Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

На тему о минетах. Этот я рассказывал уже как-то (но может кто не знает):
Муж с женой вечером в постели лежат:
М: Дорогая, сделай мне минет...
Ж: Чего у меня нет?
М: Спи, ДУРА, вс╦ у тебя есть...

падсталом!
- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

Два жителя Крайнего Севера приехали в Москву...Продали пушнину,денег много,решили проституток вызвать...Вызвали,приступают,значит,к разврату...Те им дают презервативы,просят надеть." Зачем ?", - удивляются."Ну,чтоб,значит нам не забеременеть,а вам,на всякий случай,ничем не заразиться" Оторвались,в общем,по полной...Проходит полгода.Встречаются они у себя в тундре.Один говорит :"Ты как ?" - "Ой,ну его...И по малой нужде ходить больно и неудобно..." Второй :"И у меня тоже самое...Знаешь,ну их ! Давай снимем эти резинки - пускай рожают..."
П.С. А ведь какие всё же они джентльмены...Полгода терпели...

Как рассмешить блондинку утром ?????????
рассказать ей анекдот вечером!!!

всех люблю, хороших праздников, завтра постараюсь таки поздравить Галю с ДР,
чао!!!
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

разговорился, однако!
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Девушка - парню: Ты обещал на мне жениться!
Парень: Мало ли что я на тебе обещал...

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Почему вы пода╦те на развод? Чем вас муж не устраивает?
- Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен!
- И по╦т?
- Ну, до этого не дошло, но насвистывает!
Если вы находите свои вещи в беспорядке , значит , кто -то не успела сделать уборку . А если не находите их нигде , значит , успела .
Всех денег не за pаботаешь - часть пp идется укp асть.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
На рынке в Одессе.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
Из характеристик военных:
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!
Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос и не забыл.
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Письмо в телекомпанию:
"Прошу вас во время новостей не пускать в низу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает что это караоке, и по╦т!"
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!
Все люди такие p азные, только я один такой одинаковый!
Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Еще один про минет.
Идет свадьба. Все веселятся, шутки шутят, конкурсы устраивают, тосты толкают один за другим... И тут очередной гость встает со стула, стучит вилочкой по рюмочке, просит внимания и с широкой лучезарной улыбкой произносит:
- А теперь я хочу... чтобы невеста... при всех... сделала мне... МИНЕТ!!!
В зале повисла гробовая тишина, все гости с недоумением уставились друг на друга. Тут со стула медленно поднимается жених, кулаки сжимаются, глаза наливаются кровью...
Гость все с той же лучезарной улыбкой:
- Нет-нет-нет!!! Именно НЕВЕСТА!!!

Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.
Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, зрозумий... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов ╚Скорой помощи╩ - 300 руб.
За вызов тр╦х служб сразу - скидка 20%.

Блин, просили же от себя рассказывать, а не с анекдотных сайтов копировать.

муж с женой ложатся спать, завтра у них 15-летие совместной жизни.
Мысли жены: "Что он мне завтра подарит? пятнадцать лет терплю!"
мысли мужа: "Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел!"

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии". "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин".
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (Даже не пытаюсь себе этого представить...)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом". (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности". (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре...)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку". (Чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?)
"Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм..., вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без комментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька!)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай". (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф-о-клок...)
"Согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис". (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота". (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить...)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины". (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????)
"Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере". (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом". (Да, увольте ваши голосовые связки...)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация". (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания" )
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью". (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

зато смешно! а если я рассказывать начну, то вы тут все уписаетесь!

Слишком много за один раз, читать никто не будет... Сказочник, пиши от себя, так гораздо лучше будет.

- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не зае#ало каждый раз директора отеля вызывать?
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ?{ }?; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Нифффига себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!