...колечки для папы,но не мамины.
-Когда я вырасту,у меня будут такие же длинные волосы как у тебя,-сидя на моих коленях,маленькая красотка гладя мои волосы продолжала :"Пап,мы же пойдем в субботу в цирк и зоопарк?!"
-Конечно, доченька...
Мне было 17 лет,когда я впервые влюбилась в мужчину старше меня на 7 лет.Я прекрасно знала,что у него есть 5-летняя дочурка,но никогда не встречалась с ней.В этот вечер мы были представленны друг другу,чему малявка радовалась не меньше меня...я с детства обожаю детей и они мне отвечают тем же.Сегодня мы бесились с Викулей по полной программе:то играли впрядки,то танцевали под веселую музыку,то просто разговаривали,сидя на полу."У тебя такие красивые колечки,а вот такое....почти такое есть у моей мамы."Все было внешне весело и хорошо...но я находясь в этом празднике все никак не могла для себя понять ЧТО же со мной?И Викуля оказалась милым ребенком,и любимый рядом,и весело,и тепло....но что-то тревожило меня,какой внутренний дискомфорт не покидал...И тут неожиданно в моих ушах раздается вопрос:"...зоопарк,цирк..."Сердце заныло и стало до боли обидно...как же так,ведь у нас на субботу былеты в оперетту,которую я ждала полгода?И сейас,даже на минутку не задумываясь он обещает дочери субботнюю прогулку...время идет...17 лет не 24.И тогда,будучи сама наполовину ребенком я плакала в душе с улыбкой на лице...плакала от того,что обо мне даже не вспомнили,что дочь была важнее.Видимо воспитание данное моими родитеями не позволило мне даже и рта открыть,сказав что-то вроде "А как же наша оперетта?!"Но в голове как то моментально возникла мысль...быть может обещание,то что дают самому себе "Я никогда не выйду замуж за мужчину,у которого есть дети."Придя домой,я какобычно пыталась найти объяснение своим чувствам...и чем больше я размышляла,тем ближе я была к выводу что я-единоличница."Конечно,это его дочь и она будет всегда на первом месте-это правильно"-говорил мне внутренний голос,но увы, "правильно" невсегда идет рука об руку с чувствами.
Эта история давно позади и в своих мыслях я не возвращалась к ней уже как n-ое количество лет...толи повода не было,то ли было стыдно за саму себя...И вот сегодня,читая интервью Умы Турман я сталкиваюсь с фразой,которая переносит меня в прошое: "я не хотела и не могла делить его ни с кем".Да,именно я, не хоетела его делить ни с кем!Сегодня мне уже 24 года и почему-то абсолютно не стыдно за мое ощущение себя тогда...я точно знаю,что любимому человеку я отдаю себя полностью,и хочу получать его тоже сполна...я не могу его делить ни с кем...