Поймал волк Красную Шапочку. Затащил ее в кусты.
- Трусики снимать?
- Что я тебя сюда срать привел? Пирожки давай

Тут про ветеранов войны кто -то уже писал. Навеяло... Встречаются два старичка-ветерана ВОВ, обоим так уже за 80. Один другому:
- Митрич, ты помнишь, нам эта, на фронте, такие таблетки давали, ну, чтоб бабу не хотелось?
- Ну, вроде помню, белые такие?
- Ага, так вот, не знаю как у тебя, но у меня, зараза, ток счас начали действовать!
- Арбрам, а вы по национальности - еврей?
- А если -таки и да, то что?
Из зоопрарка в Израиле сбежал слон. Просто по халатности персонала, ломанулся через двери и ушел погулять. Звонок наутро в местную газету:
- Сенсация! Это невероятно! Приезжайте скорей! у нас перед домом на лужайке гигантская мышь!!
- А почему вы решили, что это мышь?
- У она серая и у нее хвост!
- Хорошо, и что же она делает на лужайке у вас перед домом?
- Она движется задом наперед, и рвет хвостом траву.
- Хм? Мышь? И что же она делает с этой травой? Ест??
- Ви не поверите!!
и о второй моей, хоть и не исторической, но тоже родины:
в латышской школе урок. Учительница задает вопросы детям о национальном флаге. (А он такой (грязно)красный-бело-красный.
Дети, наша маленькая, но гордая страна наконец-то обрела свою независимость и мы больше не находимся под властью этих ужастных русских. У нас теперь есть свой, новый флаг. Дети, что обозначает цвет нашего флага? Вот ты скажи, Янис:
Я: Эээээ...Ну.... Ну красный - это цвет восходящего солнца над нашей новой, свободной землей.
Умничка, Я нис 10 (это высшая оценка). Дети, кто еще, вот Илзе:
И:Красный - это цвет расцветающих цветов на наших свободных полях.
Ундис: красный - это цвет крови, пролитой за освобождение нашей страны!
Всем, соостветсвенно, лучшие оценки. И тут учительница спрашивает про белый цвет. Что же он означает.
Никто не знае - все молчат, даже самые отличники. Один Вовочка в самом конце класса с угрюмым видом тянет руку. Учительница, после долгой паузы таки решает вызвать его:
В: А белый - это цвет снега в Сибири, куда вас отправят его убирать за ваши националистические идеи!
(не в обиду)

Я только не поняла, почему вс╦ самое хорошее происходит именно в Израиле?
Вот у нас в Одессе был аналогичный случай......

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина
открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и
придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя
БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина
открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ
ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя
ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя
ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина
открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ!!!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что с тобой спать потом надо - сознание теряю

Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
- Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па ...

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Второй анекдот неплохой А вот первый 5 раз перечитал и все равно не понял

Горько...

Это ты про что?

Ага...именно про это...

Хотите анегдот про красную шапочку?

Это ты бабе-яге с лешим "горько" кричишь?

Вс╦, проехали...

А ч╦ ты спрашиваешь ? Пиши, да и вс╦...А там разбер╦мся...

у слова "тушь" несколько значений. надеюсь этот понятнее будет:
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...

Пошла как то Красная Шапочка к бабушке.Поймал е╦ волк.В кусты.Бросил палчонку лежит отдыхает и спрашивает что ты теперь бабушке скажешь?Она и говорит скажу что волк бросил две палки.Волк думает если так говорит значит ещ╦ хочет.Накинулся раз раз..Опять лежит отдыхает и спрашивает что ты теперь бабушке скажешь?А она .скажу что волк бросил 4 палки.Волк вста╦т и говорит иди к своей бабушке и скажи чтоб блядей в лес не посылала.