Милая Мариласка, Вы знаете, что я старый поклонник Ваших миниатюр и этот, Ваш новый опыт, несомненно, удался!
Но позвольте мне, истекающему истомой нетерпения, позволить Вам выйти вон... то есть тьфу, позволить себе сделать несколько существенных замечаний, которые заметно улучшат Ваш абсурдный рассказ, совершенно недостойный Вашего предыдущего творчества. Не сомневайтесь в моей компетенции, так как делаю я это на правах того, что окончив техническое учебное заведение, являюсь дипломированным специалистом по ... то есть, простите ...эээ... ну короче, я много книжек прочитал.
Итак (потирая потные ручки) начнем!
Первая же фраза.

Ваша героиня сперва приветствует своего друга и тут же говорит помнит ли он е╦! И тут же добавляет "ведь это я" тавтология, в первом же предложении столько местоимений- "я" употребляется дважды, а ведь это последняя буква русского алфавита!

Какая-то нелепая, беспомощная фраза, я свалилась с твоих разлапистых ветвей упоминание разлапистости здесь неуместно и грохнулась прямо в крапиву.Ох, и попало мне тогда Возникает логический вопрос, каким образом девочка забралась на дерево, если его окружала крапива, а во вторых, не понятно от кого попало девочке! От крапивы, видимо.
Несовершеннолетняя девочка которую наказывает строгая крапива! Мух-х-х-х! Как... красиво. Пазолини. Мастрояни.

Уважаемая Мариласка, как же героиня могла собирать желуди вокруг, если вокруг была крапива? Неувязка. И потом из одних желудей человечка сделать нельзя, вам необходима проволока или хотя бы спички. Но об этом Вы не пишете! От этого у неискушенного читателя может возникнуть искаженное восприятие реальности.
В остальном же, я желаю Вам успехов и новых дерзаний, помните что шаги в литературе НЕВОЗМОЖНЫ без поддержки самозванных критиков- самоучек, и с нетерпением, подпрыгивая и ерзая на стуле, потирая ручки, буду ждать Ваших новых рассказов, которые я бы мог с удовольствем расчлени... эээ... покритиковать, раз уж Вам это так пришлось по душе, чему я, несказанно рад.