_krapivka_
***
Тигрёнок
коты орут. скрутил доклад в рупор. мяукнул. все заглохли. кажись, они мерялись, кто громче. я выиграл. значит, я терь должен кошку трахать
***
Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой. В это время из-за угла дома выбежала немелкая дворняга. Увидела кошака -- прижала уши, обогнула его по малой дуге и с лаем бросилась на меня.
То ли два метра роста смотрятся убого, то ли того кота действительно нужно бояться...
***
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
***
В травмпункт заходит проктолог с рукой, застрявшей в пациенте. Ему говорят: - У нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Диалог педиков:
- Идем мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как , отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
***
На балу пьяный поручик Ржевский приставал к женщинам. При этом, его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол...
На рынке: ╚Молодой человек, купите огурец для своей дамы!╩
***
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!
***
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
***
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
***
Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!
***
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
***
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
***
В большой семье раздавались характерные щелчки...
***
Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.
***
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
***
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
***
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
***
Hедостаток водки - единственный недостаток водки.
***
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Клава, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
***
- Слышь, чувак, а ты откуда? - Из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Чё-то я тебя там ни разу не видел!..
***
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поипаться!
***
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
***
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
***
<тело> народ, а ваще у кого-нить хомячок умирал естественной смертью??!!
***
<BigMozg> права опять провалил
<Feg> а на чем спалился?
<BigMozg> инcтруктор спросил сколько педалей у машины, я не ответил, он стал предлагать варианты и я выбрал 4 вариант
<Feg> это сколько?
<BigMozg> 5 штук
***
зачем говорить "давай останемся друзьями", когда можно просто послать нахх?
***
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...
***
Психолог (женщина) возвращается с трехдневного семинара. В темном переулке, в арке, напрыгивает на нее пьяная молодежь. На асфальт валят, насилуют по очереди, пару раз дают в глаз, отбирают кошелек, мобилу, убегают. Она встает, поправляет одежду, смотрит им вслед и с искренней жалостью в голосе говорит..
- Такие молодые... И уже столько проблем!
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
***
Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчещен фрегат "Паллада".
***
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.
***
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
***
Урок толерантности. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь, значит, прилично?
***
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!
***
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
***
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
***
Аленка- Вот мой муж никогда на меня не кричит
Аленка- А еще он никогда не матерится и не грубит никому
Аленка- И за компом не сидит вообще
Аленка- А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка- Правда он лапочка?
DialSoft- Эмммм...
DialSoft- Потыкай в него палочкой
DialSoft- Он походу мертвый...
***
Две уборщицы в деловом центре:
-Ты представляешь, Мань, в нашем центре все мужики поменяли ориентацию!
- А что такое?
-Еду утром в лифте с двумя директорами и один другому говорит:
"у меня такая жопа, а второй - если бы ты знал, какая у меня!!!"
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
***
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
***
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
***
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
***
Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.
***
Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
***
Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93.
***
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
***
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
***
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
***
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...
***
Сегодня в 19.00 совершилось слияние денежных активов двух крупнейших банков города. Обе инкассаторские машины - в лепешку и фиг разберёшь теперь - где чьи деньги.
***
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. И они малы.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.
***
- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь.
- Что, докурился?
***
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
***
Рыбак который уже час сидит - все без толку.
Вдруг из воды высовывается здоровенный сом. Усы помяты, глаз подбит, на фейсе блаженно-игривая улыбка: "Ну что, мужик, и-ик, нет клева? И-ик... КЛЕВО у нас было вчера".
***
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
***
- как можно парня вернуть?
- у тебя чек сохранился?
***
Лингвисты - скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху.
***
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Соmе tоgеthеr", что означает "Пройдемте..."
***
Объявление
Иван Петрович Жупин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
***
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***
-Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо?
***
Беда пришла откуда не ждали - учительница русского языка наклалА на себя руки!
***
Фронтовик на уроке истории в школе:
- В 17 лет пошел на фронт и прошел всю войну...
- А на последнем уровне с Гитлером воевали?
***
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.
***
Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
***
Воспитанный человек при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"
***
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
***
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
***
Дети, расскажите-как кризис отразился на ваших семьях?
Маша: Мы стали пить чай без сахара.
Дима: мы стали кушать кашу не на сливочном,а на растительном.
Вовочка: а мы с папой маму из дома выгнали
-???
-Титю я давно не сосу,у папы - не стоит, а для соседа её кормить - извините......
***
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
***
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
***
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...