Я русская. Русская до мозга костеи. Он сизилиоански италянез. била страсть, звети, подарки, все ето било, а потом била свадьба.....затем праздники кончилис, страсти улеглис и началас обичная жизн.....и вот по истечении 5 месязев я с ужасом поняла, что болше ничего не осталось...мы такие разные, боже, и совсем друг друга не понимаем....днем он в своеи пицерии я на своеи работе а вечером нам даже поговорит не о чем. Он хороший парень, любит меня но никак не поймет чего же мне надо то, просто НЕ МОИ ЧЕЛОВЕК. Знакомо такое чувство? Стиснуть зубы и терпеть недопонимания? Или бросить все к черту и начать жить заново? Девочки, поделитесь мыслями может у кого уже было так.....

Зачем тебе итальянец, когда кругом полно наших?
Ну или немцев, еще куда ни шло. Но итальянец - это лишнее, совсем другая культура.

проблема не в том что он италянец и поетому все так сложилось....с лыубым русским могло бы получится так же....

Думаю, что подобное могло случится и с русским.... национальность тут не при ч╦м.... хотя конечно нельзя отрицать, что людям, выросшим в одной культуре, "на одних мультиках", легче найти точки соприкосновения... это факт... но при обоюдном желании быть вместе и попытаться понять друг друга, чем другой дышит - мелочи жизни

началось в деревне утро...
отчего же итальянец лишнее? и чем немец лучше?

ой... ну вот..... уже сама сказала....

....у знакомой муж - итальянец, ко всему еще - скандалист и правдолюбец, заводится с полоборота со всеми... по ее словам - по два судебных процесса в год переживают! Не жизнь, а именины сердца.. Вам такое надо?

А это не я случаино ваша знакомая? мне так хочется чтоб все наладилось, уити всегда можно но если уж совсем надежды нет....

о, понеслась запредельная политкорректность. сами по себе может и не лучше. а для совместной жизни... как авторша сама и описала, любовь есть а поговорить не о чем, и чем дальше тем больше будет не о чем. плюс к этому, если еще какие нибудь ссоры обязательно вылезет различие культур

Немец культурно ближе.
Я ничего не имею против итальянцев самих по себе, но людям разных культур трудно найти общий язык, вот и все.

это не я случаино ваша знакомая?
надеюсь, что нет Но на всякий случай спрошу: у вас сын есть?
мне так хочется чтоб все наладилось
так начинайте не с того, что "муж-итальянец", а просто "есть МУЖ", но нет взаимопонимания....

да, разницы культур вылезут это правда, жалко так просто, все так хорошо начиналось да и вообше он для меня много чего делает....но как то в смисле семьи у нас что то не то....квартира превратилась в настояшее WG....

кстати, и после долгих лет безоблачного брака может возникнуть ситуация когда вечером даже поговорить не о чем
и где гарантия, что после оберетения свободы и нового знакомства подобная проблема не возникнет??
У вас есть дети? и 22 в нике это возраст?
с другой стороны, если приходится терпеть до стискивания зубов, то терпеть вероятно и не стоит. ответьте себе на один простой вопрос - вы его любите? если да, то флаг вам в руки, работайте над своим счастьем, нет - уходите и не теряйте время.

тебе не соотечествинникам в жилетку плакаться нужно, а или думать как с ним жить, говорить, спрашивать, договариваться, или не жить, пока детей нет

нет у нас детеи))) я не отрицаю что и в менталитете тоже дело, просто ранше я думала что если есть любовь, то все преодолимо...

ранше я думала что если есть любовь, то все преодолимо...
..я тоже так думаю...

а я не плачусь и не спрашиваю что делать, просто хотелос услышать мнения ваши.

да мне 22 a любовь на фоне недопониманий и ссор куда то делась.....и вопрос только в том, стоит ли игра свеч

да при чем тут политкорректность?? разговор-то не о конкретной национальности..
ты же прекрасно понимаешь, что и в "междусобойных" браках люди часто не могут найти общий язык.
и различие культур на мой взгляд может влезть только при низком уровне этой самой культуры.
я знаю очень много русско-итальянских пар, где люди ссорятся, спорят, ругаются, но живут полноценной жизнью любящих супругов. или ты скажешь, что любящие супруги не ссорятся?

а вот на деле оказывается что нет....не знаю может просто и правда не мои человек...бывает же и такое...тут уже что бы ты ни делал..

В 22 и замужем? Смело...

я с вами полностью согласна

так вышло, хотели с этим подождат, но я закончила универ и нашла рабору в Москве, хотела уезжать но он не пустил....предложил замуж и я осталась

не согласна. просто приходилось сталкиваться и с немцами, и с итальянцами, и с американцами, и с англичанами.
все зависит от конкретного человека, а не от его принадлежности стране. остальное все, как говорит schenchik, кучка стереотипов.
а вот попутно возник вопрос, допустим вьетнамец, усыновленный немецкой семьей и выросший в Германии, чьей культуре будет больше подходить?

да....а нрав у моего еше какои.....непростои характер плюс южный темперамент...при всех положительных качествах ето может стать большои проблемои

я так понял что национальность у мужа ее конкретная. и взгляды на семью, жену тоже конкретные. и вытекающие противоречия конкратные. а была бы другая национальность, были бы другие.

понимаю, но речь не об этом. автор сама конкретно изложила причину трудностей. ты хочешь ее убедить что дело не в этом. убеждай!

аплодирую. фраза для урока этики и эстетики семейной жизни. что делать будем? посоветуем повышать культуру?

проверить не могу, оспорить не могу. но "не верю" (с)

не хочу

можете мне не рассказывать про нрав.. у меня экс-шеф сицилиец... даже сейчас как вспомню его голос по телефону, этакое въедливое "Tamiiiila!! che sucesso, porca madonna!?!?" в дрожь бросает...

Мне по началу такая експрессия нравилась....а вот со временем просто хочется покоя, чтобы тебя понимали и жалели а не обвиняли в вечных недовольствах и ворчливости

Можно подумать, мне не приходилось. Сколько лет уже работаю в интернациональных коллективах, и общался с кем угодно, и довольно близко. И вижу проблемы в культурных различиях. Потому что и чувство юмора разное, и представления о жизни. Конечно, все это в среднем. Конечно, возможны ситуации, когда русский скорее поймет итальянца, чем другого русского. Запросто даже. Но барьеры все равно есть, и надо это учитывать.
а вот попутно возник вопрос, допустим вьетнамец, усыновленный немецкой семьей и выросший в Германии, чьей культуре будет больше подходить?
Немецкой, конечно. Если его усыновили маленьким, то от вьетнамской культуры в нем и не останется ничего. Я приехал в Германию в 20 лет, и то в мои 34 уже ближе немецкой культуре, чем русской.

Геночка, мне очень льстит твое внимание, но мне было бы гораздо приятнее, если бы не было не столь пристальным.
Мне твоя словесная эквилибристика не по плечу, мне за тобой не угнаться. Да и не хочется если честно. Потому что, как я уже заметила по твоей манере вести дискуссию, каждое мое слово будет использовано против меня. И меня это не прикалывает. Так что если ты не против я оставлю твой грамотно составленный и безукоризненный в своей логике пост без ответа, что не означает без внимания.

это еше как сказать, муж мои 14 лет уже в Германии но культура и мнение что италянцы все равно лучше никуда не делась. Зависит от человека я думаю, вон сколько наших тут по 30 лет живут а немецкий не хотят учить а соответственно и культуру воспринимать

Да, конечно. Если внутри своей диаспоры крутиться, то и культура останется.

Дело не в тебе и мИне. А дело в том, что ты ответила общей фразой на конкретное замечание, по моему ИМХУ, размывая и скрывая зерно проблемы. На что я тебе попытался указать. Надеюсь легитимно.

Я не против

я тоже не отрицаю "трудности перевода" и прочие проблемы смешанных браков... но во мне прежде всего наверное говорит романтически настроенная женщина, для которой на первом месте стоит любовь и желание найти общий язык, а потом культурные различия и/или сходства.

Я приехал в Германию в 20 лет, и то в мои 34 уже ближе немецкой культуре, чем русской.
значит ли это, что в принципе различия культуры условны? если вы воспитывались и выросли в атмосфере "русской" культуры, а спустя 14 лет проживания в Германии стали ближе к немецкой, то получается, что границы более-менее размыты?? и проблема искусственна?

Хотя что касается культуры то я думаю что забывать свои корни нельзя и культуру свою будь то русская или какая нить еше, не нужно отодвигать в сторону только потому что живеш в другои сране....Другую культуру воспринимать и уважть-да а вот отказываться от своеи....

И когда, в какой момент пришло понимание того что он не ваш?
ПС:
Меня всегда удивляет, меня лично..Сначало мой, а потом не мой..Вот как так может быть?

но во мне прежде всего наверное говорит романтически настроенная женщина
А во мне говорит практически настроенный мужчина, у которого за плечами 13 лет семейной жизни. И который считает, что романтика и абстрактная "любовь" намного менее надежный базис отношений, чем общность интересов и мировоззрения, вплоть до деталей, и чем больше этих деталей, тем лучше. И вот с деталями как раз трудно при культурных различиях.
значит ли это, что в принципе различия культуры условны? если вы воспитывались и выросли в атмосфере "русской" культуры, а спустя 14 лет проживания в Германии стали ближе к немецкой, то получается, что границы более-менее размыты?? и проблема искусственна?
Нет, это значит, что люди в состоянии меняться. Но не до бесконечности. Я же лично, хотя и вырос в "русской культуре", во многом еще до отъезда был ближе к немецкой, что меня и сподвигло на переезд и облегчило интеграцию. Но речь не обо мне в данном случае.

Я говорю о культуре в несколько более широком контексте, не только о литературе или живописи. А и о традициях. Например, "питейные" традиции типа "после первой не закусывают" - это тоже часть русской культуры. И от некоторых таких частей культуры я давно уже отказался.

просто проснулаьс однажды утром, спустилась в кухню, закурила сигарету, налила себе кофе и ...осознала,,,,что не чувствую себя счастливои в этом браке и все...

тебе еще многое разрешается

в смысле? Мне ничего никто не запрещает, уж этого я бы уж точно не потерпела бы....просто интересов обших нет, в деталях мы разние, в мелочах....которые накопились и превратились вот в такую проблему

Понятно..Так может быть..

а что значит отказываться от своей культуры и что вы понимаете под этим словом? ложки расписанные хохломой, самовары и частушки или это у вас очень глобально и под культурой понимается всё?
я например не забываю своей культуры и историю знаю довольно хорошо, но при этом немецкий уклад жизни мне со временем стал понятнее и ближе и стараюсь так-же жить, приспосабливаясь к этой среде. но при этом у меня дома и самовар есть, и манька встанька и блюда русские готовятся иногда.

это еще что за учудище?

то же самое что ванька-встанъке, только бабского полу:-)

я с вами согласна, трудно, но преодолимо... и, кстати, не в этой плоскости предмет первоначально возникшего спора.
и все же мне кажется, что многое зависит от конкретного человека... есть люди (пары) с общими интересами и схожими характерами, но принадлежащие разным культурам. возникнут у них проблемы со взаимопониманием? не думаю.
и человек с более податливым характером подстроится к "условиям" партнера при желании сохранить отношения. при очень сильном желании... вопрос лишь в том, стоит ли оно того... вот этот вопрос и решать автору ветки.

и все же мне кажется, что многое зависит от конкретного человека... есть люди (пары) с общими интересами и схожими характерами, но принадлежащие разным культурам. возникнут у них проблема со взаимопониманием? не думаю.
Понятно, что увлеченный астроном и одновременно убежденный гринписовец из России проще найдет взаимопонимание с таким же итальянцем, чем с большинством русских.
Просто часть культуры - наднациональна, и вопрос в том, какая это часть у конкретных людей.

Дело совсем не в Ваньке Встаньке а в том что очень многие люди так сказать русские немцы, (90% из котоых имеют такое же отношение к Германии как я к борьбе сумо), прожив в России(или в где нибудь в деревне Пупкино) пол жизни, по приезду сюда начинают корчить из себя местное население, критикуя все русское, политику, жизнь, нравы...теперь чтобы к ним попасть в гости на чаи надо делать термин итд...Я не говорю обо всех пюдряд а лиш о тех с кем приходилось иметь дело ..но ета тема уже совсем другои ветки

а стоит ли, вот вопрос над которым мне стоит задуматься. Ведь не факт что с кем то другим все будет в шоколаде, просто порои так обидно что недопонимания возникаюут в принципе на каждом шагу что начинаешь задумываться, а тебе это надо? Ведь жизнь она быстро проидет, и чтоб потом не било больно за безцельно прожитые....

таки да.. с этим не поспоришь.

да и с этим тоже. именно у конкретных...

А вы по-немецки общаетесь?

хммм. а культурные люди это и там так делали, спрашивали заранее не занят ли человек и только потом приходили. я например не люблю нежданных гостей и никогда их не любил, даже когда жил там. друзья это зная всегда спрашивали можно ли? а здесь тем более. я работаю, прихожу уставший домой, хочу отдохнуть и тут на тебе, на пороге татарин незванный, на чай. и что, мне глотать аспирин и сидеть его развлекатъ, так как неудобно послать его домой, всё таки человек приехал ко мне. это можно было делать когда учились в школе, просто завалиться к дружбану поболтать, зная что ему всё равно нечем занятся. но когда у людей появляется занятость и времени становится меньше, то само собой такое уже недопустимо.

Вот тоже в чем проблема, по немецки и по италянски....мужу не всегда достаточно знании немецкого и порои он понимает так так понимает....то ест неправильно...я из за него выучила итальянский и некоторые вещи объясняю ему на его родном....тоже не просто

А я думаю, за счастье свое надо бороться. Ну с этим не получилось, а где гарантия , что получится со вторым, с третьим и т.д.? Раз была любовь, значит основа для счастливого брака есть. Вы притираетесь друг к другу.
Если хороший парень, любит Вас, добрый... не стала бы вот так вот просто все рвать. Поборолась бы.

А во мне говорит практически настроенный мужчина, у которого за плечами 13 лет семейной жизни.
..у вас опыт семейной жизни и с соотечественницей, и с иностранкой? вам есть с чем сравнивать?
абстрактная "любовь" намного менее надежный базис отношений, чем общность интересов и мировоззрения, вплоть до деталей
ИМХО, вы судите не с СЕМЕЙНОЙ точки зрения, а с профессиональной (другими словами - по работе, в которой у вас есть опыт общения с иностранцами) А в семейной жизни эти интересы общие одни и теже - жилье, дети, деньги, работа и тд...
вплоть до деталей
....до каких именно?
Если у человека есть чувство юмора, то он поймет и оценит юмор другого человека....
Скажу вам еще одну вещь: интернациональные браки КРЕПЧЕ А знаете почему?
Конфликтные ситуации (которые есть во всех семьях) переносятлся легче.... Воспринимается речь на повышенных тонах по ДРУГОМУ....Ну крикнет тебе в запале жена - иностранка из-за чего-нибудь "блади хелл"...А ты подумаешь : ну "блади"...ну "хелл" не трогает и не задевает абсолютно.... а вот если соотечственница обложит изощренным русским могучим и изящно сыграет фразами на нервах - вот тут и до инфаркта не далеко... А теперь скажите мне, что я не права....

я тут с ним соглашусь, имея опыт проживания с иностранкой... под деталями всё мелочи культуры - от чебурашки, до анекдотов про чапаева и ген.секов. и для этого нужно немного знать нашу историю и уклад жизни. я жене долго очень всё это рассказывал, так что она более-менее знала кто такой штирлиц и чем отличился Герасим. но у меня было всё это еще легче - жена была из ГДР и многое было ей знакомо. но конечно нас сплотила больше общая учёба, из-за которой у нас были общие темы поначалу и в разговорах мы обменивались информацией. и хотя я считаю что у меня довольно развитое чувство юмора, она меня зачастую не понимала всё равно.. а я её, так как мне не приятны некоторые немецкие шутки, где противоположны пол злобно обгаживается. и кучи про секс и какой-то разврат.

обьясните. мой вот развалился. и чем они крепче?

спасибо вам , милая девушка, я буду боротся ведь ми совсем недавно вместе и притиранием тоже нужно время

А теперь скажите мне, что я не права
Во всяком случае правы не более, чем я. Потому что смотрите со своей колокольни, как и я. И как и я тоже чересчур обобщаете.
А в семейной жизни эти интересы общие одни и теже - жилье, дети, деньги, работа
С этим не соглашусь. Мы с женой о деньгах, жилье и работе вообще не говорим. Мы говорим о музыке, литературе, политике, сексе. О детях тоже говорим, конечно.
Это раз. А два - общего интереса мало, нужен еще и общий подход. Что толку, если оба интересуются политикой, если один "зеленый", а второй голосует за FDP? И если, например, говорю о детях, то я сравниваю их детство с моим, поэтому мне проще говорить о детях с теми, у кого было похожее на мое детство.
а вот если соотечственница обложит изощренным русским могучим и изящно сыграет фразами на нервах
У меня попробуй еще сыграй.
И вообще как-то несерьезно вы аргументируете в данном вопросе. Браки с иностранцами если и крепче, то по другим причинам. (Кстати, статистику не видел, а пока не увижу - не поверю).
И еще о деталях. Есть такое понимание с полуслова. Если я скажу "черепицою шурша", то все, с кем я общаюсь, поймут меня. Или если я скажу "какие нервные лица". Или еще что-то в таком духе. Конечно, с полуслова меня и большинство русских не поймет, это же надо, чтобы они те же присказки и песни знали. Но русских, которые меня поймут, не так и мало. А вот немцу я же ничего этого не объясню. Или там итальянцу.

они же гаварят 200 слов в минуту, я с трудом их выдержываю

обьясните. мой вот развалился.
Не могу судить о причинах развала именно вашего брака, но ИМХО, брак русская-русский строится по общепринятым канонам русской культуры , а русский - иностранка - по общепринятым МИРОВЫМ канонам. То есть не зная доскоонального взгляда (позиции) партнера на ту или иную проблему, суждения в интернациональном браке исходят из классических, общепринятых всенародных взглядов...граница "плохо-хорошо" четче....люди бережнее друг к другу, что ли...не позволяют себе того, что позволили бы в случае с тем, кто "в доску свой" Дистанция играет лишь В ПОЛЬЗУ отношений, а не против...

не могу с вами не согласиться по поводу мелочеи....ми выросли на двух раzних концах земли и мультики смотрели разные и книжки нам читали разные и шутки мои ему не понятны ...и ценности...У него дома например все ходят в уличнои обуви и я почти пол года приучала его снимать обувь у нас....с ссорами и склоками...не могу его винить ведь у них дома такие порядки и устои и тут я, нука разуваися....

v moem sluchae 250

Не могу судить о причинах развала именно вашего брака, но ИМХО, брак русская-русский строится по общепринятым канонам русской культуры
А брак еврей-русская немка?

не сказала бы....очень много зависит от языка..бывают моменты когда я скажу чего, смотрю а он уже в ярости...не так понял, потому что значение какого то слова не знает и ето значение сам себе додумал...а потом обьясняй что ты не верблюд.....

общего интереса мало, нужен еще и общий подход. Что толку, если оба интересуются политикой, если один "зеленый", а второй голосует за FDP?
..странно..а что, счастливая семейна жизнь возможна лишь в том случае, если оба любят Баха по утрам и волейбол по воскресеньям?
Есть такое понимание с полуслова.
...ИМХО, хорошее качество в работе, но не особенно хорошее в семейной жизни...задавая вопрос, уже заранее знаешь, какой будет ответ....

..странно..а что, счастливая семейна жизнь возможна лишь в том случае, если оба любят Баха по утрам и волейбол по воскресеньям?
Понятия не имею, что такое счастливая семейная жизнь вообще. Но я лично предпочитаю именно такой вариант.
ИМХО, хорошее качество в работе, но не особенно хорошее в семейной жизни...задавая вопрос, уже заранее знаешь, какой будет ответ....
А мне так нравится.

А мне так нравится.
именно в связи с этим душевным состоянием, ограничивайте ИМХАми свои заявления типа "но людям разных культур трудно найти общий язык, вот и все."
Может им тоже.....ТАК нравится

при этом я сомневаюсь, что браки с иностранцами крепче. стоит толъко глянуть сколько по этому форуму выкриков, как мне побыстрее развестись, муж -жадный немец не даёт денег.

а русскии добрый и шедрый заваливает подарками и деньгами?

нет конечно.. я просто усомнился что иностранные браки крепче. я думаю они в лучшем случае такие-же крепкие как и среди людей одной национальности. просто их меньше и соответственно реже от них что-то слышно и создаётся впячатление что они благополучнее, тогда как других в миллионы раз больше и соответственно чаще о проблемах читаешь

Стояла перед похожей проблемой с той разницей, что мой любимый - испанец! И поняла одну простую вещь, что главное, чтобы Вы хотели быть с этим человеком, чтобы был грунд, на котором можно было бы строить, будь это общие интересы или что-то другое. Если этого нет, то отношения нужно рвать. Что у Вас будет потом, конечно неизвестно. Но жизнь - это такая штука, никто ни на что гарантий не даст.

про грунд я с вами согласна, если мы вместе значит он есть. А почему вы о себе в прошедшем времени? Больше нет проблемы? Или нет испанца больше?

Я просто тоже очень много думала, сомневалась, думала победит любовь. Любовь правда никуда не делась, но я поняла, что для него его привычный уклад вешей важнее, чем гармония в наших отношениях, хоть он и старался это изменить. Т.е. не важнее, а просто он привык по другому. Поэтому я ушла. Но это надавно совсем случилось, т.е. теоретически я могу вернутся еше, но мне кажется, что через некоторое время все равно уйду.

проблемма не в том что он итальянец, а проблемма в том, что менталитет у нас разный, будь это итальянец, немец, француз.... вы о таком слыхали, что страсть когда то проходит... увы

Типичная картина безчувственной женщины и для 95 % это так: меняются только имена и ситуации и лишь душевная пустота остается неизменно.
Любовь вызывает настоящий страх и люди инстиктивно от нее отказываются, заменяя чувство игрой в близкие отношения. Как отметила одна - важно доверие партнерства.
Есть искусство выбора партнера и тогда человек может избежать такого синдрома побитой собаки. Доверие и вера, чувство и эмоции, комфорт и безденежье, сила и трусость, красота и уродство, любовь и нелюбовь... тут абсолютно ничего не значат. Начало - интерес, тяга, потом чувство незримого контакта, что должно перерастать опять же в иное, если человек растет в тонкости любви дальше.

Разный менталитет - это конечно важное препятствие, но если важные вещи для вас обоих вы видите в одинаковом цвете, то можно боротся с остальными проблемами. А если у вас разные взгляды, совсем разные, то тогда мало что поможет

Мы действительно очень разные, был полтора года вместе с немкой. так и не смогли найти взаимопонимания. Всё держалось только на страсти и сексе. был обалденный до одурения секс. всё остальное, как два инопланетянина с разных планет.
хотя может ещё и разница в возрасте(я на 16 лет старше её) сыграла не маловажную роль.
сейчас русская девушка, есть взаимопонимание(хотя разница в возросте 18 лет) и ни на кого её не променяю. и ни кому её ни отдам.
а может теперь есть любовь? а там была только страсть?
но знаю что больше с немками серьёзных отношений заводить уже ни когда не захочется,
хотя...... никогда не говори никогда :-)

Интернациональные браки-это утопия!

Невсегда. Все зависит от людей. Меня, например, безумно расстраивало, что на моего испанца я не всегда могла положится, просила его что-то сделать тогда-то и тогда-то, а он делал это через 2 часа, или 2 дня. это не так часто встречается среди немцев, например. А другая русская девушка, например, к этому относилась бы спокойней чем я.

Среди немцев много говна встречается

Согласна, но я сейчас говорила о моих знакомых немцах. У немцев полно других недостатков. Но мое мнение таково, что самое главное, чтобы главные веши для меня были такими же главными и для моего партнера, все остальное приложится. И интересы например тоже можно общие найти, поэтому мне кажется проблема автора не в отсутствии обших интересов. ИМХО

Как собственно и среди представителей любой нации....

Да. Но в данный момент речь ид╦т об иностранных партнерах.

тиран ...запретил жене пить кофе и курить?

И что? Разве ими могут быть только немцы?Не вижу связи...

в интернациональных браках кто-то да должен (по собстевнному желанию) отказаться от своей культуры....

а совместить нельзя?...

только на теории
в реальной жизни совместить две или даже три культуры под одной крышей дело утопическое хотя многие со мной на эту тему поспорят
только нет такого равнивесия менталитетов и никогда не будет.....кому-то да пред╦тся уступить:)))))))

Логично

Железная логика!

подишусь под каждым словом
а что для кого главное - это так индивидуально...

Девушка
Зачем вам ето всё? задайте себе етот вопрос.
В жизне приходитца выбирать подумайте што для вас важней душа или благоспечение
Ведть насколько я понел любви уже нет
С уважением

ну не так вс╦ категорично; у меня есть знакомый немец, пожилой, знаешь как он от советского/ постсоветского рока балдеет! до конца 80-х он имел всяческие гешэфты, связынные с музыкой, " Машина" ваще его фавориты а ещ╦ одна моя одноклассница бывшая за немцем замужем; читает в основном на русском- слог больше нравится, музыку русскую слушает, и муж тоже не отказывается, работает со своей сестрой, т.е. ежедневно говорит на сво╦м языке. теперъ ещ╦ на " одноклассниках" много кого нашла- мы с ней часа 3 трепались, вс╦ же 24 года не виделись. муж был в отьезде, она балдеет;" вот завтра он приедет и сразу заметит по-моему разговору, что я пол-дня русскую книгу читала, пол-дня под русскую музыку убиралась и часа 3 вечером по-русски по телефону трепалась" но он так рад сеичас за не╦, т.к. наш╦л он е╦ в москве, через года 2 прив╦з сюда, и была она одна, никого из своих. потом уже сестра сюда переехала, потом вот одноклассников понаходила. сказал даже раз; " раньше мне тебя даже жалко было". вот за не╦ я прям очень рада!

да знаем мы таких подруг сидящих на одноклассниках при живом немце-муже ...
как только найдутся одноклассники поближе сразу конец суперским отношениям с немцем...
и пойд╦т "порка" по русски....

Кувалдик, иди в задницу. прям ты всё-всё про все-всех знаешь, ага

ZU-GA-BE!!! ZU-GA-BE!!! ZU-GA-BE!!! ZU-GA-BE!!! ZU-GA-BE!!!

да вас одиноких женщин я насквозь вижу...

а прич╦м тут тогда муж-немец?