конечно, мы не знаем ситуации и характеры её участников, всё описано со слов ТС.

Обратила внимание, что ТС пишет о том, что сыном кто то хорошо манипулирует (лучше, чем ТС?;)) То есть мысль об уменьшении контакта, о недовольстве в отношениях со стороны сына она не допускает. Сын слишком дурачок, чтобы до такого додуматься, им кто то обязательно манипулировать должен? В 30 лет надо все ещё так же интенсивно докладываться родителям, как раньше? Даже от любимых родителей можно устать, если их слишком много. Но ТС считает сына недалеким, им обязательно кто то должен манипулировать. Она не принимает сына как самостоятельную "единицу", он только часть их семьи. А он хочет свою и жизнь свою, и ошибки это тоже его.

Подруга, может быть, долго наблюдала эти постоянные Ватсапы, звонки, поездки по 6 часов в одну сторону (явно с ночевками) каждые три месяца, вероятно с едва заметной промывкой мозгов. Может моталась с ним, может оставалась одна. Понимала, что многовато маман, но молчала. И тут измена. Причём в данном аспекте неважно, как она узнала, это не дело матери. Важно то, что от обиды и отчаяния она сделала попытку, она обратилась к тем, кто имеет влияние на мужчину, в надежде, что они помогут ему понять, что он совершил ошибку.

ТС пишет, что всегда поддерживают сына, говорят с ним, то есть воспитание было. Только вот понятие измены и морали в этом направлении они не вложили. По крайней мере тот факт, что они больше сожалеют о том, что он спалился, говорит об этом.

Подруга прозрела, ведь в итоге все эти общения и хождения в театр с родителями, тесное общение и то, что его было много, ей не только не принесло пользы оно ей навредило. Получается, что родители косвенно поддержали сына в предательстве. Она почувствовала себя обманутой со всех сторон и условием примирения стало ограничение общения с родителями потому что от таких "свекров", которые переживают, что сын спалился, паре лучше держаться подальше.

БОльшую квартиру взяли может быть, с прицелом на ребёнка. Но и тут ТС недовольна, что её не известили. Она де переживает, а они делают, что хотят.

Я могу понять ТС, что обидно, что незнакомо такое поведение сына, но надо умерить свой материнский эгоизм. Мальчик вырос и нуждается больше в подруге, чем в родителях, следовательно и контакт в том объёме, что был, ему не нужен. На это не надо обижаться. Эмпатия это способность понять другого человека и мотивы его поступков. Это не оправдание, не принятие, это умение понять, что другой человек имеет свои мотивы своего поведения и своё видение и оно не неправильное только потому, что тебе так кажется. Вот как раз этой эмпатии у ТС (ещё) нет, так что повторюсь, не так неправ психолог. ТС растите и взрослейте вместе с сыном, а то он вырос, а вы остались мамой мальчика, которым манипулирует "плохой психолог" и коварная подруга.

P.s. конечно, это моё (субъективное) видение ситуации и вообще, мы тут уже философствуем.