А мои примеры не нуждаются в оправдании, и особенно молодостью. Молодости присущ максимализм, когда все, что не ладится сразу, отвергается. Каждый человек чем- то уникален, но во многом люди похожи. Иначе не действовали бы ни лекарства, ни методы обучения. И отказываться учится на опыте прежних отношений, "потому что в следующий раз все будет совсем иначе" - имхо наивно. Не зря многие по многу раз наступают на одни и те же грабли - многие предпосылки доя развития отношений человек носит в себе, а предыдущие отношения изменили человека и будет влиять на его следующие связи.

вы меня совершенно не поняли, я хотела сказать нечто другое.

я не хотела сказать, что не нужно учиться на опыте прежних отношений. но переносить его на следующие не нужно. он может не подойти.

и я не хотела сказать, что не нужно ничего менять в себе. только менять надо тогда, когда этот импульс идет изнутри, а не снаружи.

Еще один вид фатализма - сказать в начале "он не хочет поклоняться и служить мне" ( или вообще игнорирует) - значит, это не мой мужчина. "Свой мужчина" это видимо тот, кто с детства запрограммирован на любовь к вам как принц соседнего государства, воспитанный с мыслью жениться на принцессе. А на самом деле мужчину (и вообще человека) можно увлечь, расположить к себе, вызвать интерес. И эти навыки можно развить, особенно благодаря опыту, умению разбираться в людях и чувствовать их настроения и желания.
Лично в моих случаях не было расставаний через 3 месяца отношений, была потеря интереса после нескольких встреч. За что я должна была обижаться? Аргумент, что эти отношения в итоге распадись, здесь не в тему. Распались они совершенно по другим причинам и намного позже. И во всех этих случаях мужчины в итоге были сильнее меня заинтересованы и сильнее вкладывались в отношения. Так что вялое начало отношений - не фатально.

я где-то что-то писала о фатализме, о "поклоняться и служить" и о принцах? для меня все это вообще чуждо.

свой человек для меня - это тот человек, которого привлекают основные свойства моего характера и личности, а не тот, ради любви которого я должна сперва измениться коренным образом. если он ищет что-то, чего у меня нет, проще найти это в другом месте.

причем это обоюдно: я не требую от потенциального партнера коренных изменений, т.к. по-моему, это иллюзия. я не верю в то, что человек может поменяться коренным образом ради партнера. он может измениться только в одном случае: если мотивация к перемене будет идти изнутри, а не извне. а так проще найти человека, который тебе подходит базово, чем лепить из того, что было. что, естественно, не исключает притирки.

но насильно мил не будешь.

а ваши истории только подтверждают мой тезис: вяло началось, потом была попытка раздуть интерес и через несколько встреч он сдулся обратно... вопрос: стоило ли оно того?