Продолжаю тему...Давайте беречь это чувство! :
люди говорят:
"Снова о любви...
Я люблю его. Странные чувства, смешанные. Было уже всё: и искра при встрече, и влюбленность, и увлечение, и безумная тяга друг к другу, и невероятная близость, и телефонные разговоры по 1, 5-2 часа, и sms-ки целый день, и дни-недели ожидания, и времена непонимания, и ссоры...
Я была разной, но всегда была собой. Разная, как в жизни, так и с ним.
Мне не нужно ничего: ни ресторанов-баров, ни клубов-дискотек, ни подарков, ни его квартиры, ни машины, ни успешности, ни Мендельсона, ничего... Мне нужен только ОН.
ОН упрямый, умный, сильный, заботливый, молчаливый, застенчивый, бесстрастный, волнующий, сексуальный... Взрослый состоявшийся мужчина и задорный мальчишка... Мой мужчина.
Работа, внешность, ребенок, достаток, увлечения, заботы всё есть у меня, но с тех пор как в жизни появился он, я постоянно о нем думаю.
Постоянно это значит, когда я на работе, и шквал информации ссыплется в мою голову, это когда я с ребенком читаю книгу или просматриваю тетрадки с уроками, это когда я занимаюсь спортом или веду машину, это когда я сплю и просыпаюсь все мысли о НЕМ.
Дурочка, скажете вы, ЗАЧЕМ? Зачем ты думаешь о нем, зачем, возможно, внушаешь себе, что ОН ЛУЧШИЙ мужчина в твоей жизни? Разве не он игнорировал твои sms-ки, разве не он сутками не звонил тебе, разве не в его голосе, порой, ты слышишь стальные ноты?
Зачем ты красивая, молодая, успешная женщина влюбилась в НЕГО? Зачем тебе умной-разумной эти страсти, муки и переживания? Не пора ли включить рассудок?
Ведь жила ж ты без него, и можешь прожить... Кто ты для него? Всего лишь часть его наполненной интересной жизни, красивое удобное приложение...
Сколько раз, обидевшись на его молчание или несправедливый упрек в свой адрес, срывалась, говорила, иногда, даже кричала: "Все. Ухожу! Не нужна тебе не надо." Уходила возвращалась не любила(?) расставалась... Столько боли и обидных слов, дурацких обвинений, подозрений от него! Мои лучшие чувства столько раз были брошены мне в укор: моя откровенность, моя раскрепощенность, моя открытость... Зачем мне это?..
Пишу и улыбаюсь. Всё так. Но сердце сжимается от каждого телефонного звонка. Он?
Но мысли все время возвращаются к коротким редким свиданиям. Он!
Хочу быть с ним. Столько сколько это продлится. Просто быть рядом. Слушать, как он говорит по телефону с сыном. Слышать его голос, его смех. Смотреть на то, как он ведёт машину. Смотреть в его небесные глаза, утопая в них. Смотреть как он спит, свернувшись калачиком, как ребенок, тихо-тихо.
Запах его тела, его руки, его пальцы - нежные и сильные, его плечи... Так хочется уткнуться в его плечо, потереться щекой, обвить руками его торс, прижаться бедром к его ноге...
В нем всё, что я люблю... но есть и то, что делает его иногда невыносимым... То, что делает невыносимой мою жизнь...
И всё же я люблю его, просто живу с этим...
Анонимлюсь потому, что может кто-то узнает в нем или "

"
Чужой сон.
Знаете, бывают такие ночи, когда темно так хоть глаза выколи, и тишина стоит гробовая. Ты спишь и не видишь снов, только чернота и все. И причина в том, что ты покидаешь себя в такие ночи. В такие ночи ты очень занят в чужом сне.
Какие-то вещи возникают у тебя перед глазами просто картинами, какие-то целыми эпизодами.
А сейчас не смотри: я у тебя прямо за спиной.
Лори Андерсен"

"
Кому-то раз, кому-то два, кому-то 22 раза в жизни счастливится пройти через подобное. Засыпать и просыпаться с мыслями о ней (да-да, с мужчинами аткое тоже иногда случается), радоваться тому, что дышишь с кем-то одним воздухом, радоваться минутным встречам и секундному внимаия, радоваться редким ласкам и частым разлукам. Умеют люди любить...
В таких ситуациях только не хочется думать о том, что будет потом, когда-нибудь... но не будем об этом, сегодня, тут и сейчас торжествует любовь..."



...!!!))))))))))