у меня такое было, правда не с переездом. для меня германия - 4ая страна и для меня нет проблемы и в 5й раз, собрав трусы и майки, с которыми приехала, уехать в никуда, начать все сначала , выучить хз какой язык (1-2 года), стать специалистом (5 лет), найти друзей (1 год) и т.д. это как раз оказалось легким, ибо не война, с голоду в нормальных странах уже давно никто не умирает, скорее от ожирения.

а вот что поймало - так это решение родить ребенка при незапланированной беремести. у моей начальницы было 7 детей, насмотревшись на нее и на мою маму, которая одна вытянула в сибири в 90х меня и сестру , я приняла решение рожать, ибо какой-то страшной причины не рожать не было (не война, уже больше 20 лет, только универ закончила и на работу еще не вышла - ну с голода не умираю, прокормим и тп). ну и летала , как все в розовых соплях, начитавших ...утых книжек о материнстве , что будет мне счастье, дети цветы жизни, читала - ибо если честно детей мне как -то особо не хотелось , я была абсолютно счастливым реализованным по максимуму к своему возрасту человеком. написала в всемирноизвестную лабораторию, где мне предложили работу - что приеду с кульком через год, попридержите мне место. они прифигели, ибо это то место, которое не динамят, но на удивление согласились. и все бы было хорошо наверное, если б роды прошли как у большинства. а получилось как в страшном сне, который я не могла представить, хотя потом на форумах видела коллег по несчастью, где врачебная ошибка привела +/- к тому же и даже хуже - из абсолютно здоровой матери и здорового ребенка сделать инвалида и почти овоща, он даже цвета зеленого был.

было и всепропало, и чтоясделаланетак, и янезаслужила, и раздумья на мосту - одной вниз или с ребенком, и много чего, как думаю у многих, западня - не то слово, как жизнь кончилась. вышла из этого состояния через 10 лет +/-. помогла ответственность перед моей матерью и предками, перед собой, мечты, и время. мать мне дала пинок под .опу, сказав, что там ты все равно будешь, рано или поздно, я в свое время с вами два раза на рельсы ложилась и вставала, и ты встанешь. главное иди работай в каком бы ты состоянии не была, инвалиды тоже работают. совсем плохо - едь ко мне, я буду с ребенком , а ты будешь работать- хоть операционисткой на телефоне, главное не потерять себя. посмотри на предков - прадед из ректората в лагеря сослали - так он все равно науку не бросил, другого во время революции расстрелали так он до конца дело делал, бабки с 10+ детьми одни их растили, всех вырастили, отца в спихушку заперли так он и там психов в шахматы 30 лет учил играть, поныла и бери себя в руки, если они смогли , то и ты смошешь. распечатала себе таких историй различных судеб, и когда мне душевно совсем плохо было - их читала и пинала себя, что если они смогли и я раньше столько всего смогла, то и это смогу. мне было очень тяжело и такой жить и с ребенком. мечтала, как стать опять здоровой, мечтала, чтобы ребенок ходил в школу, мечтала, чтобы я вернула свои шансы в науке и завоевывала дальше медали - и поставила цель мечту, несмотря на то, что она была нереалистична. я не хотела так жить, я хотела опять свою жизнь назад. свобода - это ни когда ты делаешь и имеешь, что хочешь, а когда прежде всего ты не делаешь и не имеешь, что не хочешь. у меня ушло около 10 лет на то, чтобы вернуть свою свободу назад, через переезд в еще одну страну, новые способы зарабатывания денег, чтобы все реализовать, через более чем 10 операций, через годы боли и реабилитаций, антидепрессанты чтобы это пережить, помощи терапией пинком кнутом и пряником моему ребенку. закончила последнюю реабилитацию и через год началась эпопея с коронавирусом - для сравнения, для меня он оказался самым легким - все эти ограничения куда-то пойти - это детский лепет по сравнению с ограничениями, когда ты не можешь нормально ходить; потеря какого-то дохода в этом году - ничто по сравнению с крахом всего того, что кто-то достигал десятилетиями, обучение детей на дому - баловство по сравнению с моментом, когда борешься за то, чтобы твой ребенок вообще в школу пошел, и не то в школу пошел, а хотя бы просто ровно пошел.

до сих пор бывают моменты душевной слабости, делаю то же самое: читаю книги о других и это дает мне пинок, специально даже сборники об историях других купила, чтобы стыдно было ныть, думаю о предках, вникаю в проблемы развивающихся стран - по работе у меня этого много и сразу очень хорошо трезвею. мечтаю, особенно о том, о чем я боюсь мечтать, ставлю эти мечты как цель, когда их достигаешь - это неимоверное наслаждение и расправляются крылья. когда совсем херово - антидепрессанты, чтобы выйти из ямы и по возможности бег, спорт или прогулки на солнце. западни нет - она только в Вас самих, по какому краю вы идете? Вы умираете? Вы страшно болеете? Вы можете развернуться и Вы это сами знаете, Вы можете вернуться в Россию, мамы нет - взяли все продали, вернулись, на 1е время денег хватит, нашли какую-то работу, с голода не умрете. Вы можете вернуться в Германию? еще легче. Откройте глаза, посмотрите вокруг, посмотрите как люди живут в мире, почитайте что такое край и бездна у других, поплачте и в бой