доброй ночи всем кто ещё не спит. Вот решила написать пожалуй моё последнее сообщение на этой ветке. Сразу скажу, что от мужа я всё таки ушла. А теперь всё по порядку, после Вайнахтсфаера мы с сослуживцами уехали продолжать банкет в ночной клуб, время провела замечательно, было весело, пили, танцевали, вернулась я уже под утро, это и было собственно говоря моей местью мужу, хотела, чтобы он понервничал немного, месть моя в принципе удалась, муж устроил мне грандиозную сцену ревности. Он был уверен, что я всю ночь провела в постели с другим, тем более, что после его поцелуя я обещала ему ответным предательством. Я ничего ему не объясняла, сказала только, что у него больная фантазия и ушла спать. До этого думала, что его ревность потешит моё самолюбие, а на самом деле мне было абсолютно по барабану. Наконец то мне стало всё так ясно, как дважды два, я вдруг поняла, что ничего уже у нас не получится. Ведь на самом деле я только и думаю о них двоих, бреется перед работой, а я думаю "для неё", берёт фрукты на работу, я думаю "её угощать собрался", сидит и инете, я думаю "поди её фотки рассматривает", и т.д и тп., а когда он на работе, так я вообще с ума схожу думая о том как они там мило щебечут,это невыносимо !Меня постоянно тянет проверить его телефон, его карманы, его переписку в соц. сетях, я начинаю ненавидеть саму себя за это. Я не хочу от всего этого свихнуться в 40 лет. В душе пустота и огромная обида. Разве ради этого всего мы столько лет любили, строили, укрепляли нашу семью, стремились только к лучшему, чтобы вот так всё закончилось ? Жить же дальше в постоянных претензиях, ругани и недоверия как мы живём последние недели просто невозможно, а забыть всё вряд ли получится. Возможно мы жили все эти 13 лет просто в иллюзии что у нас всё хорошо ? Потому то и его налево потянуло и я его ни как простить не могу. Муж изо всех сил старался в последнее время загладить свою вину, а я видела в этом только подтверждение его измены, на данный момент он для меня предатель, мерзкий, подлый, похотливый кобель. Родителям я ничего объяснять не стала, сказала, что разводимся и всё, они видят, что мне плохо и с расспросами пока особо не лезут. Уже почти неделя, как я ушла, хожу на работу, потом всё время уделяю сыну, что будет дальше я не знаю, но пока я его не вижу и не слышу мне всё равно легче, дома же я постоянно была на взводе и на нервах. Муж был в шоке, когда я собирала вещи, сначала даже угрожал, а потом как то сник, слезу пустил, но мне почему то не было его жалко, если он смог вот так легко, одним махом всё разрушить, почему я должна о чём то сожалеть ? Спасибо всем, за невольное участие в моей судьбе, многие комменты мне очень помогли, были многие, которые действительно заставляли меня задуматься, посмотреть на всё с другого угла, у каждого сообщения была своя правда, но решение было моё личное, быть может кто то меня и осудит, это ваше право. В любом случае всех с наступающими праздниками, счастья и любви вашим семьям в новом году !