Это маленькое "и" стало в моей жизни очень большим словом. Во мне должно быть достаточно пространства и для Встречи и для будней. Я должна пересекать границы, идти по мосту, туда и обратно. Между Встречей - моим вкладом для этого мира и моей повседневной жизнью - где я как и все остальные работаю и забочусь о других.

Я могу это хорошо.

Но действотельно удалось это мне только после того как я побывала в Израиле.

А сейчас я в пути туда. Не для того чтобы встретить Иисуса или Будду, а для того чтобы достичь внутренней собранности чтобы потом принудить себя иметь в себе пространство для обоих - Встречи и повседневности. И чтобы исповедовать это. Нет, будни не пересилили меня, я сама поддалась им. Иисуса оттеснила я сама. Точнее, я попыталась Его немного спрятать. Но это не удаётся по-настоящему ибо Всреча была физической и мне приходится каждый день конфронтировать с моим собственным телом. Оно в движении каждый день. Также как оно сейчас движется в Израиль. Здесь сижу я и ожидаю рейс ОС 857 в Тель-Авив. Я не рада по-настоящему и не только потому что меняю место своего пребывания. И не потому тоже что ожидаю Его увидеть снова, или потому что я сомневаюсь что видела Его в Испании. Я опасаюсь того, что пережитое мною перестала достойно хранить, им уделять недостаточно внимания, что я слишком много пространства уступила будням и Подарку не оказала достойной чести. Мне неприятно, я смущена, полна упрёков безжалостна к самой себе, хотя и знаю совершенно точно что этот Подарок был мне дан без ожидания того что я за него должна в чём-то постараться. Но я получила Подарок который должна ценить и мне кажется что эту задачу я не особенно хорошо выполняю.

Я решила сохранить мою обычную жизнь и тем самым решилась против части моего Опыта - по причине ментального здоровья. Целебное и ауры, также как и физический кундалини-процесс я оставила, хотя и была дважды оперирована на позвоночнике и именно там откуда ис.ходит жёлтый поток энергии. Две кисты защемили нервы. Если бы я искала причины моих болей в Кундалини, то ответ звучал бы что причина в блокировании выхода энергии. Но я решилась против этой модели объяснения и в пользу обычной операции при которой я чувствую себя увереннее. Даже при том что применены шурупы и упоры из металла в моей спине чтобы её стабилизировать.

Трусиха ли я? Долго сомневаюсь и всё же прихожу к заключению что этому жёлтому лучу предоставлю свободный выход механическим путём. Может быть после того как мои боли ослабли мне нужно начать медитировать? Я стараюсь на моём теле связать друг с другом два подхода - чакры и белые халаты. Это удаётся.

Страх перед тем чтобы стать чудаковатой всё ещё превалирует над ностальгией. Ис.ходя из этого расчитываю время встречи с Иисусом точно, хочу мою жизнь не подчинять одному лишь впечатлению которое больше всего меня треплет. Но постепенно меня осеняет что только тогда могу обрести покой, когда позволю себе непрекращающуюся встречу с Иисусом. Встреча с Ним и ностальгия по Нему не дают себя погасить.

212