Вот приснился сегодня сон - и до сих пор я под его впечатлением. И из за этого у меня сегодня на душе, как у того гриновского героя "ветер кладбища"...
Думал, где, с кем поделиться - кроме Лепрозория негде. Высмеют. Скажут - вечная проблема... Бывает у вас так? что сон настолько реальный, что проснешься и сначала не понимаешь, что приснившегося не было. Простите, что в хорошую погоду и вначале лета - с такой темой...
Мне приснился мир без бога. Полная отлученность от связи с Высшим Добром. Вроде бы вечность, но вечность какая-то тесная, замкнутая, безнадежная. Так вот, в том мире я умер. Я сначала не понимал, что я мертвый. Просто я увидел, что на какой-то широкой поляне я живу с другими людьми, обустраиваю из каких-то палок и прутьев свой дом. И солнце светит дневное, но какое-то мертвое, тоскливое. И теснота и тоска на душе такие, что не описать словами. И тогда я спросил одного из людей на той поляне - что, я обязан быть здесь? Я бы лучше ушел от вас. Он ответил: "Сходите сначала к ним, попросите, чтобы вас похоронили нормально, а то ведь у вас на могиле ваше имя неправильно написано..." Я спрашиваю: "А разве мне к ним можно?" Он отвечает: "Можно, у вас ведь давно уже статус покойника"...
Не знаю, к кому "к ним" - но во сне знал. И вижу, что я стою в каком-то городе на кладбище под деревьями перед могильным камнем - моим собственным - и вижу, и правда - имя мое на нем переврали, неправильно оно написано... И в этот момент я с такой силой прочувствовал безнадежность вечности, что не сказать словами. Я подумал во сне - пока я был жив, я мог что-то изменить, а сейчас я уже навечно не могу изменить ничего. Неужели все что было - что родился мальчишка, рос, учился, читал книги, мечтал о будущем - все это - ради вот этого могильного камня и безнадежной, тесной, тоскливой вечности?
И тут проснулся. И мысли у меня опять, как у подростка - ЗАЧЕМ? Как мы, люди, вообще можем жить, если мы знаем, что мы неизбежно должны уйти? Это сознание смерти мучает нас разве что в ранней юности - а потом взрослая жизнь затягивает нас, мы смиряемся и вытесняем сознание неизбежности смерти. Но если почувствуешь ее так, как я во сне - этот обрыв собственного бытия и переход в ничто - то снова вспоминаешь, как трудно было в отрочестве, лет в 14, осознать неизбежность грозящего нуля.
С каждым днем мы старше - и все больше и больше вещи мира становятся недостижимы для нас. Помните у Юрия Олеши - сначала для человека мир был открыт, потом, лет в 50 начал закрываться, терять свою доступность. Сначала стала недоступной Америка - он понял, что уже никогда туда не попадет. Потом - соседний город... и так далее... а в итоге - даже стакан воды на столе, до которого он не мог дотянуться с постели...
Я вижу иной раз репортажи по телевидению, что, например, неизлечимо больным раком детям стараются устраивать встречи со "звездами" поп-культуры и прочие "радости", вплоть до путешествий. Под лозунгом "они скоро умрут, так пусть хоть увидят то и это... А ЗАЧЕМ? Что, они унесут эти "воспоминания" с собой? Как у Киплинга "и вечную ночь я смогу превозмочь видением снов золотых?" Но ведь скорее всего не будет НИЧЕГО. И если даже душа бессмертна - это только некая материя, но не тот человек, не та личность, что умер.
Поддержите. Бывают у вас эти - редкие (сужу по себе, впервые с 18 лет снова подумал о этой проблеме всерьез!) - моменты осознания неизбежности смерти? Как вы справляетесь с ними? Как превозмогаете их? Вот - случилось же такое... Конечно, можно обратить все в в шутку, напиться - но это не решение проблемы...