Добрый день! Знаю что не пятница, но до пятницы не дотяну. Хотелось бы получить взгляд со стороны. Хотя наверное все уже знаю сама, но может быть я что нибудь не углядела.

Есть я, 36 лет, работаю на полный день. Есть он 43 года, ребенок от первого брака 13 лет, не пьет, делает вид что работает. Есть общий ребенок 3 года.

Так вот не знаю с чего даже начать. Наверное обида сама на себя что не рассмотрела прынца. Начиная с 18 лет я обеспечивала себя всегда сама. Сама купила себе новую машину, сама свозила себя во многие страны мира, сама ремонт, короче все сама. Наверное это и отразилось на мою "семейную жизнь". Познакомилась в 30 лет, наверное как говорят, в последний вагон запрыгнуть. Хотя внимание от мужчин было всегда. Живу в Германии давно но хотелось своего русскоговорящего, чтобы можно было иронию судьбы вместе посмотреть и обсудить. Насмотрелась.

Понимаю, что глупая, хотя на самом то деле не глупая. Может карма, может не повезло. Наверное правильнее сказать нет во мне стервозности, мама не дала. Познакомились мы, я уже состоялась в профессии, а он без образования в Германии на социале, мечтая открыть свое дело. Пишу и краснею сама за себя. Как можно было себя так подставить? Не знаю, может кто поймет, вот встречаешь человека а он твоя душа, добрый, отзывчивый и просто хороший человек. Может он стал такой плохой из за меня ? Или просто зажрался?

Ну ладно сошлись, жили на моей территории (2х комнатная) в хорошем районе. Понимаю, что сама придумала красивое будущее. Начала я ему помогать реализовывать свою мечту. Мечте уже пять лет исполнилось, заработок очень маленький, тот же социал. Но на работу ходим с утра до вечера. На работу на дядю не хочет. Дома нет никакой помощи вообще. Все делаю я сама, мужские работы мой папа.

У него нет никаких обязанностей. Я плачу за квартиру, за свет, за интернет, за садик, ребенок (одежда, игрушки, развлекалки) за мой счет, еда. Он иногда закупается, но так как будто для холостого мужика. Иногда раз в пол года выдает по 200 - 300 Евро.

Я устала, очень устала все тянуть на себе. На каждом термине к врачу у меня какая нибудь очередная аутоимунная болячка. Себя жалко.
И дело даже не в деньгах. А просто понимаешь, что все на тебе и не дай бог что с тобой случится а есть же еще ребенок. Ребенка он любит. Но наверное для того чтобы поставить ребенка на ноги одной любви не хватает. Ребенок очень любит его.

Я предлагала уже все. И злой была и доброй, ничего не помогает. У меня характер не жертвы но есть одна очень слабая сторона у меня. Это мой сын. Не знаю откуда такие комплексы но мне очень хочеться чтобы сын жил в семье, с папой. Для себя я давно решила что с ним вместе жить не хочу. Я помогаю ему до сих пор во всем. Все бумажная волокита его фирмы на мне. Почему я это делаю? Да потому что другим заплатить надо а если сделаю я то копейку сэкономлю. С рождения ребенка пришлось переехать в более дешевую трехкомнатную квартиру. Смотреть на эту квартиру не могу. Стыдно мне перед друзьями,

родственниками что я так живу. Старалась, училась, всегда всем помогала а теперь не хватает мне финансовых и физических сил на свою собственную семью.

Все больше вопросов к себе. Почему такая хорошая, умная а главное добрая и так далее а получила такое? Жалость к себе? Зависть к другим? Даже если его не будет не смогу я дать своему ребенку ту жизнь, которую можно дать если папа и мама ходить на работу. И это меня мучает больше всего. Я хочу не много. Мне хватить его зарплата в 1500 Евро. Да что скрывать, мне было бы легче даже если он бы в наш семейный бюджет 500 Евро давал.

Себе давно ничего не покупаю. Трачу все на семью. И самое главное никто из окружающих этого не знают. Самое смешное что он мне говорит, ну если бы меня не было, ты бы всеравно платила бы за квартиру, почему я должен тебе половину давать. Я не прошу на свои хотелки. У меня их давно нет. А ведь когда то я не вылезала из дугласа и ко. Я знаю многие подумают что жалею себя но мне и честно жалко себя, что я работаю на полный день, я приношу домой деньги, а купить себе лишнего не могу и только по той вине что он не хочет работать. Мечта его могла бы приносить доход но он просто ленивый. Получаю я 2400, вот так и живем.

Ну ладно, что то не туда меня унесло. У меня вопрос к мужчинам которые вечно пишут про разведенок с детьми. Семью надо сохранить ради ребенка. Вот честно, видет бог, хочу чтобы мой сын жил в семье, с родным папой. Но я понимаю что не правильно как мы живем семьей. Какие советы? Все что выше написано чистая правда. Но это не главное. Моя боль это как объяснить ребенку что мама не хочет с папой жить. Он даже без папы спать не ложиться. Можно было бы еще терпеть и тащить дальше на себе, если бы отношение ко мне было бы хорошее. Но его нет вообще ко мне. Я во всем виновата.

Как сохранить семью ради ребенка если папа не хочет помогать семье? . . . . . И самое трагичное папе поставили пол года назад диагноз рак но пока лечить не надо. И тут руки у меня вообще связаны. У меня наверное не хватить совести бросить больного человека. А о работе можно вообще забыть.