Всем привет. Никогда не думала, что пойду сюда обсуждать свою личную жизнь. Но... идти некуда, а выговорится надо хотя бы для того, чтобы самой как то всю картину в целом увидеть. Новый ник не завожу, т.к. придется слишком много придумывать, откуда и что и как. У меня на это ни желания, ни сил нет. А вы все равно вычислите. Так что не стану тратить ни свои, ни ваши каллории.

Заранее прошу прощения за "многабукав". Но иначе не рассказать. Кому лень читать, пройдите мимо, ладно? Без обид.

Ну... в общем, история почти 4-х месячной давности. Мне в испанском банке напутали с данными на карте и поэтому я карту вернула переделывать. Примерно за неделю до термина на получение пластика мужа срочно дернули в Г. родители, его мать готовили к операции. Он позвонил в банк, чтобы договориться о немецкоговорящем сотруднике для меня, но таковых в нашей деревне не оказалось, а англоговорящий в нашем отделении был в отпуске. И мы согласились на англоговорящего начальника отделения банка в Пуэрто Рико. Муж улетел. Я через несколько дней поехала в этот банк. И там на меня "ЭТО" обрушилось. Пересеклись глазами, ноги подкосились, в голове помутилось, в животе не просто бабочки, а какие то прямо махаоны. Руки подали друг другу, я вообще уплыла. Села напротив, он о чем то спрашивает, я чего то мямлю в ответ. Стал смотреть в компе мои данные, говорит - О! Да мы с вами соседи, я живу в ресорте за вашим кондо. Меня как водой за шиворот - соседний ресорт гейский! Короче, пластик получила, поручкалась на прощанье, практически в бессознательном состоянии из офиса выползла. Доползла до соседней кафешки, пока сидела за кофеем, все ждала, может он выйдет позавтракать. Но чуда не случилось.

К вечеру околемалась немного. Привела чувства и мысли в относительную стройность. И решила, что раз гей, то мне такое нафиг не упало. Я ему тем более. Безнадега, как ни верти. Ну и стало быть - забыть, как страшный сон. И гнать томные мысли ссаной тряпкой. А заодно не ходить за продуктами в общий для нас Шпар под боком, куда он наверняка тоже за какой нить мелочью заскакивает. Решено - сделано. И поехала я за тридевядь земель в меркадону за свежей рыбой. И тут "ЭТО" на меня сверзлось еще раз. Между стелажей. Тоже с тележкой. И даже напросилось на подвезти, т.к. якобы своя машина чего то там... не помню уже, чем отмазался. Я сейчас почему то уверена, что именно придумал про машину, чтобы со мной до дому доехать. Но тогда мне это даже в голову не пришло. Как мы доехали без аварии я просто диву даюсь сейчас. Но не суть. Доехали. Он спросил, чем я вечером занимаюсь, у меня хватило рефлексов ответить, что занята, к сожалению. Но разрешила позвонить на следующий день.

И понеслась арба по кочкам! Днем я себя отвлекала лепкой домика из соленого теста - родственница себе на свадьбу попросила инсталяцию на стол с подарками. а вечером или иногда даже после обеда у нас была "культурная программа". Куда мы только не ездили и где только не побывали. Я себя уговоила, что раз он гей, то как бы с моей стороны никакого криминала нет. А чувства мои - ну это ж как бы "к делу не подошьешь". А то, что он гей, я убеждалась что ни день - его манеры и его поведение по отношению ко мне, и его разные знакомые, и интересы и пристрастия, и даже его купальные плавки, все говорило в пользу его ориентации.

Короче, так продолжалось почти 2 недели. И я уже попривыкла даже к тому, что со мной происходит и башню уже так прямо до одури рвать перестало. Даже уже начала подумывать, как я его с мужем познакомлю и мы будем втроем дальше общаться и все такое. И тут дня за 3 до моего отлета в Г. на свадьбу, где меня ждал супруг, мой "милый друг" говорит, мол, давай в выходные поедем на Тенерифе, на пароме, на 2 дня. А я как раз в воскресенье улетала, о чем и сказала ему. Он как то поскучнел и быстренько распрощался.

А утром следующего дня разбудил меня звонком и вытащил разговаривать на угол. И тут я узнала, что:

он точно так же, как и я, "потерял голову" , как он выразился, с первой минуты нашей встречи.

а на мой изумленный вопрос о его сексориентации изумился больше моего и выяснилось, что никакой он не гей.

что живет не В ресорте, а ЗА ресортом (чем я слушала?!!! английский у него вполне себе внятный)

что он вдовец уже третий год и у него взрослый сын студент в Барселоне.

и что совсем забыл, что я замужем - в документах то стояло, счет совместный и колечко у меня на руке присутствует, а вот поди ж ты - "забыл", но я ему вчера напомнила, и теперь он весь в ревности и истерике, что я поеду к мужу и буду ему принадлежать и прочие сопли-вопли.

и что он готов с моим мужем разговаривать, моей любви добиваться, меня никуда не пускать и прочая санта-барбара.

и чтоб я звонила мужу сегодня же и говорила, что не приеду.

и чтобы вообще, пока мужа нет, собирала вещи и перебиралась к нему, а потом он сам все разрулит с ним как мужчина с мужчиной.

Я ему сказала, что такие вещи по телефону не решаются и вообще так не решаются. И мне надо время как то переварить полученную информацию и в целом решить, как быть дальше, т.к. я была уверена, что мы просто друзья, а оно вона как и это в мои планы не входило совершенно. Короче, выкрутилась.

Днем он мне написал, что чувствует, что я ему не доверяю, но не знает, чем он это заслужил и хочет все мне показать и о себе подробно рассказать, чтобы у меня не было никаких сомнений на его счет. И предложил вечером поужинать у него. Я, балда, согласилась. Поужинали. Проговорили с ним чуть не до утра. Никакого секса и вообще никаких приставаний или намеков на интим не было вообще. Он показал мне свой дом и фотографии, я рассказала о себе и своем браке более подробно. И заняла позицию, что мне надо время на подумать без его давления. Предложила сделать паузу до рождества. А через день я улетела в Г.

Если б не моя тотальная занятость подготовкой свадьбы, я бы мужа, наверное, убила бы, так он меня стал бесить. Но удалось сдержаться. Потом как то все более-менее улеглось. Домой прилетели, я уже твердо решила остаться с мужем и не заводить эту любовную бучу, развод и т.п. Здесь я уже член семьи, все ясно и понятно, муж у меня замечательный и у нас с ним даже после этой истории все достаточно неплохо, там наоборот ничего не ясно и реальной возможности что то прояснить, не наставляя рога мужу, нет. В новый брак, как в омут головой не хочу. А изменять в мои планы не входило, тем более на глазах местных - тут не спрятаться и не утаить ничего, живем, как в селе, все постоянно живущие на виду друг у друга. На этой ноте я и успокоилась. Ну, не совсем успокоилась, но примирилась, что все эти страсти-мордасти, конечно, сладко и завлекательно, но семьи и разрухи сложившегося не стоят. Сердце ныло, но мозги твердо стояли на своем и я им подчинилась.

Через пару недель после приезда мы случайно пересеклись на заправке - муж мыл машину, а я пошла в киоск и из дверей увидела, что Он с заправки идет платить. Я сныкалась среди полок. Чуть сознание не потеряла, честно. Он, естественно, меня увидел, но не подошел. Потом написал, что если мне неудобно, то мы можем договориться, кто куда ходит. Я не ответила. Через пару дней Он написал, что понял свой приговор и пожелал мне счастья. С этим прошли праздники и весь январь. Я уже начала даже как то забывать эту безумную историю. Но не тут то было.

В воскресенье муж дежурил в ночь на понедельник. Мне стало вечером скучно и грустно, я пошла в ближайший магазин за мороженкой. На выходе буквально налетела на Него... в общем, в понедельник утром я проснулась в его доме. На прикроватной консоли ключи от дома, цветы из его сада, записка про амор и завтрак на кухне... Все оставила, как было и быстрее домой. Пришла за минут 40 перед мужем, успела вещи в стиралку закинуть, а себя - в душ. Мужу, естественно, ничего не сказала. Хожу теперь, углы грызу. Спала на диване в гостиной, типа зачиталась и уснула. "Он" писал мне в вотзап, я читала по оповещениям. Вчера на восьмом или девятом его сообщении с вопросом не обидел ли он меня чем, я вырубила телефон и засунула его туда, где никто, в смысле муж, искать его не станет. Чувствую себя страусом с головой в песке. Мужа видеть не могу. Что делать не знаю. И, самое главное, боюсь, что товарищ мой придет к нам с выяснениями - с него станется. А еще больше боюсь, что в ближайшее мужнино ночное дежурство сорвусь и побегу к Нему. И, что еще хуже, останусь у Него совсем. И это будет полный трындец!

Чего хочу от форума? Сама не знаю. Мнений. Критики. Просто поговорить. Потому что даже подругам не хочу инфу сливать, не говоря уж о родственниках каких. А в себе все держать сил уже нет никаких.