Сорри за длинный анекдот, но убавить чего-нибудь трудно
Еще раз о женской логике.
Мужики! Вот мы толкуем о ╚женской логике╩. Давайте не будем. Нет ее -
женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую
легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего
брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом
и эмоциями. А непостижимость ╚женской логики╩ легко укладывается в тезис
о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь
под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное.
Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже
лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности прошли еще
в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой
квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического
влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно назвать
доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам, интересуясь
точкой зрения противоположного пола.
Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите
брызгалось и шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я
принюхивался, Машка носилась от плиты к холодильнику и тарахтела о своих
делах. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы
не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему
на дачу и по этому поводу целый день не вылезала из кухни. Предполагалось
все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное
кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь съестное, Машка
отпихивала меня от сковородок и с гордостью рассказывала как ей удалось
избавиться от мужниной опеки на все выходные.
Мужа она нейтрализовала самым варварским способом. Дело в том, что
когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник
с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги всего несколько раз
осчастливили поместье своим появлением. И это были вынужденные поездки,
вызванные коллективными жалобами соседей. Необработанный Машкин ╚огород╩
превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих соседские посевы.
Муж ненавидел дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все
бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа
к хозяйственным работам, Машка пару недель его ненавязчиво обрабатывала
на предмет ремонта ╚дома╩. Сопротивляться Машке все равно, что плевать против
ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и уехать
в пятницу с сыном на дачу. Там они должны были дождаться заказанную Машкой
машину с досками, разгрузить их и перетащить подальше от дождя и вороватых
взглядов соседей под навес. Затем, организовав круглосуточную вахту денно
и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей. Таким образом,
Машка выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась
провести с очередным, но на этот раз ╚очень любимым человеком╩.
Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта
на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану
досок и припрется с сыном в город. Для спокойствия с ними была отправлена
лучшая подруга Леночка. Надо заметить, что муж ее терпеть не может. Леночка
очень предана Машке и постоянно ╚стучит╩ на мужа. Причем делает она это так
виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости.
Что-то вроде: ╚Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили
на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую то
знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...╩. Ясное дело, что ╚Олежек╩
противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако
Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были
голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок,
кровиночка, от мужниной дури страдать не должен. Леночка получила арендованный
Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя.
Телефон должен быть выключенным, чтобы не вызывать звонками подозрения
у мужа. А в оговоренное время Леночка должна была выходить на связь
из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана
целая система кодовых фраз, на случай, если ╚кто-то услышит╩. А в случае,
если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить
Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена
доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера.
Сама же Машка в это время как - бы находится у страдающей острым
приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз тетка
узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька,
только, что была, но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен
вариант ╚...пошла провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать
не надо, после укола значительно легче...╩. На слабые возражения пожилой
женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел:
в магазин сходить, лекарства купить, для котика покушать..., Машка слетала
в магазин и аптеку, так что тетушка была затарена как пароход перед рейсом.
К моменту, когда Машка осыпанная поцелуями уходила от любимой тетушки, там
уже собралась стайка теткиных подруг. Старушки сидели на кухне и перебирали
привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою
пенсию, даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду и попивая Машкин
коньяк обливались горючими слезами по-хорошему завидуя тетке. А старый
мордастый ╚котик╩ сидел у кормушки и задумчиво нюхал ╚Кити Кэт╩. По его
мнению, все что не пахло подтухшей салакой было несъедобно.
До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот
что-то хрустнуло в качелях, и наверх взлетели эмоции. Я уже собирался
уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка.
Она передала контрольную фразу: ╚У нас все хорошо╩ и отключилась. Машка
просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды
и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть
посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. ╚У нас все хорошо╩ - почти
по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть
тарелку: - Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо! Тарелка уже блестела, но Машка
продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом: - С-с-с-ука...,-
вдруг зашипела она, - у нее ВСЕ хорошо...с моим мужем... им хорошо! Тарелка
выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами:
- Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты...,
МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!
Михаил.
http://www.anekdot.ru/an/an0008/o000803.html#9