!
- Дура!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.

Ох,уж эти французы... Вс╦ равно они с нами в полуфинал не входят...Старый анекдот тоже вспомнился...Решили проверить как-то,какой национальности больше всего присущ пох@уизм...Жюри,все дела...Американец выходит...Эдакий байкер-шмайкер...Жюри ему :"Так вам,говорите,вс╦ пох...?" "Да,говорит,мне вс╦ пох..." - " И миллион долларов вам пох...? " - "Ага" - "А если мы вам подгоним тачку,на которой Элвис Пресли катался,вам тоже пох...? " Задумался мыриканец... " Снимаетесь с конкурса !" Расстроенный уходит...Потом француз...Жюри :"Вам вс╦ пох...?" - ,Да,мне вс╦ пох..." - " А если привед╦м самую красивую женщину прям сейчас ? " Задумался француз..." Снимаетесь с конкурса !" Расстроенный уходит...Русский выходит...Жюри, снисходительно улыбаясь: " Вань,дадим мы тебе сейчас ящик водки..." - "ДАВАЙ ! " - "Снимаетесь с конкурса..." - "А МНЕ ПОХ...!!!"

хороший

Париж. Отель. Ночь. Битых два часа мужик не может уснуть. Все время за стенкой монотонно повторяет голос: "А-ля креветка, а-ля креветка, а-ля креветка..." Он не выдерживает, бьет встену кулаком и кричит: "Сколько можно, когда вы уже наедитесь?". Оттуда, мужской голос: " О, мужик! Ты русский знаешь!!! Скажи, как по-французски, будет РАКОМ?"

Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!

Хороший математик...Явно не дурак...А про дурака старое-старое слышала на похожую тему ?
Пошли дурака за бутылкой водки,так он,дурак,одну и возьм╦т...

Марина,слышала.кстати,представители Татарстана выразили своё возмущение в Совете Федерации?...Что за пережитки шовинизма,мол ? До сих пор употребляется эта оскорбительная поговорка - "Незваный гость хуже татарина" ! На Совете Федерации принято решение изменить эту поговорку...Теперь "незваный гость лучше татарина..."

а че такое.. что просили, то и купил

11:26 Frozen≥: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen≥: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen≥: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen≥: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс

аууу, ИванИваныч! Это тебе

tata:слушай, не знаешь как кроликов разводить
steyd:не мешай им, они сами вс╦ сделают

старая-старая штучка
А знаешь, как татарин докладывал командиру о военной вылзке? "Йесьть, товарищь атмирал, адин немис умирал, остальные окопта, ни дастать их ни ш╦рта"....

Лучше белорусский тост" Пройдуть хода, увянуть хруди, и ен стоять уже ня будя. Сябры ,так выпьем же за то ,чтоб ен стоял як долто!"

Марин,для справедливости... Эксперимент,в общем,проводят...Стул,а из него гвоздик торчит...Приводят русского,приглашают сесть...Сел,укололся,вскакивает,матюгается,стул нахрен в щепки разломал...Приводят хохла...Сел...Ого ! Гвоздик ! Выдернул,в карман положил...в хозяйстве,мол,сгодится...Приводят белоруса...Сел...Больно...Сидит,терпит...Думает :"Может так оно и надо ?..."

у меня дочка так недавно написала в записке... тоже мне, падонок растет

Уч╦ные доказали, что лучший торф - это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Кого только в этом торфе нет,Катюша...И тех же французов навалом...Я уж про татар не говорю!

татары до Белоруссии не дошли. Туда им путь через Украину был, а на Украине татары бы от голода померли - они ведь сало не едят. Да и интересно ,было ли в Белоруссии что кушать ,пока туда картошку не завезли?? При татаро-моноголах и картошки-то ещ╦ не было.....

До Восточной Беларуси они,падлы, добрались...Западная Беларусь в Ливонском княжестве была...Потом в Речи Посполитой...Ну,а жрали,что и все славяне - хрен да редьку...

Отвлекись от татар....
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

От татар - пожалуйста... Но от одной милой татарки ни в коем разе...

Не мурлычь ,не мурлычь. Я хрен с редькой не люблю. Даже под картошечку.

Да хоть вяленую конину...

Кстати, Вкусно. Ел? Но это воопче-то казахское. Для татар - вяленый гусь.

Ага...Как раз казахи и угощали...Р╦бра,помню,такие здоровенные...А гусь...Ну,что ж...Гусь так гусь...Не курица,конечно,но тоже ничего...Я ваще сволочь всеядная...

Э, гуся-то ты и не ел. Будешь в татарской деревне, обязательно спроси. Всю жизнь слюнками обливаться будешь при одном воспоминании, как я это делаю. У меня бабушка обалденного гуся делала и чак-чак на гусином жире. До сих пор вкус помню.

Да нет у меня тут поблизости татарских деревень...Бульбаши только кругом...Ну,и немчура в мониторе...

тема дня в 4 рум))))))))))
cаtskiss: я тебе смсну позу ,в которой я бы хотела сегодня)))))))))))))))))

- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть. (с)

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- Созвонимся!

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Начинаешь задумываться...
Хотя меня тут не все...

Одна блондинка жалуется подруге:
-Мне вчера какая-то дура позвонила. Наорала, что бы я от е╦ мужа отстала.
-так отстань
-Да она хотя бы его имя сказала. Что ж мне теперь совсем не трахатся.

Чебурашка и Крокодил Гена сидят на лавочке.
Чебурашка говорит краснея и с надеждой: Гена пошли.
Крокодил Гена медленно и неуверенно: Я н е у м е ю.
Спустя некотрое время Чебурашка опять - Гена пошли.
Крокодил Гена попрежнему медленно и неуверенно: Я н е у м е ю.
Чебурашка опустив голову и совсем расстроенная - Ну если не умеешь,то пошли качаться на качелях.

Смотрим с дочерью Resident Evil.
действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???

Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? - Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся х..ми увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. - Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну так она вся п╦....ми увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая п....а висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!

Приходит новый русский к врачу и спрашивает: - Док! Вот, ты мог бы скрестить светлячков с манд....ками? - Могу! А зачем тебе? - А ты прикинь, прихожу я к братве, а у меня там Лас Вегас!

Это классный анекдот

Вспомнил еще один анекдот про минет.
Вовочка в 1-м классе пишет записку однокласснице: "Машенька, давай выйдем в вестибюль и там ты мне сделаешь минет".
Машенька отвечает: "Вовочка, минет я тебе, конечно, сделаю. А что такое вестибюль?"

Mилиционер ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
Показывает на кенгуру.
-Кто там в клетке сидит?
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо.

Она: любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь

Плывут муж с женой на лодке, жена гребет.
Жена возмущается: - Что разлёгся?
Муж: - Тебе-то что - греби да греби, а мне, вот, думай, как жить дальше...

Ал╦нка,похожий по посылу...В общем,стоит чукча на берегу какой-нибудь там реки...Оймяконга или ещ╦ чего-нибудь в этом роде...Смотрит - з╦ма его в каяке(лодке,в смысле)...Развалился такой на звериных шкурах...кальянчиком попыхивает...На в╦слах баба сидит,греб╦т...Тот,который на берегу,кричит,спрашивает :"Куда собрался ?" - "Да вот...Жена заболела...в больницу везу,однако..."

эти анекдоты лучше Ниваляске рассказывать, но я не в курсе, когда она нарисуется:
- Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую.
- В ч╦м разница между Сартром и Шартром?
- Если сипилявите - то никакой.

Ой,не надо Ниваляску... Джокерша как-то лучше...

- слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

В школе учительница собрала в классе всех девочек и говорит им: "В нашем классе учится такой проблемный мальчик Вовочка. Он постоянно плохо себя ведет, говорит неприличные вещи и даже ругается матом. Давайте с вами договоримся: если Вовочка еще раз скажет что-то пошлое, то мы все дружно встанем и выйдем из класса, чтобы показать ему, что его общество нам неприятно. Может он задумается над своим поведением?"
Начался урок. Учительница задает детям вопрос:
- Дети, назовите известные советские стройки, которые вы знаете.
Один мальчик встает и говорит:
- Байкало-Амурская Магистраль.
Учительница:
- Молодец, Петенька, садись, пять.
Одна девочка:
- ДнепроГЭС.
Учительница:
- Неплохо, Машенька, садись, тебе тоже пять.
Вовочка:
- А напротив моего дома строят публичный дом...
Тут все девочки дружно встают и направляются к выходу.
Вовочка:
- Куда, шалавы? Там еще только фундамент заложили!!!

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
- А огонька?
Та дает ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А барабан тебе не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну идущих на хрен!

- Девушка, Вы конным спортом занимаетесь?
- А что, ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...

On: Привет, я уже на работе!
On: Ты еще спишь?..
On: Слушай, я там мобильный забыл, можешь включить, там Сергей Борисыч должен был звонить...
Ona: Пришло сообщение от Сергея Борисыча. Говорит, что "очень скучала без тебя этой ночью..."
On: Бл"дь!
On: Вещи мои собрала?
Ona: Да, лежат около двери...

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, пиздец, халявный сыр кончился...

Муж с женой лежат в постели.
Ж: Скажи, дорогой, а вот если бы я умерла, ты бы женился на другой?
М: Ну что ты, дорогая, конечно же нет.
Ж (разочарованно): Не женился бы? Но почему же ты не женился бы, если ты так ценишь брак?
М: Ну ладно, женился бы, если тебе от этого легче.
Ж (обиженно): Значит женился бы, да? И ты бы жил с ней в нашей квартире?
М: Ну а где бы я, по-твоему, жил?
Ж: И ты бы спал с ней в нашей кровати?
М: Ну надо же нам где-то спать...
Ж: И ты бы позволил ей ездить на моей машине?
М: Нет, у нее еще прав нет...
Ж: ???
М: Бляяяять...

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Еврей нашел деньги. Поднял, пересчитал... Не хватает.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

гы! опять недодали...

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный...
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- Ой, девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

что такое успех?
в 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
в 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
в 20 лет успех - это если ты имеешь успех у женщин
в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
в 60 лет успех - это если ты имеешь успех у женщин
в 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
в 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны

надпись в видеопрокате: "извините, но у нас нет этого кина про того чувака, который еще играл в том кине"....

Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
-когда я была молодой. я была глупой, наивной и очень некрасивой....
зять:
-мама, Вы прекрасно сохранились....

встречаются две собаки - одна жирная, другая худая....
жирная:
-знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод....
худая:
- а вот на тебя посмотришь, можно подумать что ты его причина....

-иной раз выходит лучше, чем задумаешь, -заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену....

Что такое двойственное чувство?
Это когда Ваша т╦ща летит в пропасть на Вашем автомобиле

-девушка, подарите мне свою фотографию!
-а зачем Вам? (кокетливо)
-а я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить....

в психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
-хорошо, что я в психушке!
-этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

-почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- да я даже не подумал, что она тонет!....орала как обычно...

-вы слышали? у настоятельницы монастыря случился инфаркт после посещения туалетной комнаты!
-нет! а что случилось?
-она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак!

кощей Бессмертный бросился под колеса КАМАЗа, потом застрелился, утопился, повесился....
в общем, в этот день, развлекался как хотел....

инночка... ты все еще отдыхаеш?:)

испекла бабка колобок и говорит ему:
-только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в задницу засунут!

да Костя до конца этой недели, а что?...

а он тебе предложение делать будет, в четверг

а почему именно в четверг?..

а бракосочетаться лучше в пятницу (тяпницу)

ах вот оно что!...

плятишку быстро пошей!

платье есть, правда только черное...

из любимых:
- Сынку, чего ты плачешь?
- Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а она мени гарбуза дала...
- Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
- А где ваша Галя?
- На танцы пишла.
- А почему она моему сынку гарбуза дала?
- Ну, ты ж розумиешь... Сердцю ж нэ прикажэшь...
- Ага! Нэ прыкажэш! А ну, Грыцю, скыдавай штаны!
- Та мамО!!!
- Скыдавай, мама сказала!!!
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого!!!
Мать жениха: От и я кажу "ого", а ваша Галя - балована!

Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь, как бритвой срезала...

везет:) я вот работаю тута...

я понимаю, что экспресс-женитьба дело сложное, но чтобы уже и развод запланировать... дааа, далеко планируешь!

....
-что это вы отмечали? звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса.....
-да какойтам. это я в троллейбусе ехал...

скоро выходные!...держись!..

Игорь, в наше столь нелегкое время нужно позаботиться обо всем!....

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура!.. вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

класс!...
к психиатру пришла женщина.
-доктор с моим мужем происходит что-то странное...он каждое утро пьет кофе....
-что же здесь странного?
-да но он потом съедает чашку!
-как, целиком?
-нет, ручку он почемуто отсавляет
-действительно странно,- задумчиво говорит доктор,- ведь самое вкусное- это как раз ручка....

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...

в психбольнице:
-доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
-а почему его это интересует?
-он говорит. что кто-то смылся с его женой....

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

-Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

Еще один по мотивам русских народных сказок:
- Отпусти меня, Змей Горыныч, - взмолился Иванушка, - я тебе еще пригожусь...
Поверил Змей Горыныч Иванушке... Отпустил его.
Наебал, не пригодился.

Ром, Оймякон ,это в Якутии,на этой реке ещ╦ по моему эвевнки жили (надеюсь до сих пор живут).До Чукотки оттуда по прямой тыщи 2 будет.

Ну,пускай это будут эвенки...

уууууу, сцукккко!!!!!!!!

Еще из сказки:
- Волк, волк, а почему у тебя такой большой нос? - спросила Красная Шапочка.
- Еврей потому что, - сказал волк и заплакал.

я тож один из сказки знаю, но очь длинный... давай я те номер телефона дам, позвонишь, я те расскажу, а ты напишешь,а?

Был бы один в бюро, я б тебе позвонил, а так мне неудобно в рабочее время анекдоты по телефону травить

ну лан, когда-нить соберусь с силами, накатаю

Давай щас. Катать так катать

анекдот вообще не по адрессу:
армянскому радио задают вопрос: какая самая умная нация в мире??
армянское радио : спасибо за комплимент
грузинскому радио задают вопрос : какая самая тупая нация в мире ??
грузинское радио, час молчит , два молчат , через 5 часов : ЗАТО У НАС ВИНО ЛУЧШЕ !!!!

Последний перед уходом. Снова на тему сказок.
Волк поймал колобка и хочет его трахнуть. Крутит его в руках, смотрит: где же дырка у него?
Вдруг колобок: Не трахай меня, серый волк...
Волк: А-ну-ка, ну-ка... Еще раз скажи...

И с чего бы это евреям грустить?
Вот едут как-то в поезде в одном купе раввин и католический священник. разговорились о своей службе. Священник и говорит:
- жаль мне Вас- никакого продвижения по службе, всё раввин и раввин...То ли дело у нас! Я вот простой священник, а могу ведь и епископом, и архиепископом, и даже кардиналом стать, а если очень повезёт, то и самим Папой Римским!
Раввин задумался и спрашивает:
- а дальше?
Священник :
- да куда дальше? Выше Папы Римского только сам Господь Бог...Богом человеку не стать...
Раввин:
- да? А вот одному нашему мальчику две тысячи лет тому это удалось...

Сидят армянин и грузин в ресторане за одним столиком, пьют коньяк (армянин - армянский, грузин - грузинский). Армянин выпивает рюмку и говорит:
- Армянин всё-таки лучше, чем грузин!
Грузин:
- Чем лучше?
Армянин выпивает ещё рюмку и снова говорит:
- Да-а, армянин всё-таки лучше, чем грузин!
Грузин начинает закипать:
- Да-а-а? Ну и чем лучше?!
Армянин выпивает третью рюмку и опять повторяет туже фразу. Грузин вскакивает, бросается к армянину и хватает его за грудки:
- Ну ЧЕМ, ЧЕМ лучше?!!!
Армянин разводит руками :
- ЧЕМ грузин!

Поп,раввин и мулла играют в карты на деньги...Настучал на них сосед,приезжает полиция нравов...Ну,те карты быстренько убрали...Спрашивают :"Поступила информация.что здесь играют в карты на деньги.Это так ?" Молчат. "Ну,хорошо.Вы,как священнослужители,не сможете солгать,поклявшись своей верой", - обращается к попу :"Вы играли в карты на деньги ?" Подумал поп :"Грех,конечно,но как-нибудь постом,молитвой искуплю...Вс╦ ж лучше,чем скандал в синоде..." "Нет !" - говорит. "Что ж...Извините", - козыряет полицейский.Обращается к мулле с тем же вопросом...Мулла тоже говорит "Нет!", - взяв на душу грех..."Ничего,думает,паломничество в Мекку совершу,отмолюсь..." - "Что ж...Извините", - козыряет полицейский...Обращается к раввину :"А вы играли в карты на деньги ?" Раввин язвительно интересуется :" И с кем же,по-вашему,я мог играть ?" Полицейский подумал..."И действительно...Что ж,извините..."

долго смеялся!!!
Антисимит стоит около гостиницы,. Из нее выходит группа японцев.
-- У-у-у , жиды косоглазые

последний перед сном и баюшки
Горбач╦в -Рыжкову:
- Сколько у нас евреев ??
- Миллиона два будет.
- А если разрешим выезд, сколько из них уедет ??
- Миллионов пятнадцать-двадцать!!!
майна на сегодня

У нас в учебке один сержант частенько говорил казахам или киргизам :" Ну,что,хохлы,прищурились ?..."

На похожую тему.
Два хохла стоят в темной комнате.
- Мыколо, а шо там у кутку (в углу т.е.) чорние? Мабуть (т.е. может быть) то жид?
- Та ни, Грыцько, то не жид, то рояль...
- А що на ньому таке биле? Мабуть то жид?
- Та ни, то не жид, то клавиши.
- А чого вони таки били (белые)?
- Тому що воны из слоновои кисткы (кости).
- От кляти (проклятые) жиды, слона замордувалы...

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине...
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало в Царское село...

Вспомнил о Пушкине.
1 сентября. Школа. Дети пишут сочинение на свободную тему. Одна девочка спрашивает:
- Марьиванна, а как правильно пишется "забеременела"?
- Леночка, не пиши про лето, пиши лучше про Пушкина

На отдыхе входит сын в номер, а там папа с какой-то т╦тей сексом занимаются. Ну папа не растерялся и говорит:" Это я т╦тю как матрац надуваю, что бы она на море не утонула." А сын отвечает:" Фигня вс╦ это папа! Прошлый раз дядя из соседнего номера маму и спереди надувал, и сзади, потом мама ему 2 раза насос продувала, и вс╦ равно чуть не утонула."

Сынок с папой идут по улице. Тут сынок увидел, как собачки совокупляются.
- Папа, а что собачки делают?
- Понимаешь, сынок, та собачка, что сверху, подвернула лапку, ей больно. А та, что снизу - добрая собачка, она помогает второй дойди домой. Понял?
- Да, папа. Скажи, а почему добрых всегда трахают?

На уроке биологии учительница зада╦т вопрос, что есть у человека и зачем ему это надо.
Естественно первым тянет руку вверх Вовочка.
У: Нет Вова, ты как всегда скажешь пошлость. Маша, ответь ты.
М: У человека есть руки.
У: Зачем они ему?
М: Руками человек работает, без них он не превратился бы из обезьяны в человека.
У: Правильно, молодец Маша.
Вова опять тянет руку, однако У. поднимает Мишу.
М: У человека есть ноги.
У: Правильно, а зачем они ему?
М: Ноги - что бы ходить, без них он бы ползал как гусеница.
У: Молодец.
Вова уже аж прыгает, что бы его заметили.
У: Ну хорошо Вова, скажи ты, только прошу без пошлостей.
Вова с радастью: У человека есть кожа.
У: Молодец, правильно. А зачем она ему?
В: А не было бы кожи, мужики ч╦, свои яйца в руках бы носили?

на краю леса стоит корова и жует траву. Вдруг со сторины леса треск веток, шум - на опушку виваливается лос. Корова смотрит на него меланхолично и говорит:"Я корова, болшое вимя, а ты кто?". Лос, посмотрев между своих ног:"А я лос ... просто лос...".
Еше один.
Мужик рассказивает: был вчера у проститутки, молоденкая такая, девочка совсем, я ее спрашиваю - как ты попала сюда, почему? Ну она и рассказывает: мат болная, 3 сестер, ест нечего, вот еи и приходится работат. Друг его и спрашивает - ну а ты что? Мужик отвечает - а я что камменни? Е... и плачу!

лосю предварительно по неосторожности яйца оторвало...
поэтому он был "лось.. просто лось..."

ну, не надо по лесу напролом рватся было ему...

кабы знать заранее...

Ёжик бегает кругами по поляне.
Идет мимо лось. Говорит: "Ёжик, ты чего это?".
Ёжик отвечает: "Кайф, сам попробуй!"
Лось наворачивает круги, наворачивает... "Не понимаю в чем кайф!"
Ёжик удивленно на него смотрит: "А тебе разве травка яйца не щекотит?"

любимый про ежика..
мальчик в осеннем лесу подобрал больного ежика.. всю осень-зиму выхаживал его, а потом как-то весной мальчик держал ежика на руках, стоя у открытого окна.. ежик расправил крылья и вылетел в окно...
мальчик в недоумении, посмотрев ему вслед: "Это не ежик.. Это херня какая-то..."

класс:)))

Ночью садится женщина в такси и просит отвезти домой по такому то адресу. Приезжают, и тут она видит, что где-то потеряла кошел╦к. Ну предлагает расплатиться натурой. А таксист говорит, что она уже пятая за ега смену без денег и он уже прсто не может, но он может предложить прохожему заплатить за такси и трахнуть е╦. Делать нечего, та согласна. Таксист отлавливает первого проходящего мимо мужика, тот естественно соглашается, платит, ныряет в машину и принимается за дело. Тут подходит мент, светит фонариком в окно и спрошивает, чем это вы там занимаетесь? Мужик зло отвечает:" Жену ебу." Мент: А я думал блядь. Мужик: Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил.

-Доктор, я букву "Ч" не выговариваю
- какую, какую букву?
- Букву Ч
- Ну вот, выговариваете же?
- Не чавчем....

Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

Прапорщик перед строем новобранцев.
- Иванов.
- Я.
- Сколько классов?
- Восемь, товарищ прапорщик.
- Молодец.
- Загорулько.
- Я.
- Какое образование?
- ПТУ.
- Молодец. Образованный.
- Рабинович.
- Я.
- Какое образование?
- МГУ.
- Что ты там мычишь? Ты читать хоть умеешь?

Мужик приходит с работы домой, заста╦т свою жену в постели совсем обнаженную с бананом в заднице. Спрашивает: - Ты чего, с ума сошла?!
- Банальный секс, дорогой.

- Ты сморел "Мастер и Маргарита"?
- Нет еще. Я подожду гоблинского перевода.

Сидит еврей дома, дорисовывает последнюю купюру в 100 ЕВРО и приговаривает: - и эти идиоты думают, что деньги назвали в честь какой-то Европы...

еще одна сказка. очень добрая, кстати...
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!

4 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую-после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!
разминает мускулы и злобно так бормочет: ╚Ну мы мля подождём-╩

встречаются три кота на крыше и беседуют кому какая работа нравится. первый: - с детства мечтал быть священником. работа не пыльная, всегда на людях, приносят пожертвования. второй: - у меня таллант певца. редкий голос, тебя ценят, закидывают цветами, колбаской, море поклонников. третий: - а я мечтаю быть режиссером! открываю холодильник, выпиваю с горла валерьянку, набиваю нос порошком, потом валяюсь на стенке и кричу - " я не могу так работать!"

Идёт здоровенная,толстая ленивая мышь к себе в норку...Подмышкой полпалки салями,на другом плече пару копчёных колбасок...Перед входом в норку стоит мышеловка с засохшим маленьким кусочком сыра...Мышь перешагивает её,снисходительно вздыхая :" Ну, чисто как дети,ей-Богу..."

Мама своему 6-ти летнему сыну:залезай в ванную,я тебе писюн помою.Сын в ответ:пусть бабушка мне помоет.Мама:какая разница? Сын:большая,у бабушки руки трясутъся

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

Парень с девушкой,поза 69. Паренъ: Ты знаешь высоту Эйфелевой башни? Она: Нет. Он: 119 метров. Она: Ух ты! Он: А сколько в ней заклепок,знаешь? Она: Нет. Он: 1.564.320 млн.Она: Вань,у тебя такая память,скажи откуда ты это вс╦ знаешь? Он: А у тебя Маша,из попы клочек газеты торчит,я там прочитал

Перекличка солдат на плацу. Прапор:Я называю фамилию,а вы говорите Я и называете свою наиональность.Прапор:Рядоой Пердунов?Ответ:Я,русский. Пр:Ряд.Пердуненко?..Я,хохол. Пр:Ряд.Пердунян?..Я, армянин.Пр:Ряд.Пук?..Я,кореец

Художник нарисовал 3 картины.
на первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..
на второй:... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшеко каравая..
на третьей:... Симпатичная молодая беременная женьщина...
художник подумал и все три картины назвал одним названием....."Поздно вынули"

Дети-наша радость, мужчины наша слабость... Вот так расслабишься разочек и потом всю жизнь радуешься.

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский
напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь
сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли
мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг -
изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на
поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется┘

Ты только его на гуся приглашаешь? :)