... я снова пишу за этим столом! Тогда полтора года назад ... как было приятно писать то письмо, с каком вдохновением , каким чувствим радости, что все горевания и переживания позади , ах, как хотелось жить , дышать , зворить добрые дела. Сообщить всем , что я всех люблю и снова живу...
Но с тахпор прошло уже немаловремени. Многое изменилось, расбилось , высохло, умерло. И та душераздирающая пустата так и осталась. Этот вакуум бсе также разрывает сердзе на куски и нечем мне этот вакуум заполнить.
Как от этого избавиться, как "выличиться "!?? Хочется ведь нормальной , спокойной ,в душевном плане, жизни. Не могу себе представить, что нет никакого средства от этой хандры!?
Каждай раз , когда кажется, что вот, все ид╦т уже хорошо и мрачные события минувших лет уже остались навсегда в прошлом, они возвращаются и каждый раз не то что с новой силой , а скорее просто открывают мне новые свои стороны и мо╦ живое воображение охотно принимает ету новую пищу.
И нет от них спасения...
Раны на теле заживали , кости сростались только шрамы оставались , а в душе из раны еще сочится кровь.
НО ведь я один должен разобраться со своими переживаниями. Они ведь только меня мучают и никому, абсолютно никому , нет до них дела , то есть , никто этим кроме меня не интересуется.
...Я все еще не могу е╦ забыть.Я все еще е╦ люблю. Очень жутко самому себе в этом признаваться, т.к. сражу становится очевидна безвыходность ситуации. За деревьями и леса не видно!
А что делать, кто мне может помоч??! Друзья ? Родители? они лишь могут еще раз из вежливости выслучать мои истории о давно опавших листях... и прикрасно понимаю , что они не могут и не хотят слушать это . Они лишь хотят моего скорейшего "выздоровления" и чтобы я стал таким , каким был раньше !
И я снова остаюсь один наедина со своими мыслями и кричащим сердцем у ощущаю себя , как муха пойманая в банке!
... я думал , что сж╦г все мосты, уничтожи все материальное , что меня в какой-либо степени связывало с ней.И вот по злой иронии судьбы я нашел у родителей три фотографии,т р и !!! Впервые за полтора года я вновь увидел е╦ лицо! хочется рвать и метать , лубить и обнимать. И вот сежу я на балконе глубокой ночю и дырявлю глазами эти фотографии, эти моменты жизни , да, несостоявшейся, но той прикрасной и курю одну за другой и не верю, что когда то это действительно было реальностью, но фотографии лишь кажутся открытками из газетного киоска.
я не писатель и уж тем более не ищу сострадания.Просто хочу, чтобы меня кто-то выслушал, да,(!) пусть даже еще раз, облегчить душу , шо ли!
Ехо бесконечная история и это меня пугает, что не вырваться мне из этого круга.
Потеряный для общества человек , что ли, который иногда без стаканчика вина не может уснуть.
Спасибо за внимание