когда мне было 11,моя мама с сестрой уехали в Германию,это было в 93-ем году,а я остался на родине с отцом,тогда и закончилось мое детство...я видел и пережил в жизни быть может не больше чем многие,бандитов,воров,хулиганов,смерть на глазах,отец на петле,погони за мной для того что бы вымагать из отца деньги,сигареты,анаша и алкоголь,вс╦ это я познал рано...отца я своего видел редко,он прятался от блатных,появлялся из неоткуда и изчезал в никуда...много интересного я пережил за 7 лет совмесной жизни с отцом.мать в Германии спать не могла,вызванивала,рыдала,пыталась вытащить меня к себе,но отец не пускал...за это время я становился вс╦ больше и больше похож на кусок металла закол╦нного...в 99-ом ,когда я приехал в Германию,я почувствовал запах возможностей и денег,я продолжил тот путь который начал в родных краях там в Германии...возможностей было больше,вымогательства и разбой квартир наркодилеров и подобных только возрастало,меня узнавали люди,начинали уважать и боятся,меня знал каждый второй мент в моем городе,когда кто-то говорил обо мне,давая показания в полиции,о н╦м меняли мнения,его брали на прослежку...даже тот факт что я влюбился,не остановил меня,потребности возрасли,я стал чаще делать дела,разводить людей на деньги.я просто усавершенствовался в каждый раз в этом,понимая где человеческие слабости,как вымагать денег так что бы терпило оставался в конце-концов с улыбкой на лице,что бы двери его дома были всегда открытыми для меня,я наказывал людей денежными штрафами,заступаясь за других...где-то через полтора года совмесной жизни,я решил пойти работать и завязать со своим прошлым,девушка моя очень страдала из за рода моих занятий,правда только тогда когда была дома одна или когда полиция в каждый раз приходила с обыском,но не тогда когда я возил е╦ по магазинам и ресторанам...работа приносила малый доход,времени свободного стало гораздо меньше,на пропитание и оплату квартиры хватало в притык...и я бросил работу,стал вновь заниматься глупостями,из за того что завязал,было трудно вникнуть вновь в ту среду...ещ╦ год спустя у нас с девушкой наступила криза,я перестал скучать по ней,начал на других девушек засматриваться,но изменять не хотел и не мог,я очень уважал е╦ и никак не смог бы с ней так поступить по ещ╦ одному фактору,никто не мог меня так удовлитворить как она до не╦...мы стали редко видиться...и тут в одну прекрасную неделю я получил 4 повестки в суд,обстановка дома наколялась вс╦ сильней и сильней.я приносил вс╦ меньше и меньше денег,много времени уделял своим проблемам и просто л╦гким депрессиям,дома ссоры,скандалы,сломаная мебель...и мы решили что она переедет пока к подруге пока решатся проблемы...это продолжалось месецами,я тут,она там,мы иногда видились,удовлитворяли потребности друг друга,но остольное время просто ссорились...потом когда-то я понял что поступил глупо и то что я люблю е╦,но из за того что она натворила пару непростительных вещей,я не смог принять е╦ обратно...она целовала мне руки в слезах,признавалась в единнственной любви,рвалась обратно,но я ей не простил,не смог,она стала грязью для меня,хоть и любил...по моей собственной ошибке...я пережил долговременную депрессию,новый год я не празновал,неделями не выходил из дома неотвечая на звонки в дверь и телефона...я был на грани самовзлома,я не хотел жить,не видел смысл больше....я боролся с самим с собой в себе,я пробуждал в себе нейтральность для того что бы престать чувствовать,страдать....и у меня это получилось,но...кажется мне,я немного переборщил,если считая что я на самом деле сентиментальный человек...я познал душевность,спокойствие,нейтралитет,логику...я стал практицировать свои способности,манипулируя словами людей,добиваясь какого либо результата без того что бы просить их это на прямую...мне даже как-то сказали что у меня комплекс Бога...я вводил людей в ужасные заблуждения,после чего они обращались к психологам и психиатрам...это заставило меня задуматься вновь...и я перестал...
вс╦ выше сказанное в конце концов заставило меня перстать врать и говорить людям то что мне от них надо,награждая их чем либо,что бы они так же оставались довольными,это заставило меня задумываться о более высоких смыслах,о более дал╦ком будущем,задумываться о разных путях к своим целям,выбирая самый практичный и короткий...
я много чего в своей жизни повидал,быть может меньше чем многие...я ни о секунде своей жизни не желею,жизнь делает из меня человека,заботливого будущего мужа и отца...