Наверное просто наболело,хочется душу излить, может полегчает, может кто что посоветует, со стороны говорят видней, не раз себе голову на эту тему ломала но ответ не нашла...
В свои 27 лет настоящего счатья в личной жизни я ещё толком не видела. Каждые серьезные отношения рушились и в конце именно я оставалась с финансовыми убытками, разбитым сердцем и в душу нагадили.
В 16 познакомилась с парнем, это была первая любовь, мы прожили вместе 5 лет, я считала как он со мной поступает нормально ведь другого не знала. В 17 забеременела но друг моральной давкой добился оборта. Незнаю почему осталась с ним, наверное из-за любви. Я делала полностью всю домашнюю работу, документы, сама работала полный день и всё было мало, всё было не так, любил выпить, а напившись мог и руку поднять, редко но очень метко, не синяками отделовалась а сотрясение мозга, сломаная рука, но всё прощала ведь клялся что любит. В конечном итоге мы расстались, спасибо что моя мама помогла ведь дальше так жить было невозможно. Но когда стали расходиться мой любимый пригрёб себе все деньги, мебель, две машины, осталась я у разбитого карыта забрав свои вещички, диван и два шкафчика. Он же купил дом и зажил прекрасненько. Ну время лечит и стало забываться, думала всё будет хорошо. Два года спустя познакомилась с парнем, мы быстро сошлись, точнее он почти в наглую переехал ко мне. Начал уговаривать ребёнка родить, ему так хотелось но меня это настораживало. Надоело мне что он у меня нашее сидит и я его кормить должна хотя сам работал (говорил что копит на свой бизнес) и я его выселила. Потом узнала что не зря у меня были сомнения, в то время как он у меня жил его бывшая девушка от него забеременела. Ну вернулся к ней, поженились, воспитывают сынишку. Я думала что ещё легко отделалась, ну теперь мне точно повезёт. Спустя год уехала я в другой город работать, там познакомилась с мужчиной с которым быстро завязались прекрасные отношения, он уговорил переехать к нему в город, я пораздарила свою мебель итд, забрав самое главное, переехала. Всё шло хорошо, я работала, занималась домашними делами, помогала ему с его фирмой. Прожив почти год он надумал что пора бы семью завести, я забеременела и всё было отлично.... пока его родители не узнали что будет ребёнок. Он еврей, я немка, для них это был повод возненавидеть меня до корней волос, да ладно меня но ведь ребёночек не виноват был. Короче после нескольких хороших обработок родителей (они очень сильно влияют на своего сына) м ой любимый заявил что надо делать аборт, поживём пока так а дальше видно вбудет. Поставил условие "или я или ребёнок", мой выбор был конечно ребёнок, ведь я так его ждала, любила и дорожила, у меня были вообще большие проблемы забеременить после аборта, врачи говорили что надежд мало а тут такое счастье. Я и не думала что своим выбором наживу себе очень страшного врага. Он меня просто выкинул на улицу, в чужом городе где ни одной родной души. Собрала я свои три вещички и вернулась к маме. Потом начался ад, он тероризировал меня как мог но я не поддавалась. Трудно было очень начинать с нуля, без денег, без друзей (которые в трудную минуту отвернулись). Постепенно нашла кватриру, ремонт сделала сама, обставила потихоньку, спасибо АРГЕ что не отказали в финансовой помощи. У меня родился самый замечательный сынишка на свете, я без него и жизни не представляю, я его больше жизни люблю и он копия меня. Всё вроде хорошо, сынишка растёт, мы обеспечены, даже на машину себе накопили, всё есть. Я много занимаюсь сыном, крабельгрупы, бассейн, шпильплатцы итд. Моя опора это мои родители и сестрёнка, это единственные близкие люди которые у меня тут есть. Друзей у меня нет, с маленьким ребёнком особо друзьями не обзаведёшся, только пару знакомых "здрасте, как дела, досвиданье", ходить куда-то отдыхать тоже особо не хожу.
Я заметила после последнего предательства у меня пропало доверие к людям, каждый подозревается что лишь попользываться хочет, что каждый лишь о себе думает. У меня появился какой-то страх стоит подумать о личной жизни, у меня пропало желание с кем-то когда-либо снова жить вместе да и вроде лень стало или надоело за кем-то убирать, стирать, готовить, гладить, отношения выяснять, ругаться и ноль благодарности за это. Мне хорошо одной, дома чистота, порядок, никто на нервы не действует, я сама распоряжаюсь своим временем (скорее сынишка им распоряжается), сама решаю свои финансы и на что потратить деньги. Вроде бы всё хорошо но чего-то не хватает, хочется человека на которого можно положиться, чтоб был опорой и другом по жизни, что был помощьником а не мне на него пахать приходилось бы но вот где взят такого да и есть ли такие? Почему мне поподаются такие плохие люди и почему мне так невезёт?
Недавно опять убедилась что доверять никому нельзя. С моей первой любовью у нас примерно пол года опять контакт, вспоминали о старом, просто болтали (я уже замечала что он не ровно дышит ко мне, что-то не так) пока в один день он мне не заявил что хочет опять со мной встречаться, чувства у него, ну а дальше посмотрим как будет. Причём он живёт с другой девушкой, он это не скрывал, но типа не любит, не клеится у них и вообще дело к разводу идёт, но пока менять ничего не хочет. "Дохлый номер" подумала я и решила держать его на расстоянии, только перезванивались и всё. Я ему сразу тогда сказала что любви у меня к нему нет, "встречаться" я с ним темболее не буду, он ведь не один и на такую подлость сделать этой девушке я не пойду, но он раз на раз донимал своими предложениями и намёками. А сегодня моя мама встретила его маму и узнала что у него через месяц родится ребёнок, это он конечно от меня скрывал.... У меня к нему нет чувств да и если бы небыло ребёнка и девушки я бы всёравно с ним не встречалась, разбитую чашу не склеешь только время зря потратишь, но то что меня опять так подло обманули очень неприятно и в памяти всплывают неприятные воспоминания прожитых неудач. Мне жаль как женьщину его девушку, в ее сторону получется он ещё подлей себя ведёт, он не скрывал что и раньше от нее гулял, но это их проблемы и сами пусть разбираются, если она с ним живёт значит ее это устраивает. Как он мне сказал что это ее последний шанс в жизни устроить свою жизнь и поэтому она за него цепляется, такие отношения наверное обречены на развод. Вот сижу и ломаю себе голову что-же я делаю не так? Почему мной пользуются? Когда же наконец-то мне переподёт хоть немного счастья в жизни?
В одном я убедилась пережив всё это и думаю любая мама со мной согласится что нет любви чище, крепче, сильней, настоящей и вообще самой самой чем между матерью и ребёнком. Мой сын для меня всегда будет номер 1, он мне нужен как воздух для жизни но и одной всю жизнь быть не хочется, сын вырастет, время быстро идёт, и покинет "материнское гнездо" а я останусь одна. Я хочу ещё и любовь в этой жизни встретить если она существует.........