Ну тогда я тоже лениво скопирую из интернета ДВЕ( !!)классификации мужчин-интернетян
1.
КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН ПОСЛЕ 30
1. Женатик-одомашненый.
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный.
Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой.
Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент.
Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно".В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Классификация номер 2.
"Трепачи"
Для данной группы важен необременительный виртуальный треп с очаровательной незнакомкой. Причем ваша беседа может тянуться месяцами, если не годами, и так и не дойти до реала. Дело здесь, как правило, не в девушке, а в ее... контрагенте, которому окромя трепа, ненавязчивого целомудренного флирта ничего здесь и не нужно. Как правило, к категории "трепачей" относятся женатые мужчины или оголтелые прагматичные романтики - и те, и другие общаются исключительно с рабочего компа.
Среди "трепачей" особенно часто встречаются интересные экземпляры, общение с которыми может действительно приносить удовольствие, а при удачном стечении обстоятельств даже перерасти в дружбу.
Имеет смысл общаться, если:
- у вас уйма свободного времени,
- неограниченный интернет, о
- огромное желание общаться и флиртовать, причем сугубо виртуально, без намека на встречу,
- или же вы ищете в Сети друга/собеседника, опять же без интима.

"Прицельно настроенные"
Эта категория весьма узнаваема. Мужчины, находящиеся в поиске и "нацеленные на результат во чтобы то ни стало", встречаются очень часто, при этом не важно, кого ищут: потенциальную жену, способную дважды родить тройню, возлюбленную или любовницу. В любом случае, намерения этих товарищей предельно серьезны. Возраст в данной группе колеблется от 35 до 65 - тут уж кто как созрел (опять же не путать с "озабоченными", о них см. ниже). В анкете "прицельные" особи указывают цели конкретно: брак, рождение ребенка, любовь до гроба, обретение второй половины, поход в горы, просмотр мультфильмов... Как правило, они немногословны и крайне торопливы в отношении ускорения момента свидания в реале. "Прицельных" объединяет выражение глаз, они в поиске, поэтому и глаза у них тоскливые, как у бездомной собаки, и недоверчивые, как у пограничника. А если серьезно, то в этой категории довольно часто встречаются... соискатели, которые искренно верят в настоящие чувства и готовы к серьезным отношениям.
Имеет смысл общаться, если:
- вы действительно ищете мужа или постоянного партнера,
- ваши намерения серьезны, а отчаяние найти спутника в реальной жизни высоко.

"Озабоченные"
Самый неприятный и распространенный подвид, представители коего содержат в себе кладезь комплексов, которые активно демонстрируют в процессе общения. "Озабоченные", также как и "прицельно настроенные" нацелены на результат, но если у первых все же преобладает романтическое или матримониальное начало, то вторыми движут исключительно сексуальные импульсы.
Как правило, к типу "озабоченных" относятся лица с острой сексуальной недостаточностью, стремящиеся посредством виртуала от нее избавиться. Это либо молодые люди 18 - 22 лет, либо мужчины, достигшие так называемого среднего возраста - 38 - 45 лет - и переживающие его кризис. Анкеты первых обычно сопровождаются фотами главного достоинства с разных ракурсов, а также дополняются довольно грубыми сексуальными предложениями, переходящими в хамство и агрессию.
Виртуалы среднего возраста, в отличие от своих желторотых собратьев, действуют более осторожно, технично и вдумчиво. 40-ний контингент страницу оформляет скупо, по-мужски, без отвлекающих излишеств: имя, возраст, ориентация (эту графу ни один уважающий себя мачо пустой не оставит). Причины конспирации ясны как день: во-первых, страх быть обнаруженным знакомым глазом с вытекающими неприятными объяснениями (нормальные мужчины "постбальзаковского" возраста давно уже окольцованы, а если этого не произошло, то у человека серьезные проблемы либо с "чердаком", либо с "подвалом"). Во-вторых, не будем забыть о легендарной гордости и самолюбии сильной половины человечества, особенно в зрелом возрасте. Мужчины в принципе предпочитают выбирать, так уж они устроены, а "озабоченные" особи тем более. Причем анкета виртуальной оппонентки должна радовать "картинкой", не перенапрягать сложностью духовного мира и... (упаси Господи!) - не содержать упоминаний о браке, рождении ребенка. Сорокалетние мужчины в инете болтаются с толком, высматривая юных барышень (безусловно обладающих привлекательной внешностью и образованием не ниже высшего). Цель поисков ну уж точно не для совместных занятий спортом или походов в библиотеку. Итак, цель этой категории граждан - секс - на халявно/договорной основе. Романтичный или брутальный по желанию контрагентов.
Имеет смысл общаться, если:
- графу "мои приоритеты" вы начинаете фразой "максимум секса";
- в сексе вы цените колчество, разнообразие и новизну;
- считаете себя экстремалкой;
- питаете нежные чувства к мужчинам намного старше себя.

"Романтики"
Редкий, но всё еще встречающийся вид. Романтики висят на сайтах единственно ради романтики, и не важно, какая цель при этом озвучена в анкете. Обычно "романтики сами" не знают, кого ищут, отписываясь томными фразами: "ту, которая меня поймет", "ее", "Тебя", "Если бы я знал..." и т.д. и т.п.
"Романтики" ценят эстетическую сторону отношений, их анкеты невероятно женственны и затейливы: тут и стихи - от классики до собственных нетленок, и афоризмы, и философские трактаты (графа "обо мне"). Альбомы провинциальных дворянских барышень меркнут своей скромностью рядом с этими полотнами. А фотки? Не у каждой девушки вывешено так много снимков себя любимой (в скобках заметим: все очень красиво и ...целомудренно). Встретить фоту "романтика" с голым торсом или в неизящной позе a priori невозможно.
Имеет смысл общаться:
- если: вы безусловно романтичная натура, уставшая от сермяжной прозы жизни... и мечтающая поговорить о вечном, поэтичном, элегичном... Но без секса и прочих пошлых излишеств!
Встречаются, конечно, и "переходные" экземпляры: романтики-циники, озабоченные трепачи и так далее. Вариантов много, наиболее популярные "архетипы" виртуалов мы рассмотрели. Ну а вам решать, с кем общаться на сайтах, и стоит ли вообще флиртовать по электронке. Впрочем, это тема отдельного разговора.