Веточка посвящена утонувшей ветке Шиитаке. Просьба сюда ничего не постить, когда ветка заполнится, модератор ее закроет. Всем спасибо за понимание
Shiitake
Надпись на могиле еврейского кладбища:
- Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал: НЕ ХВАТАЕТ!!!
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:- Папа, дай денег...
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
- Софа, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
- А разве надо?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная!
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Что у вас за бордель?! Даже выпить нечего!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые..ть. Но никто же не жалуется!
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
-Как здоровье у моей Сарочки?- спрашивает Рабинович у доктора.
-У неё задеты почки.
-Доктор, вы мне льстите...
В ходе обсуждения применимости нецензурной речи в работе
босс выдал фразу: "Чтобы не было слышно нежному уху Юли"
Теперь у нас в офисе есть мистический персонаж - нежный ухуюль
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Зима. Птицы на юг улетели. Предатели...
(старое, любимое)
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
- Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои...
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Не принципиально.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Командированный в Одессе.
- Подскажите, где здесь туалет.
- А вам зачем?
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Апельсиновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Зима. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку, не понял, чего?
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, и она говорит:
- Всё!!! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
- Ух, - сказал Иван-царевич.
- Жаль, только один, - квакнули принцессы.
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?