отношения с дочерью уже НЕ исправить...

Ветку не дочитала, споткнулась на этом.

Почему большинство стали обвинять ТС в каких-то упущениях в воспитании? Эй,народ! Вы давно жили рядом с проблемным семнадцатилетним подростком? такое ощущение, что либо еще не, либо уже давно не.

А у меня сейчас один такой в доме, вторая, хоть и пятнадцатилетняя, но эмоционально очень быстро взрослеющая, так что тоже почти уже можно туда записать, плюс несколько лет назад третий "выпустился", и его 17-19-летие я все еще хорошо помню.

Так вот. для начала желательно все же выяснить, что там с психикой. есть ли действительно серьёзные проблемы и насколько - тогда подход другой должен быть, тогда маме придется "отрастить сенсоры", научиться различать критические психические состояния дочери и оставлять ее в такие моменты в покое, а воспитательные моменты задвигать на задний план или же снизить требования и ожидания. ТС, я не знаю, насколько вы в состоянии оценивать такие ситуации, в принципе, если проблема уже два года существует, вы, наверное, уже должны были этому научиться. Когда смотришь на ребенка и понимаешь, что вот сейчас ему так плохо, что его надо оставить в покое, максимум, сказать, если захочешь поговорить и поделиться, я здесь.

Второй вариант - дочка манипулирует, используя бывшие (возможно, еще и актуальные, но не настолько острые) психические проблемы. Стресс, ну, он у нас у всех, стресс разный бывает. Если учить много, особенно нагонять после болезни, тут я бы проявила понимание, если это изредка случается. Но стресс не оправдывает бросания в прихожей под ноги домочадцам своей обуви и школьной сумки. И пустую посуду с объедками из собственной комнаты отнести в посудомойку можно даже в состоянии стресса - она же не в депрессии лежит, вон, с друзьями-то встречается.

Автор, я думаю, вам обидно сейчас, что вы столько лет и сил положили на то, чтобы вашим дочкам хорошо жилось, а теперь, когда они уже в том возрасте, когда можно хоть немного ожидать от них помощи, старшая вас таким вот образом "предает". А дочери вашей сейчас тоже обидно, потому что она считает, что вы ее не понимаете. У вас пропала гармония в отношениях, и это поначалу очень больно, потому что ты не понимаешь, откуда эта дисгармония взялась и почему. Мне кажется, вам будет легче, если вы поймете, что все происходящее - довольно естественный процесс. Я даже где-то читала, что природа специально так устроила, что дети и родители в определенный момент начинают раздражать друг друга, чтобы облегчить процесс отделения ребенка (вот и вы уже говорите, что не можете дождаться, когда она съедет, и она, наверняка, тоже уже об этом мечтает) Поэтому я не согласна с приведенной выше цитатой, наоборот, я считаю, что буквально через пару лет отношения между вами снова станут гармоничными. только надо сейчас грамотно вырулить, направляя вашу семейную лодку сквозь бурные потоки разногласий.

Вам надо сесть и поговорить (банальный совет), у вас далеко не все потеряно в отношениях, как мне кажется. Интересно, что вы пишете друг другу "письма" - это хороший знак, с одной стороны, т.к. означает, что вы обе готовы к диалогу, а ведь часто как минимум одна сторона закрывается, считая, что говорить с другим бесполезно. С другой стороны, почему дочка вам пишет, вместо того чтобы сказать? наверное, потому, что вы в конфликтных ситуациях очень эмоциональны, кричите, возмущаетесь, упрекаете? даже если все упреки обоснованы, такое поведение повышает уровень стресса и неконструктивно. Поэтому на вашем месте я бы предложила дочери "подготовленный диалог": Каждая из вас пишет три столбика: моменты, которые вас напрягают в ваших отношениях, 2) то, чего вы ожидаете от дочери, 3) - и именно с этого нужно будет разговор начать - то, за что вы ее можете похвалить, что вам в ней нравится или за что вы ей благодарны, что делает вас счастливой. Дочь делает то же самое, а потом вы садитесь и конструктивно, лучше за чашкой чая с чем-нибудь вкусным, без эмоций и обвинений (очень важно) обсуждаете написанное, идете навстречу друг другу, пытаетесь найти компромисс. Причем начала бы я все это словами, дочь, ты взрослеешь, еще немного, и ты, возможно, будешь жить отдельно, но пока ты живешь здесь, мне бы хотелось постараться организовать более-менее бесконфликтную и устраивающую всех участников жизнь. Пример: да, это твоя комната, но находится она в моем доме. Я неуютно себя чувствую, если знаю, что в моем доме происходят вещи, которые меня раздражают. От грязных вещей в комнате распространяется запах, он въедается в мебель и стены, ты уедешь, а запах останется со мной ( я утрирую, но чем четче обоснование, тем труднее на него будет возразить) Я хочу, чтобы раз в день(два, неделю? Смотря какой у вас порог чувствительности) вся грязная посуда и одежда отправлялись туда, куда нужно. пусть она приведет свои аргументы, почему вы не должны этого требовать. с моей дочкой мне пока что всегда удается ее аргументы "отбить", она сама в этом в моменты просветления признается, хотя это ее и злит. В идеале потом вы по этому пункты достигаете договоренности и "подписываете договор". Можно немножко схитрить: поначалу требовать много ( убирать посуду каждый день), чтобы было на что торговаться и уступить, например, убирать не каждый день, а два раза в неделю - пусть у неё будет чувство, что она тоже чего-то добилась:)

Ну и так пройтись по всем пунктам, уступив там, где возможно, неуклонно настаивая на каких-то особо важных моментах. Обговорить нужно также и санкции - что происходит, если договоренности не соблюдаются? Например, я своим могу сказать, час моей работы стоит 50евро, я сейчас пойду и уберу за тобой твои шмотки и пропылесошу, это займет полчаса моего времени, 25 евро вычту из твоих карманных денег... Или младшая сестра пропылесосит за тебя и я ей заплачу.. Ну или да, предложить нанять уборщицу и на эту сумму сократить расходы на дочерину одежду/карманные/развлечения. Или спросить, какие у тебя будут предложения для решения проблемы чистоты в доме? Ты же не можешь всерьез ожидать, что двое из нас троих на тебя будут работать, а ты не будешь вносить свой вклад? ты же не инвалид?

говорить нужно почти на равных - ключевое слово почти. Дать понять, что уважаете ее мнение и потоебности, готовы идти навстречу, но окончательное решение за вами, по той простой причине, что вы, во-первых, оплачиваете весь этот праздник жизни, и во-вторых, несёте за нее юридическую ответственность.

Короче, много букв я написала😁 это, автор, не только для вас, это скорее, результаты моей моральной подготовки к будущим выкрунтасам моей младшей и к сорому 18-летию моего средненького. Он ждет- не дождется этой даты и думает, что многое в его жизни изменится. И мне придется его разочаровывать, т.к. жить он пока будет по-прежнему дома, а потому многие правила и требования сохранятся.

Крепких вам нервов, и не забывайте о себе! побалуйте себя чем-нибудь, вы молодец, так многого добились, будучи мамой-одиночкой!