Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Коровьи перья,круто

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
гы гы

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым

мужик в казино дергает ручку "бандита" и на него высыпается гора жетонов, гыыы, выбегает с сумкой денег на улицу, ловит такси домой, а таксист "у меня сын родился, везу на шару", заходит домой, жена плачет "мама умерла", мужик на цыпочках, дрожа, в спальню "бля, поперло, поперло!!!"

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

Кто объяснит такой феномен:
Имеешь женщину, но ощущения, что она твоя нет.

Ольчик,ты где это наночь глядя анекдотов начиталась?

"...Какие же,блин,все бабы стервы и зануды ! Ну, на дворе праздник,Первое мая,все люди веселятся...А моя гадюка заладила с утра :" Вынеси ╦лку, да вынеси ╦лку..."

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей

встречаются 2 подруги после 8-го марта:
- че твой подарил?
- гайку с брюликом
- надо-же, какой он у тебя (завистливо)
- а твой тебе?
- тоже кольцо, жмот, но деревянное, садовым, кажется, зовется

в записной книжке мужа....

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит :
-Нету.
Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!

- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Дед и бабка спят на печи . Деду не спится. Он будит бабку.
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так иди и налови рыбы.
- Где же я ее зимой-то наловлю?
- Ну тогда лежи и не вякай.

чёт я подумала...
а какая из меня теща будет?
будет зять обо мне анекдоты рассказывать...

– доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. ну!.. ян...?
– варь!
– фев...?
– раль.
– ну, давай сама!..
– арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.