И тут внезапно и без предупреждения, началась суббота 14-го,
что как известно ничуть не лучше чем пятница 13-го...
Когда Винни Пух очнулся, то первое, что он смог увидеть, это были Ноги.
Точнее, не Красивые Длинные Женские Ноги, которые любой Уважающий
Себя Мужчина всегда напишет с большой буквы, а просто ноги, почти даже
ничьи и ничем не примечательные.
У Винни Пуха зверски болело над левым глазом. Он ощупал себя там и
обнаружил довольно здоровый фонарь.
"Кто ж меня так?" - подумал Винни обиженно.
Но в данный момент его больше интересовали ноги и их обладательница.
Винни присмотрелся, насколько позволял полумрак неопознанного
помещения, и заметил, что уходящие в небо ноги, во-первых, действительно
женские, а во-вторых, еще и не мытые. Слава богу, хоть не волосатые.
"Фу, гадость какая, - подумал Винни Пух. - Век меда не жевать... Меня
щас стошнит..." Он поднял плюшевую голову и попытался рассмотреть
обладательницу такой гадости. В силу тех обстоятельств, что на обладательнице
была мини-юбка, а также тех обстоятельств, что врожденная культурность не
позволяет Автору рассматривать различные аспекты женского нижнего белья,
такой внезапный подъем глаз заставил покраснеть обладательницу ног и
радостно оскалиться Винни Пуха.
- Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала обладательница ног,
причем довольно приветливо.
- Здравствуй, грязнуля, - ответил Винни Пух довольно неприветливо и в то же
время по-медвежьи ласково. - По-моему, я тебя где-то видел... Такую грязную...
Точно видел, грязнуля...
- Я не грязнуля, - обиделась обладательница ног и сообщила медвежонку
доверительно: - Я перестала пользоваться мылом и уже через пять дней заме...
- Знаю, все знаю, засохни, - потребовал Винни Пух, демонстративно затыкая
уши. - Глаза б мои не смотрели, - проскрипел он свозь зубы. - Так вот где я
тебя видел...
Разговор не клеился.