не знаю как дальше жить с такими мыслями...
4 мес назад познакомилась с парнем,он женатый..все както само бежало...никто ни о чем не думал...спустя месяц примерно,он начал меня жутко ревновать..контролирвал меня,как будто он холостой...мы никак не могли окончательно расстаться...он всегда возврашался...и недавно поднял на меня руку,зная ,что теряет меня,ничего уже просто не мог сделать..
и я еще я узнаю ,что беременна....у меня уже есть маленький ребенок,ему год...с его отцом у нас нет никаких отношений...но мы общаемся.
и вот...на счет настояшей моей ситуации...он хочет что бы я рожала,от него....я тоже никогда не думала об аборте...но все слаживается так,что за какуюто неделю моя жизнв превращается в ад...он даже кв рачу со мной пошёл,только потому что ,не поверил мне...думал обманываю....приходил каждый щечер ,контролировал,с кем я ,что делаю...еще до етого он все рассказал своей жене...не знаю зачем,так как уходить ..не был уверен...и вот я стала думать,что он теперь меня в покое не оставит...он мне сказал,что мы теперь связаны этим ребенком,потом сказал,что если я не хочу быть с ним,то нечего и ребенка етого рожать,предложил отвезти меня на аборт,и забрать после операции....говорил уже такие вещи,что я не достойна,и не та женшина,которая должна от него родить...я сама не помню как собрала быстро все нужные документы,и пошла в клинику..у меня был шанс ешё уйти оттуда,я когда лежала в етом кресле,слезы лелись,и вся жизнй бежала перед глазами,и я уже не знала правильно я делаю или нет,тогда я думала,что я не хочу быть ничем связана с этим человеком...и было не выносимо думать,чт он будет мня теперь по всюду приследовать,и в тот момент мне уже только всё кошмаром мне казалось,и я в сердце не хотела от него ребёнка.. а о ребёнке...мне казалось,и многие говорили,что он ешё на ребенка не похож...и только теперья понимаю,что ничто не может оправдать моего поступка,я очень сожалею,вою по ночам,плачу постоянно...теперь я уже не узнаю кто был моим вторым ребенком....что я скажу Богу,когда предстану пред ним...мне до сих пор не верится что я не дала шанс появится на светэтому малышу...не знаю как дальше мне быть...знаю что ничего не вернуть...хотела бы я проснуться от этого страшного сна...но ета моя жизнь...помогите,может у когото было подобное...напишите