И мне все до боли знакомо...
Работаю я одна, езжу на работу 70 км в одну сторону. Мой "рабочий день" из-за езды получается с 5:30 утра до 17:30 вечера. А вечером еще домашняя работа, бумажные дела...
Он... за 5 лет жизни здесь сделал за полтора года умшулюнг, который (хе-хе, какая ирония!) я ему и нашла и на который устроила и за который даже платила. Даже первый бевербунг после учебы ему написала, как образец для последующих. Сейчас опять с июня-месяца сидит дома - лафа!. На ляйфирму он видите ли идти не хочет - гордый сильно! Или да ну ее нахрен, эту работу? Тем более у него варикоз, который ЛЕЧИТЬ НЕКОГДА (да ну нафиг!) или КИШКА ТОНКА САМОМУ К ДОКТОРУ ПОЙТИ??? Лучше на рыбалку съездить... эх... Мы финансово никогда не были зависимы, так что он ни копейки не заработал, ни копейки от всяких арбайтсамтов не получил. Зато первые 3 года проигрывал почти все, что мной зарабатывалось, в игровых автоматах. Были истерики, скандалы, клятвы, что этого больше не повторится. Да ну нафиг, ВСЕ РАВНО! И первые два года пил и плакался, как ему здесь плохо и как не хватает его тамошних друзей! Потом только пил. Сейчас не пьет, но мне уже ВСЕ РАВНО! Сдвинулись дела по поводу его "самостоятельности" - два месяца назад после очередного скандала он сходил-таки в арбайтсамт.
Вышла за него замуж из-за мечты о семье и детях, хотя сейчас уже ясно, что все было лапшой на ушах. После пробецайт на работе я завела как-то разговор, что хочу ребенка. Пьянская реакция была: "Неееееее, ты сначала проработай свои временные два года, пусть тебя на постоянку оставят. Б****! Это было первой ложкой дегтя. Было горько в душе, толи ему нравилась беззаботная жизнь на всем готовом, толи он действительно думал о моем будущем, незнаю - но сейчас мне все равно.
Он меня доводил до истерик, ему как будто нравилось меня тиранить - это ему приносило успокоение, что ли... Но последний год и сейчас мне ВСЕ РАВНО! я не реагирую больше на его выходки, я мысленно возвела между нами бронированную стену.
И еще одно но: два с половиной года назад он сильно пьяный пнул меня своими Sicherheitsschuhe. Все провело к томи, что я не смогу родить ребенка. Вот это мне не все равно, за это я его ненавижу.
Не все и не всегда было плохо. По началу по молодости мне очень нравилось проводить свободное время с ним в его стиле - беззаботном, не думая и завтрашнем дне, чувствовать себя самой всемогущей в этом мире и в то же время беззащитной, которую он мог защитить! В период ухаживаний он мне даже дверь машины открывал, были цветы... если не каждый день, то раз в два дня точно. Рестораны, встречи с друзьями.. Нда, все было показухой и завликаловной.
Он в принципе и кушать себе приготовить может, и дома прибраться, если надо. Но ему нужно все говорить, сам он до этого дотукаться не может. Последние 3 месяца вдруг стал просыпаться на полчаса позже меня и иногда даже готовит мне завтрак. Мне по идее должно быть приятно - но мне ВСЕ РАВНО! Он перестал пить, бросил курить (апропо он меня приучил курить, лишь бы самому не бросать и курила я 3 года). Сам по дому может что-то сделать, но по ходу лень задалбливает. Только я вечером с психом вытащу полный мешок с мусором он уже возле меня крутится и пытается его у меня выхватить. Когда вместе завтракаем или ужинаем - не успеешь последний кусок с вилки съесть - он уже тарелку с вилкой выхватывает. За рулем машины он редко ездит, все сама, даже на выходные! меня бесит, когда я ухожу на работу, а он идет спать дальше. Меня бесит, что он палец о палец не ударит, чтобы изменить свое состояние и найти себе занятие. Что он сидя на диване деградирует от человека к обезьяне. Совсем недавно мне его было жалко. А сейчас все больше образуется пустота.
У нас с ним нет ничего общего. Он мне даже элементарно погулять вместе на улице не предлагает, я уже молчу о кино или ресторане. Хотя если бы и предложил - я бы не согласилась, ведь даже малейшая попытка поговорить с ним приводит к скандалам. Он у нас может разговаривать лишь на темы "рыбалка и охота" и "бои без правил", а так же "ЧО ты начинаешь, замолчи, достала уже, ЧО на меня орешь"... Это кстати комментарии на мои попытки узнать, как прошел его день и рассказать ему, как прошел мой. Минимум 3 вечера в неделю я посвящаю своему хобби (вне дома), чему несказанно рада.
думала, что перелеплю, переделаю, перевоспитаю. После каждой выходки так думала. Ведь не мог быть человек с высшим образованием и ответственной должностью в Казахстане так скатиться здесь! Хотя чем больше об этом думаю, тем больше уверенна, что там его пропихивал его папа. И никогда он не был самостоятельным. И что он раньше был поддельным. По знаку зодиака он - близнецы, этим все сказано. Что должно двигать человеком гробит/гнобить свою же собственную жизнь?! А может, все устаканится с его выходом на работу? Хотя ничего не устаканится. Уж много чувств развеянно в пустую по ветру. Я ведь его когда-то очень сильно любила. Не считаю как в том фильме, что потратила на него 6 лет своей жизни в браке. Считаю, что он отнял у меня все мои мечты и всю мою жизнь, все мои иллюзии. Я ведь так мечтала о ребенке! Я где-то даже хочу отомстить ему тем же. Не искалечить конечно, но держать на привязи, чтобы и у него всю жизнь детей не было! Ну вот, почти перелепила, почти переделала. Осталось лишь его на работу устроить - и все, дело как бы в шляпе. Но вот и он меня сломал, убил во мне все женское начинание, надел на меня штаны в прямом смысле этого слова. А себя повесил мне на шею. И самое главное: лишил меня материнского счастья. Мы сним живем не как брат с сестрой, и даже не как сожители в ВГ - мы абсолютно чужие. Он говорит, что любит. А я видеть его не могу. Но и тем не менее где-то в глубине души еще есть теплые чувства. Привычка?! Или мне его жалко? Не знаю. Знаю только, что без него мне хорошо и я - само спокойствие.
Отпустить его, птичку, чтобы свил гнездышко с другой женщиной? А самой жить одной в одиночестве? Совсем одной? Без детей... Или терпеть каждый день его присутствие рядом со мной?
С одной стороны пострадает мое самолюбие, с другой стороны - мои нервы.
Это крик души. И да, ник второй.