подскажите как мне поступать в моей ситуации.я студентка, из россии. только начала учиться в уни.и тут-поняла что беременна от моего друга-гражданина германии.к сожалению противозачаточные таблетки спустя пару лет успешного применения не спасли. этого не ожидали ни он, ни я ибо хотели построить все постепенно. к тому же ситуация у него пока не легкая, он собирался разводиться но весь этот процесс еще в самом начале, он даже раздельное проживание еще не успел оформить. да и вообще у нас еще как вы понимаете ни кола ни двора. казалось бы все просто-аборт и нет проблемы. но! мне 31 год. детей еще не было никогда. портить здоровье? да и в общем-то я была бы не против детей, время уже...короче...что мне делать?куда бежать?к кому обращаться?
А вообще, девчонки, простро страшно и так плохо...хожу по улицам и не понимаю что со мной. как страшный сон...хочу чтобы кончился а он все не кончается...я всегда с собой справлялась а тут первый раз не могу...совсем...я же практически ехала сюда, потому что он звал...если бы знала что вот так одна окажусь в ту самую минуту когда он мне больше всего нужен, разве поехала бы...он всегда был рядом...на расстоянии или вместе, мы все 2 года отношений друг друга поддерживали, шли друг к другу, во всем было понимание, схожесть какая-то...как две половины. у нас конечно в планах не было такой глупости...мы рассчитали все как хотим-год искали путь мне сюда, дважды срывалось, не теряли надежды-нашли, все получилось...он сам, своими руками буквально вытащил меня сюда, хоть он далеко не богатый человек. хотя я всегда спрашивала, готов ли к шагу, точно ли все решил, или может расстанемся и зачем я почем зря ради развлечения буду в семью вмешиваться. всегда была против этого...да и вся жизнь там была-опыт профессиональный, работа хорошая, на ногах стояла твердо, куча родни, но...так дорог был человек, так долго уговаривал, так старался, летел ко мне всегда хоть на секунду, на день, не важно...что сорвалась, не выдержала и решила, что так тому и быть. 30 лет, шаг важный и последний...и вот я здесь денег очень мало, одна, условия жизни-повеситься охота...и эта новость...неожиданная...во-первых-таблетки, во-вторых-с мужем в россии 7 лет прожила-ничего, врачи говорили что 10% из 100 что вообще забеременеть смогу...и вот так...а друг заныл, и пропал...ни звонков как раньше, ни самого...ни смс с вопросами о здоровье...все эти две недели повод позвонить находила сама...ноет, что наверное сглазили, жена заколдовала, что он меня любит но не знает что с ним, что его держит от меня...что он понимает что должен нести ответственность, что все получилось не так как он хотел...но дети...дети...а детям уже 24 и 18...да и господи, какое колдовство!!! может мне самой кого заколдовать надо было хоть раз в жизни и тогда бы все сложилось...я всегда честно просила-подумай, давай расстанемся, я не хочу никому портить жизнь, не хочу идти против других людей...а его слова были, что все равно уйдет, так лучше ко мне...стыд...все наши партнеры по работе в курсе что мы вместе, все как-то участие принимали...мне же заграница не нужна была...ну что мне здесь без него...а теперь назад ходу тоже нет...там родители сейчас в моей квартире. в 31 я с ними не смогу...да и работу не найду беременная, государство там мне ничего не даст без декрета...а д же если и даст, то ребенка на эти деньги не поднять...на пенсию мамы с папой? я даже представить это не могу...а тут по русски не с кем поговорить даже...и откуда деньги брать-просто не знаю сейчас...обо мне заботится один человек, мой хороший друг-араб, молодой, 37...но как оказалось, он отношений хочет, даже может жениться ибо у него детей нет а он хочет и в дальнейшем именно со мной...а я даже представить это не могу...пардон о сексе с ним даже думать противно...вообще все противно...вру ему что врачи запрещают...а если не он, вообще бы загнулась...первый раз понимаю, когда жить не хочется...всегда была сильной и справлялась а сейчас мне страшно что умру одна, на улице, на чужбине...извините за нюни...почему-то они против моей воли лезут. хочется уснуть и просто не проснуться...даже и не знаю, что больнее, когда умирает любимый человек или когда вот так...или правда к какому колдуну пойти чтобы от этого всего избавил...
может кто подскажет какого стоящего в баден-вюртемберг?