Бешеные, энергичные сьемщики, корорые задают 33 вопроса в минуту, причем такие, что видно, они УЖЕ тебя подозревают в подвохе, блещут своими знаниями, типа "А через сколько отдаете кауцион?", "Сикоко-сикоко здесь метров?" , "Сикока тут метер кальт? Кажытся получается 15 евро? А в миетшпигеле пишуть 13!" бегают по квартире, дергают за ручки , смывают, открывают- закрывают окна.

Это значит от них покоя не будет ни днем ни ночью, будут телеграфировать по каждой ерунде и выкручивать руки.

Надо улыбаться, со всем соглашаться, говорить спокойным голосом, что нам все подходит, причем как только зашли в квартиру. Первыми

Иметь при себе сотни 3 денег на всякий случай как резервиерунг /анцалунг.

Женщинам никакого мартешкиного макияжа и коротких юбок. Своей красотой не выбешивать ни захбеарбайтерин в геноссеншафтах, ни супружниц дедушек-сдатчиков.

Мужчинам никаких треников и перегара. Лучше одеться понаряднее, чем попроще. Грязных джинсов не надо. Полное уважение и подобострастие к сдатчику. Никаких детей на просмотре, которые будут носиться и орать, как вертолеты.

Сигареты выкинутьза 100 метров до дома.

Я лично пишу "тиолько некурящим", подхожу тихо к дому, когда стоит там толпа и вычеркиваю мысленно тех, кто с папироской. А далее, кто воняет куревом. Ну у меня мебелирашки, текстиль, мне важно.

Но если сдатчик противник курения, лучше забыть.

Если что то там сломано, прямо сдатчик говорит: "Вот что-то на унитазе стульчак треснул, но я заменю". Прямо говорите: "Пожалуйста, ничего не надо, мы все сделаем сами!"

Если сантехник, электрик, маляр, надо это выпуклить. Я всем в характеристике пишу: "Отличный сьемщик, много улучшил в хате своими руками, хата до него была хуже, чем после него технически".

Все получают квартиры с моей характеристикой , это действует очень, что не будет дерганья и стресса для фермиетера, хотелок, снижения аренды, а чел профессионально возьмат и сделает, не раздувая из мухи слона.

Кротость, доброжелательность и нахваливание квартиры лежит в основе успеха!