я часто видела,что те,кто меня обидел бывают наказаны,сразу после того,как я решала простить.когда мне было 19 лет меня пытались изнасиловать,но я билась до последнего,на мне живого места не осталость,все тело было сплошным синяком,ноги были изрезаны до колен от битого стекла,душили и топили,я спала после этого трое суток,только потому,что знала где купить пистолет и где найти обидчиков,я знала,что если не буду отсутствовать из реальности я это сделаю,поэтому спала почти 80 часов,когда я проснулась,поняла,что все теперь уже не убью,надо жить...я была так рада,что желание убить во мне не имеет больше власти...мне было не посебе от силы,которая делала из меня убийцу,,,я могла убить...потом я встретилась с человеком,который и сказал мне о том,что все упились и сгорели там,куда меня привезли опоиную клафом,я упросила мать этого всего синего от наколок человека выпустить меня.она знала,что когда сын вернется ей будет еще хуже,чем мне было тогда....меня удивляет сейчас то,что я четко помню одно,что стоять на ногах и просить я не могла,меня рубило...но неведомая сила держала меня и заставила ее выпустить меня,я помню ее долгое размышление над моей просьбой,выйти сама я не могла,я могла только молить,она стояла передомной в хламину пьяная и думала.....много минут....потом молча открыла дверь и не сказав ни слова,удивленная своим поступком смотрела на меня,она так и не поняла,что заставило ее это сделать...потом ее сын ,тот самый,которого я хотела убить...с ужасом отдавал мне мою обгоревшую заколку с волос и спросил только одно...это ты сделала....я спросила,что....он сказал я вынес на руках свою обгоревшую мать,почти сразу случился пожар,после твоего ухода...это ты...и он так думает наверняка до сих пор,он знал кого пытался изнасиловать,знал чья я подруга,знал что если захочу,его найдут и жить он наврятли будет....я тоже это знала,но рассказывать и просить не хотела,я знала,что чужими руками убивать не стану,только сама и никто другой.я сказала нет...и подумала,что убить я хотела и это случилось и без меня...потом я не раз видела,как были наказаны те,кто пытались причинить мне боль...я сама себе уже не позволяла злиться на людей,боясь их смерти...теперь ,уверовав,я понимаю,что я там и моя злость не причем....не за меня мстилось,а просто меня спасало что-то...и мне стыдно,что я выделяла себя из толпы других,какойто особенностью....за меня жизнь расплатится.....бред...просто никому не дается смерть раньше возможности покаяться...я благодарна Богу за то,что я жива,я благодарна Богу за то,что смогла не убить...я благодарна Богу за то,что Он ответил на мои просьбы и я с Ним знакома...
то,что меня изменило,пришло не сразу...я хотела поменяться и избавиться от прошлого,но вера пришла не сразу,я долго просила и настойчиво,уже тогда с первой просьбы Господь откликнулся,но я не видила резких чудес,все медленно,но с постоянством,я родилась заново,без боли от прошлых событий,я свободный человек,я помню свое прошлое,но оно не имеет своей губительной силы надо мной,я родилась и буду стремиться в верх к Господу,как цветок к солнцу,приростая и расцветая для полной и достойной жизни счастливой,это новая жизнь и есть жизнь,то,что у меня было раньше это гонка за нужными не мне вещами и достижениями,а нужными другим людям для создания мнения обо мне внешнего,и никому я посути своим нутром нужна и не была...мы никогда не сможем найти в людях ту необходимость от нашего я внутреннего,как нам хотелостбы,так в нас нуждаться может только Бог,так бескорыстно и преданно любя нас всякими и не осуждая ни зачто...не глядя на нас,красивые мы или уродливы,богатые мы или бедные,как мы умеем говорить или двух слов связать не можем...Иисус любит нас так,как никто насвете,даже самая любящая мать не сможет!!!без укоров к нам и претензий,прощая все и мгновенно,как только видит наше страдание от своих же грехов в нашем покаянии.я хочу чтобы все люди на земле познали эту любовь к себе.ничего не надо делать,никаких геройских поступков,которые требуют от вас люди за свое прощение,ничего ненадо давать или платить...уже за вас заплачено все...когда вы получаете это даром,вам такой сякой или такая сякая,вам просто так приходит утешение и полная свобода от депрессивных недовольств собой.приходит уверенность в своих силах и ощущение своей важности и ценности,вам это дарится безплатно,как истинная чистая великая любовь...вы получаете радость,ничем не омраченную от жизни и ничто вас уже не пугает,потому что точно знаете,вот теперь я знаком с Тем,кому до меня не все равно.я могу об этом свидетельствовать часами,это самое главное,что я получила...это важнее дара родиться и получить жизнь....это и есть жизнь,когда чувствуешь себя живым и этот дар жизни просто так....ни за что....оглядываясь на прошлое,я вижу себя одинокой девочкой,никому ненужной в какомто кукольном доме,со множеством комнат с обстановкой,но я во всех этих комнатах одна,ни одной живой души рядом нет...я хожу по дому вся в делах,но одна и дела мои никому,кроме меня не нужны....а теперь все с точностью наоборот,я не одна и не в пустом доме,я счастлива что меня любят и понимают....я всем желаю этого...нет ни единого человека,который был бы недостоин для того,чтобы стать любимым и нужным...