поговорить серьезно, как два взрослых человека, auf Augenhöhe

Мне кажется, для этого все слишком далеко зашло.

вести такие разговоры нужно тоже уметь, и если ни у мамы, ни у дочки нет в этом опыта, все закончится очередным скандалом, потому что эмоции очень быстро возьмут верх у обеих.

ТС, у меня проблемный сын как раз в возрасте вашей дочери плюс его старший брат, больше не проблемный😅, плюс дочь в возрасте вашей младшей. Я за эти 18 лет средненького много здоровья потеряла и седых волос приобрела, но в то же время многому и научилась, поэтому вижу ваши ошибки. Вам их нужно обязательно проанализировать, чтобы хотя бы с младшей все не повторилось.

Кстати, какой у старшей диагноз? Или что там у неё еще не в порядке. Ведь не может она десять лет ходить к психологу их-за развода родителей, там должно быть что-то еще. от диагноза может/ должно зависеть дальнейшее решение, как поступать с дочерью.

Если пройтись по вашему описанию развития конфликта: на первой стадии вы слишком " прыгаете" вокруг нее - это то, что сразу бросилось в глаза. Она сидит на вашей шее, и при этом вами же и командует. мне бы в голову не пришло начать вести себя тихо, т.к. мадам, видите ли, спит. вы же, в конце концов, не орали, а просто готовили завтрак. т.е. ответ должен был быть - мы не виноваты, что ты поздно легла. С помидорами вы нормально и вежливо ответили на первое сообщение - в ответ на второе я бы просто послала. буквально, по-русски, по этому же вотсапу. и - в нашей семье - ребенок бы сразу понял, что он обнаглел и что мама уже слегка раздражена.

Почему ваша этого не понимает? Потому что вы слишком долго терпите свои, абсолютно справедливые, обиды и недовольство. Эти негативные эмоции накапливаются и выплескиваются после какой-то мелочи в качестве последней капли в переполненной чаше. Уходить во время конфликта дело хорошее, но конфликт от этого не исчезнет, его надо разобрать позднее, когда эмоции улягутся. Причем при разборе можно , иногда нужно , дать высказаться и другой стороне, но в первую очередь нужно самой sachlich построить разговор, в котором объяснить свои требования, а также - что очень важно - последствия их невыполнения. и все это - тоже очень важно - без повышенного тона, без упреков, криков, абсолютно по-хорошему, благожелательно разговаривая. в то же время четко дав понять, кто в доме хозяин.

С моим очень неуравновешенным сыном ( у нас несколько лет назад переворачивались кровати и летали вещи) я добилась того, что у нас очень редко случаются разговоры на повышенных тонах. Я практически не кричу (правда, если вдруг, то все знают, что ой-ой-ой, и сразу в струнку, даже муж 🤣), сын склонен к неприятному тону, но сразу прекращает, когда я ему указываю на то, что тон не тот. Например, из последнего. У него есть обязанности по дому, пропылесосить там, убрать листья в саду. часто он тянет до последнего, а потом день заканчивается или он забывает. Мы с мужем сказали, слушай, тебе 18, ты взрослый человек, мы ожидаем от тебя участия в семейных делах, в конце концов мы оплачиваем все твои нужды. Если еще раз повторится, что ты не выполнил поручение, мы сократим тебе карманные деньги. И будем так делать каждый раз, когда это будет происходить. Причем мы хотим, чтобы ты придерживался временных рамок, а не тянул до последнего, потому что мы нервничаем, ибо не знаем, можно ли на тебя положиться или нам все-таки придется делать работу вместо тебя. Поэтому теперь мы называем время, до которого работа должна быть сделана, иначе она считается несделанной вовремя. - Все. нервы (наши) можно сказать, прекратились. Иногда приходится напоминать, правда. но в целом очень даже ок.

Или еще пример. в комнате бардак, часто еще и грязная посуда. Разговор: Комната твоя, но она в моем доме. Меня раздражает вид неубранной комнаты. Если я прихожу с работы и виду объедки и грязную посуду - сразу отключаю вайфай. В первый раз на час, во второй - на два, в третий - до конца дня. тоже работает, не скажу, что никогда у него в комнате ничего не стоит, но достаточно моих поднятых бровей или какой- нибудь шутки-намека, и он несется в кухню с грязными тарелками. И главное - мы НЕ СКАНДАЛИМ

Но у вас произошло то, что произошло. и вам теперь надо очень хорошо продумать стратегию своего поведения, чтобы как-то все разрулить.

Как я написала выше, разговора у вас не получится. Да и как его начать? Если бы была хотя бы просто ссора, тогда вы, как взрослый и более великодушный человек, могли бы предложить сесть и поговорить. Но т.к. Ваша дочь перешла грань, я считаю, теперь предлагать ей разговор значит окончательно превратить себя в ничтожество в ее глазах, с которым можно обращаться, как вздумается.

Вы сейчас на развилке, и оттого, в какую сторону повернете, зависит, в каком направлении ваши отношения будут развиваться я уверена, вск еще может наладиться. Но важно не наделать еще больше ошибок.

Честно, я бы собрала ее вещи и выставила их в прихожую. Когда там, во вторник она собиралась прийти? Надеюсь, вы не ответили на ее сообщение?

Сказала бы, надеюсь, ты понимаешь, что я не хочу с тобой жить под одной крышей.

Да, это будет слегка блеф, потому что по закону просто так выселить ее не получится. Но во-первых, у неё есть отец, т.е. ее не на улицу выставляют, во-вторых, это будет четкий сигнал и шоковая терапия. И потом уже в зависимости от ее реакции - если будет просить прощения, сказать, что подумаете, но вам нужно время, чтобы придти в себя. поживи у отца какое-то время.

Если начнет возникать и откажется уходить, развернуться, уйти в свою комнату и полностью сепарироваться - замок на дверь в свою комнату, никаких разговоров, естественно, никаких карманных денег не давать, в еде не отказывать, но к совместным трапезам не звать. позже, через какое-то время, можно будет подумать о конкретных правилах - ваших! - сосуществования.

Это тяжело, но это единственный способ восстановить ваш собственный эмоциональный баланс.

Смотрите, вы пишете, что вам стыдно и больно. Вот начните побольше думать о себе. Вам еще и самой пожить надо, а с такими нервами вы себе какую- нибудь болезнь, чего доброго, заработаете. Вы десять лет пашете одна на детей, младшую еще до ума доводить, поберегите свои ресурсы, вы их уже подрастратили, вот нервы и сдают. О благодарности и ее отсутствии сейчасне думайте - знаю, это нелегко, но дети сейчас инфантильные, от них рано ждать ее сейчас.

Вам для себя надо уяснить одно: Изменить вашу дочь вы сейчас не сможете, но вы можете изменить свое отношение к ситуации и свое поведение в ней. И очень часто именно это вызывает изменения и в поведении другой стороны, даже когда их уже и не ждешь. шансы у вас еще есть.