Приветствие группы ДНК
..................................................ДИСПОЗИЦИЯ
.....Абонент не абонент - агент глубинного внедрения. Особые приметы неизвестны, меняет пол и внешность в зависимости от ситуации и настроения. Абстрактный художник, реальный прагматик и беспечный игрок. Черный пояс по бесконтактному оригами.
.....Свыся К. - артиллерист-девица. Подпольная кличка Гейгер. С девиациями в поведении. Считает себя научным и сотрудником. Учится останавливаться на скаку до вскока в горящую избу. Терапевтный мануал (не врач, но пощупать может). Таскает с собой кучу приборов и считает всех окружающих врагами.

.....Капитан Штирли-Мырли - аналитик-нелегал. Характер восточно-нордический. Аморально устойчив. Чемпион подъезда по теннису.

* * *
Где-то в предместье крупного мегаполиса.
Кабинет частного дома капитана Штирли-Мырли.
Капитан Штирли-Мырли (сидит за столом, напевая , расшифровывает текст):
Не думать о засланцах свысока,
кто вторг их, тот и выторгнет наверноееее...
Вторженья цель прознать наверняка,
заумного путем хитросплетенияяяя...
Та-да-да-дам!
(Заканчивает, привычно съедает листок с текстом оригинала, запивая бренди из стакана с двухглавым орлом на боку):
Нуте-с, что мы имеем? "Найти и оприветить... Особые приметы... Цель оправдывает средства... О потраченных средствах отчитаться до 10 нуль нуль утром вторника... Все как обычно, кхе-кхе... "
Подходит к окну, раздергивает шторы, выглядывает, небрежным жестом скидывая с подоконника третий слева горшок с геранью и второй справа горшок с кактусом.
Через минуту входит Свыся К. со счетчиком Гейгера в руках, еще через пару минут - Абонент не абонент, складывающий на ходу оригами.
Капитан Штирли-Мырли: (обращаясь к обеим)
Медамы, тут такое, в общем, дело...
Ну, как обычно, родина велела
проверить форум на предмет врага,
народу чё-то стало до фига -
То в трёхболтовках шастают, заразы,
(то ли поеты, то ли - водолазы)
то ползает какая-то змея...
Вы просекли, о чем вещаю я?
Свыся К. :(чешет в затылке)
Вызывает антирес ихний возраст, рост и вес,
а еще размер подошвы, ширь ушей и глаз разрез...
Нам бы их примет собрать ну хотя бы штук по пять,
а иначе будем долго их без признаков искать.
Капитан Штирли-Мырли:
Меня вы доведёте до удара!
Ведь это вам не негры, не болгары -
Скафандром скрыты уши и глаза.
Ну, а змея - питон. Или гюрза.
Абонент не абонент: (читает шифровку)
МимИкрия, зарррразы, иху маму!
В них общее - все трое ходят прямо,
Есть голова, есть две ноги-руки,
по "Гендеру-Сваровски" - мужики.
Свыся К.:
Ага! Пишу приметы тех героев:
"Не сапенсы - эректусы все трое...
Скафандры со сваровскою мотнёй...
У кажного - ширинный камень свой..."
Абонент не абонент:(рассматривает ориентировку)
Кто жирные наставил эти пятна?
А третий кто? О нем не слишком внятно.
Свыся К. :
А третий - с ним история темнит,
он то ли лыс, то ли космат, то ли космит.
Капитан Штирли-Мырли:
Довольно балаганить – за работку!
Всех иродов берите в разработку,
чтоб завтра у меня тут к трём часам
лежали цели, явки, адреса!
Свыся К. : (собираясь уходить)
Спокуха, кэп! Ты тока прикажи...
Уже идём... Пардон - уже бежим...
Абонент не абонент: (внезапно хлопает себя ладонью по лбу, разворачивает принесенное оригами, протягивает листок Свысе К.)
Кста! Есть тут презанятный перехват.
Я без очков. Прочти-ка, камарад.
Свыся К. : (читает, постепенно повышая голос)
Первый фигурант:
Осталось добрать нехватающий пятый
и смыться, покуда смятеньем обьятый,
метается этот писательский блок...
Второй фигурант:
Ну ты - голова! Я б такого не смог!
Капитан Штирли-Мырли:
Я вам щас деваньки, устрою...
Шо ж вы так громко - про такое!
Закройте дверь! Шифровку - в печь!
(морщит лоб....)
Про пятый угол что ли речь?
Абонент не абонент:
Не угол - Пятый элемент,
поэта вроде...
Свыся К. (крутит пуговицу на блузке - портативное шпионское устройство слежения)
...................... Так! Момент...
Капитан Штирли-Мырли:
Ну? Что там?
Свыся К.
..................... В панике жюри...
Пришельцы... Оппа! Главный Приз -
МурмАнский?!
Капитан Штирли-Мырли:(задумчиво садится в кресло)
..................Это ультиматум...
Абонент не абонент: (досадуя)
Опять акуна - не матата...
Свыся К. откусывает пуговицу, кидает ее на пол. В воздухе проявляется 3D изображение Зала Судейской Коллегии
Судьи уткнулись в мониторы своих компьютеров. На мониторах - помещение пришельцев.
Один из пришельцев, похожий на змею,самозабвенно носится по комнате, пытаясь поймать то свой хвост, то залетевшую бабочку.
Второй - с ко(с)мической прической, не отрываясь от игры в Warcraft, отдает посыльному пригласительные билеты.
Третий - в скафандре, лежа в ванне со льдом, курит сигару и неспешно выпускает кольца дыма, которые складываются в надпись "Земляне, отдайте Мурманского!"
Первый судья: (задумчиво)
Надеюсь, все вы понимаете, друзья -
им отдавать надёжу форума нельзя...
Такое чудо даже реже, чем Лохнесс,
нам сохранить его - облИж ноблЕсс!
Второй судья: (обжигаясь кофе)
Кого оближь? Я бы поостерегся с предложеньем...
Третий судья: (протирая пенсне)
Да, да, нам не до оближенья... (в сторону) Не облажаться бы...
Четвертый судья: (с пафосом)
Он в царстве - Луч, Благая Весть!
Он - наша Совесть, Ум и Честь!
Пятый судья: (рванув на груди тельняшку)
Да он - надёжа всей Руси!
Язык дубов родных, осин...
Что там за бесы, волчья сыть,
Взялись страну осиротить?!
Звонок в дверь. Свыся К. наступает на пуговицу, изображение исчезает.
Абонент не Абонент:(возвращается от дверей с пригласительными билетами, бегло просматривая текст)
Тут схема и маршрут по автобану,
Хотят, чтоб мы приехали втроём,
Короче - накрывают нам поляну...
Капитан Штирли-Мырли::
Поехали. И тему перетрём.
* * *
Где-то на нейтральной территории. "Разбор полетов" главами спецслужб (по совместительству - членов Судейской Коллегии)

Первый судья:
В оперативной разработке - трое:
"Косматый", "Ихтиандр" и "Серпент"
Второй судья:
Порвут пришельцев!
Третий судья:
.........................Эти? Да, герои!
Коллеги, ахтунг! Видеофрагмент!
ПЕРВЫЙ ВИДЕОФРАГМЕНТ (съемка скрытой камерой)
Свыся К. положила глаза, а следом и рукИ на "Косматого" и, сказав: «Командорррр, Вы танцуете танго? А я-танцую!» , повела гуманоида на первое Па, повторяя себе под нос "раз-два-три, раз-два-три"
Свыся К. : (положив голову на плечо партнера, шепчет ему на ухо, одновременно пристраивая "жучок")
Позвольте Вам и Вас позвольте тоже
на пару "па" и пару ж добрых слов...
По сторонам - не надо, не поможет.
в сторону: Объект уже практически готов...
Я вам скажу, не под влиянием момента -
мне видно всю инопланетность ваших мер
и - что заметно ино-резидента
из-под космитости... Косматости манер...
Не будем вбок, давайте уж о деле.
Чего петлять? Давно танцуем уж -
я знаю все! Пароли, явки, цели
и кто объект охоты ваших служб...
На кой вам он? Дубы, апрели, вздохи...
Он вам не сдался - вольный соловей.
Для нас он - рупор, колокол эпохи
и эпохальный стихослоговей.
Мы предлагаем ченч на Геостарса
Он тоже наш - из скифов, из сармат...
А М. - он под охраной, вроде барса,
И уникальный, в общем, экспонат.
А нет - так нет, переживать не будем!
Вот вам порог, вот - Марс. ДалЕче - жуть!
Вас по-людски, хотя вы и не люди,
проводим в ваш последний млечный путь.
(конец видеофрагмента)
Четвертый судья: (восхищенно свистит)
Один готов! Ну, Свыся, ну, чертовка!
Я сам бы танго с ней...
Пятый судья: (ревниво обгрызает ногти, тайно влюблен в Свысю)
.................................. Ну да... Ну да...
Она тебя погладит... Монтировкой!
Первый судья: (тайком копирует скриншот Свыси себе в комп)
Поближе к телу... ээээ... к делу, Господа!
ВТОРОЙ ВИДЕОФРАГМЕНТ (съемка скрытой камерой)
Абонент не абонент (свой в доску мужик среднестатистического возраста) заводит беседу с "Ихтиандром"
Абонент не Абонент:
Ну, Ихтиандер, здравствуй...
Дальше - нечитаемый из-за помех кусок. Возможно, подстроено самим Абонентом.
Продолжение - Абонент не абонент и "Ихтиандр" сидят в креслах, курят кальян.
Абонент не Абонент:
Дыхнем-пыхнем с тобой на брудершафт...(затягивается, передает чубук пришельцу)
Ответь ты мне, подводная душа...
Слышь? Тет-а-тет. Волнуется народ -
на что вам сдался наш ээмм... герольд?
Зачем тебе богемная шпана?
Да, эксклюзив. Да, облако в штанах.
Возможно, в чем-то даже диссидент,
но - далеко не Пятый элемент.
Среди березок русской полосы
токует, забывая про часы...
Ответь, плавник на сердце положив -
оно те надо, этот креатив?
Он - теплый, паря! Не твоя стихия.
Вы ж (черт вас разберет?) - другие.
Такие вот, приятель, виражи... (отбирает у пришельца чубук, делает затяжку)
Ты сам-то как? Как с хобби? В целом жизнь?
Все ОК? Смотрю - улыбка на лице...
Да где ж оно? (хлопает себя по карманам) Аааа, вот! Презент - кэцэ!
А про МурмАнского, братан, забудь.
Dont worry & be happy. В добрый путь (дружески хлопает пришельца по плечу и встает с кресла)
(конец видеофрагмента)
Третий судья:
Наш человек!
Второй судья:
..................Ога! Пацан конкретный!
Дыхнул-пыхнул - и вот он, есть контакт!
А как там с этим... эээ... с серпентом?
Пятый судья судья:
....................................С третьим?
Прижали наши и ему хвоста.
ТРЕТИЙ ВИДЕОФРАГМЕНТ (съемка скрытой камерой)
Капитан Штирли-Мырли, оглядев уже сформированные пары, пробурчал себе под нос что-то типа «беру ласкою... хлебом и пасхою» и двинулся на серпента. Змей приподнялся, напружинился, раздул капюшон и уткнулся в капитане холодным чёрным зрачком.
Капитан Штирли-Мырли:
Как новые ворота на барана смотреть не надо только, хорошо?
Ты кто у нас - царевна Несмеяна с загадочной нерусскою душой?
Зачем ты к нам приполз дорогой торной?
(Змей разевает пасть, видимо, собираясь ответствовать)

Да ты голодный! На-ко вот, держи...
(капитан вынимает из-за пазухи пухлого белого мышонка, протягивает его змею)
Он неплохой у нас... лабораторный,
Всё рвался для науки послужить...
(Змей заглатывает мышонка под счастливый писк оного, затем опять разевает пасть)
Капитан Штирли-Мырли:
Ни слова! Молчи! Не расходуй зря порох!
В окно погляди - меж дубов и осин
Лошадка мохнатая топает в гору,
За нею - в онучах бредёт господин.
Житухой в провинции малость помятый,
За ухом - от дикого гуся перо,
Ступает по весям родным и пенатам,
В глазах водянистых - покой и добро.
Он пялится в небо своё голубое,
Душа - как излучина речки светла...
(строго оглядывает пришельцев)
Родные, он - наш. И без страшного боя
Его не отпустим. Такие дела.
(конец видеофрагмента)
Пятый судья: (возвращается, отходил в коридор звонить Свысе )
Ну, что там Штирли-Мырли?
Второй судья:
..................................Он Серпента
мышами кормит. Очень мудрый ход...
А может нам повысить резидента?
Четвертый судья:
В полковники? Пожалуй. Через год...
* * *
Два часа спустя. Кабинет частного дома капитана Штирли-Мырли.
Капитан Штирли-Мырли, Свыся К. и Абонент не абонент сидят в креслах у камина.
Капитан Штирли-Мырли:
Послужили России как надо...
Абонент не абонент:
Кэп, конвертиком ручку потешь...
Капитан Штирли-Мырли:(вынимая из сейфа плотные конверты с сургучными гербовыми печатями)
Из Кремля вот прислали награды!
Свыся К.:(грустно кивая Абоненту)
Всё, подруга... забыли про кэш...
Капитан Штирли-Мырли: (с ехидной улыбкой раздавая конверты)
Вам, девчоночки - эх, молодчины! -
По медальке за эти дела,
Ну, мне - орден (с закруткой на спину)
(поднимают рюмки с двухглавыми орлами на стенках, чокаются, выпивают)
Хорошо же, родная, пошла!